viernes, 13 de noviembre de 2009
Antichrist de Lars von Trier por D.D.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Hoy yo soy....
martes, 3 de noviembre de 2009
Llorar todo el insomnio y todo el día
Puedo escribir los versos mas tristes esta noche. Escribir por ejemplo: La noche está estrellada y titilan azules los astros a lo lejos. Otra vez la pesada hablando de amores no correspondidos, hablando de su famoso corazón roto. No tengo recuerdos de haberme sentido tan triste desde aquella vez, por el año 2006 que mi ex, el padre de mi hija me dijo en medio de la calle, delante de varias personas y sin eufemismos: Marina, yo ya no te amo y la verdad.... no creo en el ave fénix del amor. Ese es el momento terrible en el que el tiempo se detiene, las partes de tu cuerpo ya no responden, es cuando esbozas una sonrisa y te cae una lágrima, se te seca la boca y no podes hablar y solo atinas a pedir un beso de despedida, un beso que no será dado con amor, un beso que me fue negado. Esas noches que siempre esperas que no cobren vida, esas noches en las que sentís un fuego en el pecho y en la garganta, en la que te quedas sola en la mitad de la nada caminando sin importar que desconocidos te vean estallar en llanto. Otras noches tristes puedo recordar antes de esta que relato, pero después no hubo otra hasta la noche de hoy. Son casi las 4 de la mañana y estoy despierta pensando en mi arte que no se concreta, pensando en mi amor que no aparece y sumando una nueva noche en soledad.Fuck! No puedo parar un segundo de llorar. Hay una lágrima sobre el teclado de mi macbook, sobre mi corazón...., hoy no me llamó y es como una visión, un fantasma en mi habitación.... No entiendo por que si todos dicen que soy "linda", apenas "linda" diría yo, e inteligente e interesante y otros cuantos pocos o muchos calificativos más, nadie me da la oportunidad de querer, con todo el amor que estoy dispuesta a dar y muchos saben que es así. Estoy terriblemente triste, me duelen las tetas, están hinchadas, mis ojos están rojos como si hubiese recibido una dosis de marihuana. . Escucho Radiohead, siento que me tranquiliza. La voz de Thom Yorke es agónica y tierna, es simplemente perfecta. Definitivamente quisiera tener un novio como Thom Yorke. Los consejos de amigos derivan en obviedades y no me ayudan, solo me hacen pensar más y generan odio en mí, empiezo a despreciarlos, pero cual adicción, sigo consultándoles. Diossss, tengo 27 años, no puedo sufrir por amor como si tuviera 15. Debería tener otras expectativas en la vida, muchas más que detenerme en si fulano me habla por msn, o si se digna a mandar un sms preguntando si estoy viva. Divina Dita... wake up!!!! mientras vos pensas y pensas en que siente EL por vos, EL está con sus amigos comiendo pizza y siendo feliz!!! MIentras vos estás escribiendo estas líneas sin poder dormir, EL está teniendo dulces sueños, quizás al lado de otra mujer. ¿Es acaso justo? Es que no debería merecerme esta desazón, realmente no lo merezco. Estoy triste y siento su desinterés nuevamente en mi concha. Comienzo a tener orgasmos a medias que se frustran en mi sexo, ¿O es que EL estará cogiendo con otra?. Creo que voy a enloquecer, pero no dejo de llorar. Tengo la necesidad patética de acumular elementos lacrimógenos y llorar, llorar, llorar como el poema de Girondo. Y lo más terrible de esto es que ya no me puedo dar el lujo de no ir a trabajar , básicamente porque a pesar de todo, tengo un ser a quien amo como a nada del mundo que necesita de mi amor y cuidado. Estoy prácticamente obligada a no ser patética, ya no soy más inimputable, ya no puedo soñar con internarme en un neuropsiquiátrico y salir renovada como si me retirara de un spa. Mi vida cambió y tengo que madurar, pero......sufrir por amor es de gente inmadura??? Por favor, nuevamente, si son tan amables, diganme si es asi porque siento que mi dolor seguirá intacto, creo que vendrán peores noches, que no descansaré un segundo, que seguiré pensando si alguna vez lo voy a volver a ver, si esta historia se repetirá con otros y que nunca podré vivir el amor plenamente. En unos días me voy con mi mejor amigo a Mar del Plata al Festival de Cine, a despejarme, a definirme, a divertirme y buscar inspiración. Pero sinceramente.... ¿La vida vale la pena sin amor? ¿Estoy pecando de melodramática? Siento resaca y no tome nada, quiero dormir.....dormir y dormir Ayyyyy que hija de puta que soy, ya de una vez, alguien que cobre valor y mate a Dita Deren!!!! Tengo hambre.... tengo sueño.... hoy tengo ganas de no existir. Es que jamás imaginé la última vez que te vi que esa era exactamente la última vez que te veia y el último beso que te daba.
Dita Deren (la chica con el corazón más trizado del mundo)
Girondo y el llanto
Llorar a lágrima viva
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.
Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.
Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!
jueves, 29 de octubre de 2009
HELP ME EROS.... o sea necesito un amor
domingo, 18 de octubre de 2009
HOY, EL VACÍO- DEPECHE MODE
miércoles, 14 de octubre de 2009
HACIENDOME DE A POCO- SIN TETAS NO HAY PARAÍSO.
Hace tiempo que vengo con la idea fija de operarme las lolas. Siempre fueron pequeñas y el corpiño armado push up se ha convertido en uno de mis mejores amigos. Es extraño cuando llevo un leve escote que los tipos lo miren y digan: Pero que turca que me hago!!! Pero es solo una ilusión de algo que no solo es chico sino que la fuerza de gravedad y la maternidad lo hizo caer. Durante el embarazo casi se acercaban a la foto 1, iba a fotografiarlas y decirle al cirujano: Buen hombre, esto es lo que quiero, ni más ni menos que esto. Pero claro, jamas saque esas fotos, y luego crecieron más con el amamantamiento y luego se cayeron y se achicaron, cual higos maduros. Al sentir la desazón que me contrajo pérdida de tal magnitud, la posibilidad de esa operación iba cobrando fuerza. Oh escotes!!! Oh turcas!!! O mis bellas locas lolas!!! El tema es que una operación de tetas te lleva ineludiblemente a una inversión monetaria ($$$$$$$$) por demás importante y no sabía si una mera cuestión estética ameritaba; después de todo me cogían igual, era atractiva igual y algunos hasta se enamoraban. Pero luego de un análisis sistemático de mi cerebro me di cuenta que era algo que quería hacer yo por mi, por mi femeneidad, por mi deseo de abandonar ese ideal andrógino, ya que sin pene no tenía sentido y sin tetas menos. Pensemos en la remota posibilidad de que yo tuviera tetas, pensemos en mi con un escote espectacular y con dos pelotas que emergen casi dando la sensación de que se rompiera la piel, con esos pezones tan perfectos, timbres en punta saliendo del mar como si fuese Pamela Anderson en Baywatch, bueno esa imagen verdaderamente no representa en su esencia a Dita Deren. Yo siento que las tetas no son para mi, que no nací para tener tetas, que no van con mi cara ni mi cuerpo, es más ¿quién me dijo que no me las opere? MI AMOR PLATÓNICO!!! Y si te lo dice tu amor platónico, ese ser ideal, ese oscuro objeto de deseo que manifiesta que vos también sos su objeto de deseo y te las toca y te las chupa y dice que son simplemente nice y que no debería operarlas. ¿Cómo no le voy a hacer caso? Pero él ya no está más, el está por ahi vagando en Nueva York, a punto de volver, según dice; no lo sé y honestamente ya no me importa. A los hombres argentinos comunes no les gustan chatas, les gustan las curvas, les gusta tomar la teta y yo no tengo para aportar nada. Me siento poco atractiva, me siento una desgraciada sin tetas y con un labio vaginal crecido que hace que una concha marina se convierta en un pimiento puta parió chamuscado. El Dr Juri cobra 12.000 la operación, será cuestión de juntar más dinero o de embarazarme y disfrutarlas por efímeros 9 meses. Siliconas o leche materna. Esa es la cuestión.
HACIENDOME DE A POCO- REJUVENECIMIENTO VAGINAL
martes, 13 de octubre de 2009
VOLVI PORQUE SOY UNA EGOISTA!!!
jueves, 29 de mayo de 2008
Segundo Encuentro con V.G.
viernes, 4 de abril de 2008
El primer encuentro con V.G.
Y sí tuve sexo con V.G. en la habitación de su hotel, luego de una hora de charla, en donde se destacó por hacerme rabiar , especialmente con la manifestación de su odio a David Lynch. Pero ¿Qué importa? era V.G.!!!! Así, con su musculosita blanca y un jean, escuchando Bjork y tomando agua, y tratándome tan bien por momentos....hasta me pidió que no me operé las tetas, cuando pensaba hacerlo en 20 días!!!!!! Sinceramente no puedo creer lo que viví, no puedo narrar con lujo de detalles el encuentro porque sería demasiado largo y hasta puede llegar a aburrir , si ustedes no forman parte del fan´s club de V.G. jajaja!!! Y la ´parte sexual prefiero dejarmela para mi intimidad.Por el momento, solo espero su llamado o su mail con intenciones de verme otra vez, 30 veces según él era el mínimo, teneindo en cuenta los tres meses de rodaje aquí. Okok, esperare como aquel primer llamado...
D.D. : Hola?
V.G. :Hi Dita..
D.D.: ¿Quién habla?
V.G.: I´m V.G.
Jajajaja, cualquier conocida, amiga o lo que fuese me cuenta todo esto y yo la verdad no le creo. Así que si optan por no creer esta anécdota no me enojo, yo haría exactamente lo mismo, no creer. Pero mi vida sigue siendo surrealista y siempre vivo lo imposible para bien o para mal y brindaré por eso siempre. Viva V.G.! y Viva D.D.!!!
Dita Deren
domingo, 23 de marzo de 2008
Desperately Seeking Dita
D.D. y como suicidarme y no morir en el intento (malditos FX)
martes, 4 de marzo de 2008
¿Quién mató a Dita Deren?
Dita Deren
miércoles, 27 de febrero de 2008
Fascinadamente derrotada
Dita Deren
(más confundida que nunca) A propósito..sigo extrañando a las mismas personas. ¿Por qué será? ¿Vale la pena extrañar? ¿Soy importante?
viernes, 22 de febrero de 2008
Pajero Modelo 69 (perdón por el léxico)
EN mi afán de armar una cadena de amistades con las que compartir cosas lindas y tal vez, no tan lindas, incluí a este estúpido llamado Juan Pablo.
Si tanto hablas de sexo y tanto alardeas de las minas que tenés.....y encima me lo contas a mi siempre que podés ¿Cuál es tu problema de que yo te cuente o mejor dicho tenga sexo con quien se me de la gana? ¿De qué te horrorizas? Si cada vez que me invitabas a salir era por el simple hecho de meterme en un telo y garcharme hasta más no poder. ¿Te molesta que te diga que NO constantemente? ¿Te jode que con alguna que otra persona sea todo más fácil? MI amor!!!!!, MI animalito verde de Dios, date cuenta que nos sos interesante ni para compartir un helado de limón. Con vos no se puede hablar de nada, no se puede coger bien; lo único que hablás es de sexo y aburrís. Preguntate por qué no quiero salir con vos. Preguntate por que con otras personas (no develaré su identidad) todo puede ser más simple y mas desprejuiciado; eso pasa porque simplemente hasy buena energía para un buen acto sexual, algo de lo que vos careces.
Y en tu ira...¿qué hacés? Amenazas con publicar mis fotos en todos lados, con mandarselas a mis padres y a mis amigos. Las fotos que te recuerdo, son con las que te pajeas todas las noches; porque los fines de semana no coges con nadie, porque tus chicas eligen estar con los chicos que les interesa de verdad y a vos te usan en la semana. Crees que vos las usas a ellas y en realidad, ellas te usan a vos y son más putas de loq eu me podés imaginar y brindo por eso!!! Son geniales!!! Hermosamente geniales!!! Y me sigo preguntando que ganás, porque no hacés otra cosa que humillarte en la frustración, porque no te bancas que alguien no quiera coger con vos.
Me tratás de puta y está perfecto, soy una puta cerebral. Ya que mi cuerpo no lo expongo con fines sexuales; yo elijo con quien estar, la promiscuidad está lejos de ser mi lema. Es más soy pro del sexo con amor, debe haber cierta mística a la hora de juntar los cuerpos; así que ni hables mejor. Sos demasiado cerrado como para poder separar las cosas y te aseguro que conoces una superficie de mí, tan solo eso, una superficie; el prepucio de mí!!! Y no me interesa que conozcas más. Te dejas llevar por las apariencias y eso es muy triste, no te abris a ninguna aventura imaginaria, o quizás si........por ahí solo necesitas manifestarme tu ira y en realidad pensás otra cosa...no lo sé.
De todas maneras, lo que piensen pusilánimes como vos, no me quita el sueño. Lo que si me jode es que te metas en mi rol de madre. Algo que no tiene absolutamente nada que ver con nada, porque si bien soy madre y me hago cargo y soy feliz con eso, no dejé de ser mujer y persona.
Venís luego con amenazas al estilo de : "Te voy a contratar unos tipos con Sida para que cuando estes por entrar a tu casa, te violen y te contagien". Jajaja!!! Te va a salir barato eso, porque el que va a terminar teniendo Sida sos vos, y no tendrás necesidad de contratar a nadie.
Ahora...me llama mucho la atención porque hasta a mí me resulta ridículo lo que estoy tipeando. No puedo creer estar escribiendo esto, pero prometí no guardarme nada de lo que me está pasando y la patología de este ser es demasiado curiosa para dejarla de lado. No puedo creer el circo que armaste, porque no quiero tener sexo con vos...me resulta patético y como dije antes, solo te humillas a vos mismo. Hacé lo siguiente: seguí con tus chicas, que seguramente se conforman con poco, y no me jodas más. Realmente y aunque te duele en tu ego, no me interesás para nada. Si querés publicar las fotos lo podés hacer, yo no oculto nada. Es más me encanta ser como soy y la gente que me rodea me elige por eso, tal vez a esas fotos las aplaudan. Bueno, me voy, dejando mi marca como todos los días que puedo sentarme a escribir en el blog, pero sin detenerme mucho más, NO VALÉS MÁS QUE ESO.
Cunninlingus y felatios para todos (menos para Juan Pablo) Los pajeros no tienen acceso al mundo de Dita Deren.
He dicho
Dita Deren
miércoles, 20 de febrero de 2008
Perturbada
lunes, 18 de febrero de 2008
Extraño....
domingo, 17 de febrero de 2008
Sweeney Todd , una nueva obra maestra de Tim Burton
sábado, 16 de febrero de 2008
TRES AÑOS DESPUES
domingo, 11 de diciembre de 2005
Confessions on a Dancefloor
Párrafo aparte. Volví al blog solo para escribirle a mi hijo/a pero el vacío que tengo es tan grande que utilizo este, mi espacio para refugiarme y poder reflexionar, criticar , contar mis vivencias. Descubrí que la gente feliz no necesita de un blog. Si es así, que bueno sería que no haya mas blogs, no más diarios íntimos públicos (como así los llamo). Como no puedo con mi genio....Exterminio de Blogs!!!!
Ahora con bebito/a escucharemos The Immaculate Collection, ya preparé los auriculares a mi panza. Ja! Maldito Confessions on a Dancefloor!!!
Dita Deren
miércoles, 7 de diciembre de 2005
Carta a Bebito/a
Amor de mi vida ¿cómo estás?. Mi mayor creación ha llegado por fin, después de haberte esperado y de haber sufrido el hecho de que tal vez, jamás pudiera cumplir el sueño de ser madre; viniste así de golpe, como un milagro para superar ampliamente cualquier obra mía. Perdón por mis inseguridades, a mí también me falta crecer mucho aún, pero vos bebito/a me vas a dar las fuerzas necesarias para acompañarte, guiarte , llevarte por el mejor camino que se puede escoger en la vida. ¡Aprenderé a la fuerza! Ja! Si bien mamá estuvo muy triste en todo el primer período de embarazo, quiero que sepas que tanto yo, tu mami, como tu papá a pesar de nuestras peleítas, te adoramos con locura. Por mi parte, no veo la hora de que llegues y poder tenerte entre mis brazos, pero antes quiero llevar esa panzota con orgullo, mostrarla en todos lados. El otro día te vi y te escuché, tus latidos son ¼ más pausados que los nuestros, fue muy tierno, no veo la hora de verte de nuevo por esa pantallita, ya te extraño tanto. Pensar que tengo que esperar más de un mes, y así tanto más de un mes para saber si sos bebito o bebita; y estoy ansiosa, tanto que ya te imagino adolescente trayéndome canas verdes. Te voy a escribir seguido, cada vez que necesite hablarte de madre a hijo/a, sabé que si bien me gusta mucho escribir y que lo hago depositando mi alma y mi corazón, esta vez doy mi vida entera en cada palabra. ¿Qué no haría por vos, angelito? Si cada vez que te veo debajo y detrás de mi ombligo, me siento alta y grandota, sólo vos podés agrandarme de esa manera. A seis meses de tu llegada, ya empiezo a ver el mobiliario y tu vestuario, porque seras un/a niñito/a glam. No te preocupes por tener una madre loca, como siempre dije, soy una loca linda . Si, si...estamos a seis meses de tu llegada, no me aguanto mucho más, si bien te llevo conmigo a todos lados (que loco, me acompañas a todos lados, es el privilegio de ser madre) a veces tengo necesidad de sentirte mucho más. ¡Cómo te vamos a malcriar! No te voy a negar que me gustaría que tu papi este conmigo compartiendo tu crecimiento, pero bueno yo sé que su mente y su corazón están con vos acompañándote, lo siento a través tuyo y no está mal, es un aliciente. Sos lo más importante que tengo en la vida, desde ahora y para siempre, sabelo!!. Soy la mamá mas feliz del mundo, sabelo tambien!!! Ya es un poco tarde y hoy estuvimos a las corridas así que ahora....¡A dormir! Hasta mañana.
Papi y Mami te aman.
domingo, 9 de octubre de 2005
Cuando el dolor se vuelve costumbre
Ùltimamente rara vez entro a mi blog a escribir mis aventuras, experiencias, vicisitudes. Quizàs haya muchas anècdotas interesantes (Vaya si las hay!) que me motivarìan en otro momento de mi vida a contarlas. Esta vez el blog se convertirà nuevamente como en la epoca de su reciente apariciòn , en aquel sitio donde vuelco mis angustias, temores y mis opiniones muchas veces extremistas. Lo terrible es que esa extraordinaria necesidad de contar lo feo que me siento hoy, no me causa placer alguno, màs bien estoy puteandome por dentro tratando de descifrar ese enigma que encierro. ¿Tengo necesidad de libertad? Es raro, porque cada vez me siento mas esclavizada por pequeñeces y otras cosas que no son tan mìnimas, pero lo espantoso es que soy la esclava de mis propias inseguridades. Descartando que lo que necesito es libertad, que ya vemos que no la logro conservar, la pregunta es: ¿Tengo necesidad del dolor? Una fina masoquista, aquella fina diva arrojada al divàn de Freud y de Lacan,( como veràn muchos vuelvo a citar a Liliana Felipe, personaje importante en mi vida, por esas causalidades constantes en mi vida,) y ese rating que se cae y se cae para volver a devorarme. Mucha gente considera que soy talentosa y me falta un poco de cultura, otros en cambio creen que tengo mucha cultura pero que la vagancia por momentos no me deja aplicarla. Yo sinceramente no se con que cuento y de que carezco. Solo se que hoy es un dìa horrible, con ese dolor en el pecho, esas nàuseas que se repiten como aquellas vez que solo una vez logrè registrar al plasmar esas sensaciones en El Innombrable. EL punto es que ahora no hay innombrables, todo lo contrario, hay un ser de luz, un ser admirable, un ser digno de contemplar hasta en la oscuridad, porque se siente aunque no se vea y solo muy pocas personas generan eso en el otro. Y yo, la chica que parecìa llevarse el mundo por delante està asediada por fantasmas fìsicos, psìquicos y espirituales que no me dejan recibir el amor de este inmaculado ser. Muchas veces sentì pena por todos, por mi y por mis relaciones sea de la indole que sea; esta vez estoy conmovida, acà en un cyber porque no tengo internet hace un tiempo, y porque ya extraño mi vida caòtica y los turnos con los mèdicos que no saben que tengo y extraño mis locuras artìsticas, pero eso es algo del pasado que viene y se va y luego vuelve a venir cuando le da la reverenda gana. Tan solo pocas horas hace que no te veo y estoy con la incertidumbre, triste de que tal vez lo mejor es no vernos màs, no creo cambiar, no creo dejar de defender mi postura, y por mi amor egoìsta o te retengo o te dejo ir, para poder volver a mi vida còmoda carente de planteos. Pero racionalmente digo lo conveniente, en realidad mi corazòn dice otra cosa. Solo grito auxilio para salvar lo que queda de mi alma linda y que la Deren holocaùstica se vaya a dormir con los cortos de Maya. Tal vez tengo que comprender desde mi alma y mi corazòn que la locura de mi fructìfero cerebro no es una obra de Maya Deren o David Lynch, eso habrìa que dejarlo en el imaginario, vivirlo me parece mucho. Gracias fuerza superior por tus agradables sorpresas, pero estarìa bueno disfrutarlas. Si las cosas pasan la idea es que sean por algo o tal vez mi destino sea la creaciòn y ante mi dormido talento, caigan milagrosamente del cielo esas ideas que buscan protagonismo en mi pequeño cuerpo. "Jamás hubiese imaginado en mi perversa mente que un simple dicho podía vulnerabilizar y debilitar a un hombre que detrás de su máscara escondía un alma limpia de pecados de otro mundo y manchada con delirios fortuitos que se derramaban en su hiel para convertirse en un simple loco. Cada mañana al ver la luz del día que se infiltraba por las persianas bajas, me acordaba de él y sentía deseos de reprocharle actitudes extrovertidas y de mal gusto, pero si eso era convertirme en un ser “básico” prefería disfrazarme de su locura y ocultar la mía, de menor medida. Más segura que nunca y sin pretextos baratos me comprometí en la lucha de defender mi estado por el bien de ambos amantes endemoniados que no habían conocido la verdad de las cosas: el engaño es un fiel siervo de la mentira con aires de gran soberano. "
"Eran las 7 de la mañana, muy temprano aún para volver a casa y me acosté en el sillón con el cubrecamas que amatambró a Lucky; mientras, él cayó rendido en la cama e inmediatamente sonaron sus ronquidos. Pudo haber sido una mejor noche sin la invasión de sus amigos; contemplé largamente y con fascinación la habitación con la incidencia de la luz natural. Pude ver a través de la ventana como llovía y aprecié lo mojada que estaba la mesa en el jardín, mientras las velas parecían aguarse . Todo era distinto a lo vivido aquella noche, solo quedaba Almodóvar que seguía sonando aportando un ambiente celestial y pagano. La arbitrariedad de los hechos no me dejaban respirar y el esfuerzo por ser un chico de bien ya no tenía importancia. La normalidad en sus palabras y la falta de locura extrovertida me revelaron la realidad de las cosas. Hacía muy poco tiempo que conocía a Luciano, sin embargo de su careta no quedaba absolutamente nada. Ahí estaba él, durmiendo como un bebe de pecho y roncando con una fuerza ensordecedora. Tenía miedo de caminar por la casa por si me viera su amiga, y así evitar un cuestionario al estilo de George, pero no podía quedarme mucho tiempo dando vueltas en el sillón. No quería despertarlo porque me daba mucha pena. Siendo las 9 de la mañana era lógico que había decidido no ir a trabajar para acompañarme, pero de nada me servía verlo ahí tirado, casi muerto y con una señal de vida: sus ronquidos desagradables. Me agravió enormemente su plantón de la madrugada, pero me resultaba imposible meterme en sus ropas y sentir lo feo del rechazo; tampoco sé si eso le importó algo, o si simplemente estaba acostumbrado. Tal vez le resultó previsible mi actitud y con eso se sintió defraudado o todo lo contrario, esperaba de mí mayor ternura. Los poemas de Bukowsky, el poster de The Beautiful Losers, el cubrecamas de leopardo, la bola espejada del techo, el libro de Naomi Campbell, la Biblia, la copa de Martini eran elementos que no por contradictorios pierden cierta lógica. Luego de una hora de reflexión y de incomodidad relevante noté el despertar de Luciano. Aproveché para decirle que me tenía que ir. Luciano me ofreció alcanzarme con su auto pero no quise molestarlo más y opté por tomarme el colectivo. Me senté a su lado y con una sentida fuerza lo abracé. Fragmentos de El Innombrable de Dita Deren
Es loco recurrir a la propia autorìa para reflejar lo triste que me siento, la angustia que crece lentamente hasta quebrar las arterias y hacerlas explotar con una sola inspiraciòn. Creo que cometì los mismos errores que aquella vez, y el sentimiento lamentablemente es el mismo. Despuès solo queda el llanto imparable y los vòmitos frustrados. Y Asì siempre. Estoy triste. Sèpanlo.
Dita Deren
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miércoles, 21 de septiembre de 2005
Yo te TODO y soy tu TODO
Dita Deren
TTM
Hola después de tanto tiempo
Dita Deren
lunes, 18 de julio de 2005
Qué decir de esta novela....
Dita Deren
La Insoportable Levedad del Ser
Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.
¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a su vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de la tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.
Entonces , ¿qué hemos de elegir? ¿El peso o la levedad?
Este fue el interrogante que se planteó Parménides en el siglo sexto antes de Cristo. A su juicio todo el mundo estaba dividido en principios contradictorios: luz-oscuridad; sutil-tosco; calor-frío; ser-no ser. Uno de los polos de la contradicción era, según él, positivo (la luz , el calor, lo fino, el ser), el otro negativo. Semejante división entre polos positivos y negativos puede parecernos puerilmente simple. Con una excepción: ¿qué es lo positivo, el peso o la levedad?
Parménides respondió: la levedad es positiva, el peso es negativo.
¿Tenía razón o no? Es una incógnita. Sólo una cosa es segura: la contradicción entre peso y levedad es la más misteriosa y equívoca de todas las contradicciones."
"Estaba tan excitado que se incorporó en la cama. Teresa respiraba profundamente a su lado. pensaba que la muchacha del sueño no se parecía a ninguna de las mujeres que jamás había visto. La muchacha que le había paecido íntimamente conocida era precisamente una completa desconocida. Pero era precisamente la que siempre había anhelado. Si existe para él algún paraíso personal, en ese paraíso tendría que vivir con ella. Esa mujer del sueño es el "es muss sein!" de su amor.
Recordó el conocido mito de El banquete de Platón: los humanos antes eran hermafroditas y Dios los dividió en dos mitades que desde entonces vagan por el mundo y se buscan. El amor es el deseo de encontrar a la mitad perdida de nosotros mismos.
Admitimos que eso es así; que cada uno de nosotros tiene en algún lugar del mundo a su mitad, con la que una vez formó un solo cuerpo. La otra mitad de Tomás era la muchacha con la que había soñado. Lo que sucede es que el hombre no encuentra la otra mitad de sí mismo. En su lugar le envían, en un cesto aguas abajo, a Teresa. ¿Pero qué sucede si se encuentra realmente con la mujer que le corresponde, con la otra mitad de sí mismo? ¿A quién dará prioridad? ¿A la mujer del cesto o a la mujer del mito de Platón?."
"La disputa entre quienes afirman que el mundo fue creado por Dios y quienes piensan que surgió por si mismo se refiere a algo que supera las posibilidades de nuestra razón y nuestra experiencia. Mucho más real es la diferencia que divide a los que dudan acerca del ser que le fue dado al hombre (por quien quiera que fuera y en la forma que fuera) y a los que están incondicionalmente de acuerdo con él.
En el trasfondo de toda fe, religiosa o política, está el primer capítulo del Génesis, del que se desprende que el mundo fue creado correctamente, que el ser es bueno y que, por lo tanto, es correcto multiplicarse. A esta fe la denominamos acuerdo categórico con el ser.
Si hasta hace poco la palabra mierda se reemplazaba en los libros por puntos suspensivos, no
era por motivos morales. ¡No pretenderá usted afirmar que la mierda es inmoral! El desacuerdo con la mierda es metafísico. El momento de la defecación es una demostración cotidiana de lo inaceptable de la creación. Una de dos: o la mierda es aceptable (¡Y entonces no cerremos la puerta del water!), o hemos sido creados de un modo inaceptable.
De eso se despende que el ideal estético del acuerdo categórico con el ser es un mundo en el que la mierda es negada y todos se comportan como si no existiese. Este ideal estético se llama Kitsch.
Es una palabra alemana que nació en medio del sentimental siglo diecinueve y se extendió después a todos los idiomas. Pero la frecuencia del uso dejó borroso su original sentido metafísico, es decir: el kitsch es la negación absoluta de la mierda; en sentido literal y figurado: el kitsch elimina de su punto de vista todo lo que en la existencia humana es esencialmente inaceptable."
"En el mismo comienzo del Génesis está escrito que Dios creó al hombre para confiarle el dominio sobre los pájaros, los peces y los animales. Claro que el Génesis fue escrito por un hombre y no por un caballo. No hay seguridad alguna de que Dios haya confiado efectivamente al hombre el dominio de otros seres. Más bien parece que el hombre inventó a Dios para convertir en sagrado el dominio sobre la vaca y el caballo, que había usurpado. Sí, el derecho de matar un ciervo o una vaca es lo único en lo que la humanidad coincide fraternalmente, incluso en medio de las guerras más sangrientas."
"Sigo teniendo antes mis ojos a Teresa, sentada en un tocón, acariciando la cabeza de Karenin y pensando en la debacle de la humanidad. En ese momento recuerdo otra imagen: Nietzsche sale de su hotel en Turín. Ve frente a él un caballo y al cochero que lo castiga con el látigo. Nietzsche va hacia el caballo y, ante los ojos del cochero, se abraza a su cuello y llora.
Esto sucedió en 1889, cuando Nietzsche se había alejado ya de la gente. Dicho de otro modo: fue precisamente entonces cuando apareció su enfermedad mental. Pero precisamente por eso me parece que su gesto tiene un sentido más amplio. Nietzsche fue a pedirle disculpas al caballo por Descartes. Su locura (es decir, su ruptura con la humanidad) empieza en el momento en que llora por el caballo.
Y ése es el Nietzsche al que yo quiero, igual que quiero a Teresa, sobre cuyas rodillas descansa la cabeza de un perro mortalmente enfermo. Los veo a los dos juntos , ambos se apartan de la carretera por la que la humanidad, "ama y propietaria de la naturaleza", marcha hacia adelante."
Fragmentos de La Insoportable Levedad del Ser
de Milan Kundera
martes, 14 de junio de 2005
Sobre Géminis
Dita Deren
PD: Veánla y continuemos la polémica, yo ya la abrí.
Post Géminis
Dita Deren
viernes, 20 de mayo de 2005
¿Me extrañaron?
¿Verdad que me extrañaron? Ja.....
Bueno, después de un mes volví para postear mis aventuras. El tema primordial es que no estoy viviendo aventuras, es más, no sé si vivo . Entre mis maquinaciones constantes y el IUNA no tengo tiempo de vivir, no sé lo que es el contacto táctil con amigos, no puedo reírme seguido, no puedo disfrutar de la creación, no puedo hcer nada que me haga un poco feliz. Me da bronca sentirme tan mal sin un motivo concreto o mejor dicho si un motivo claro por el cual me siento como me siento, porque no lo sé y no sé si quiero saberlo. No sé que me asusta, si me asusta que me digan que estaré con medicación rara toda mi vida o si no pudiesen darse las cosas de manera espontánea. Me asusta haber perdido el talento con el que contaba porque no tengo dudas de que lo tenía, pero gran parte de mí ha muerto y hasta la inspiración me ha dejado abandonada. Luego de mucho tiempo estoy acá escribiendo en mi blog, con 5 kilos de más con más lagrimas derrochadas, con más sueño perdido, con menos sonrisas dibujadas y con una molestia interminable y por supuesto con una nueva experiencia, empecé terapia. Comenzar terapia es una gran desición en mi como aquella vez que algo o alguien me hizo hacerme vegetariana. Perdonen si hago analogías cuelgues pero por lo menos así lo veo yo ja!. Bueno , la idea no es hacer un nuevo melodrama con mi vida y para que se diviertan de otra parte trágica de mí les cuento que en este tiempo conocí a alguien que a pesar de ser desagradable me confundió un poquito. Cuando hablo de desagradable no hablo de un tipo grasa o groncho, hablo de una persona con actitudes que no caen bien y menos a personas como yo, pero me ha cautivado. Luego de preguntarme varias veces el por qué de ese nuevo generar de emociones, dejé de lado el ping pong de preguntas y respuestas mediocres para de una vez por todas estudiar a la persona. Me gusta y no sé por qué y no me importa el por qué; solo me gusta-. Mi amigo Lucho dice que a mi me gustan los desdichados y puede ser, tal vez me gusten los desdichados porque me siento identificada; o me gustan los desdichados para no quedar yo por debajo de ellos y en realidad solo me amo a mi misma. Había prometido a mi círculo de amigos hacerme cargo de todo en mi blog y mandar al frente a todos con respeto por supuesto , pero en este caso prefiero guardarme el nombre de la persona a la cual me refiero. Tal vez sea un acto de cobardía, pero esta persona ni por putas debe imaginar que me pasan cosas raras con él. Entonces, quizás algún día me cague en todo y no solo lo escriba en mi blog sino que lo gritaría a los cuatro vientos. Hoy a la mañana le dije a una amiga Na Hija Única que estaba todo bien, que esa confusión había culminado pero hoy mismo me di cuenta que no es así. Lo gracioso del asunto que una de las cosas que me frenan en la acción es que ssopecho que es gay y de ahí toda mi desesperanza. Igual... estoy tan acostumbrada de que me pasen estas cosas....amores gays y glamourosos, amores gays y sensiblería barata. Pero bueno, a decir verdad tengo otros quilombos que obedecer primero y cuando los tenga resueltos me fijo en como atacar. Con respecto a mis problemas de salud, aún no se sabe que tengo y seguimos así, tal vez con suerte, con mucha suerte, a comienzos del 2006 sepa que tengo y si conviene o no seguir un tratamiento, si es que no muero antes de saber la verdad. En fin, me despido sin antes dejar de prometerles que habrán más escritos míos en el blog y seguido.
Dita Deren (Más pesimista que nunca)
domingo, 17 de abril de 2005
Siguiendo con el IUNA...
Dita Deren
miércoles, 13 de abril de 2005
Cómo ser estudiante del IUNA y no morir en el intento....
No estoy posteando porque el stress está copando todo mi ser. Tengo que resolver algo para el lunes y estoy en pelotas. El IUNA es muy lindo, pero es un quilombo......cuando resuleva mis quilombos iunísticos seguiré posteando mis aventuras. Jajajaja! Ah les cuento hubo un intento fallido de voler a ser Dita, pero pronto se concretará cuando pueda volver al ataque lujurioso. Besos.
Dita Deren (Una Diva siempre...)
sábado, 2 de abril de 2005
Mal Mortal (mis análisis dieron bien)
A olvidar mi mal
No soy quien pensas
Llevo en mí este mal
Mal mortal
Pienso que al decirlo es menos mortal
Con mis lentes de sol
En el tren
Saludando amable
No soy quien pensas
El amor más real
Es soñar
Que harás conmigo
Al despertar
Pffffffffffffffffff
Dita Deren
jueves, 31 de marzo de 2005
Una Noche con Dita Love
Y me parece que estoy haciendo las cosas exactamente al revés. Lo que está escrito a continuación no es un manifiesto feminista ni nada por el estilo. Mi Misoginia es muy grande. Tampoco se reduce a un regalo de mi persona porque no soy un objeto. Por último no voy a dar mayores explicaciones de mi retorno a la vida sexual simplemente porque no quiero que ninguno se sienta identificado con los motivos. Hablaré de mi y solo de mí en este caso sin involucrar a nadie ¿OK?. Ahí les va...
Los hombres o la gente con la que me topo (en su mayoría del sexo masculino) han dejado mucho que desear y por el momento me siento más que decepcionada (es una generalidad) así que no puedo defender más a estos primeros habitantes de la Tierra, que ni siquiera lo son, claro está , sabemos perfectamente que Adán es un vil invento. Sé demasiado de las relaciones posmodernas. Anteriormente hablé bastante del tema desde una cercanía y distancia usuales en mí. Mi cerebro entiende todo y lo procesa, pero mi alma no quiere entenderlo o no esta capacitada para aprehenderlo. Dejando de lado los factores desencadenantes de este cambio en mí, dejo mi asexualidad religiosa para transformarme en una mujer común y normal. Digo común, porque mi asexualidad era una de las cositas que me convertían en una freaky girl; pero en este caso seguiré siendo desde otro aspecto ese engendro o mal experimento producto del glamour grasa del que formo parte. Seré freak pero sexuada. Esto no es una provocación, solo lo doy a conocer ya que mi vida es pública. Todos saben hasta el color de ropa interior que uso y hasta cuando me viene o me deja de venir la menstruación. Prefiero publicar esta decisión para evitar deditos señaladores de amigos y conocidos al ver mi nueva actitud frente a la vida, algo que me exaspera de manera terrible. Reitero que esto no es una provocación sexual a los hombres o como diría mi amiga Laura, una infección sexual, sino solo una determinación de alguien a quien todos conocen y que no tiene nada que ocultar de su manera de pensar y actuar. Cuando hablo de asexualidad no hablo del tiempo eterno en el que no tuve sexo (ya que no ha sido así) sino de lo que se cruza por mi mente momentos antes del acto. Ese bloqueo patético que no tiene fundamentos valederos o lo suficientemente fuertes como para justificar el mal o el rechazo del asunto será exterminado, aniquilado sin piedad. Mi lucha a partir de ahora será contra mis traumas, contra mi mente absurda y repercutirá en mi cuerpo. Esta especie de manifiesto informal que estoy escribiendo puede resultar para muchos gracioso y un llamado de atención. Mis intenciones para conmigo son serias, pero "transaré" con la sociedad impuesta ya que sino no tengo lugar y por otro lado es una cuestión de respeto hacia mi misma. Algún ser chapado a la antigua tomara esta elección de mi vida como un hecho inmoral o denigrante de la condición femenina, pero les recuerdo que yo solo soy un ser ambiguo. Por otro lado, la mujer es denigrante desde su creación, asi que no tengo por qué espantarme y sentirme una más, yo no soy una puta, sólo apunto a ser una persona "normal". Es probable que luego me aburra de esto a lo que denomino "mediocridad sexual ambulante" y vuelva a asexuarme solo para agotar mis energías en otra cosa, tal vez más valiosas, pero por el momento es mi hartazgo frente a lo que veo y escucho lo que me hace desesperar. Las divas también tenemos una autoestima alta que no puede ser pasada por encima por un ser inferior, oh si si si, me trataran de soberbia , creída y muchas cosas más. No es eso, pero entre ustedes, HOMBRES y YO, hay años luz de diferencia. Voy a ser grosera pero esta no es una invitación a mi entrepierna, todo lo contrario, es una señal de que las cosas pueden ocurrir sin más. Por último quiero dejar claro que un NO es un NO, y no es histeria ni mucho ruido y pocas nueces. Un NO en mí es definitivo y significa simplemente: NO ME INTERESA IR CON VOS A LA CAMA !!!!!. Quienes saben esto evitarán humillarse tiempo después, es solo para no hacerles pasar un mal momento Ja!- Me estoy dirigiendo a todos en gral y a los nuevos señores que me conocerán dentro de poco. Las cosas no son tan simples en mi vida, así que no quiero mas ambigüedades en lo que concierne a este tipo de temáticas. Dejando todo muy claro, me despido de Uds. Muy Atte y con el mayor de mis respetos reciclados.
Dita Deren
Odio a veces ser tan directa pero no me dejan opción, que se le va a hacer...