viernes, 13 de noviembre de 2009

Antichrist de Lars von Trier por D.D.

Última noche del festival y no podía parar los nervios. Mis amigos estaban en una sala  y yo sufriendo porque no había mas Speed, estaba muy cansada, ansiosa, y temblorosa. Sabia que me iba a enfrentar a una nueva obra maestra del danés Lars Von Trier, sabia que iba a ver  a una mujer sufrir como una condenada como ya hizo con Emily Watson, con Bjork y con Nicole Kidman y que haría lo mismo con Charlotte Gainsbourg.  Tenía conocimiento que había sido abucheada en Cannes, lo que me confirmaba que  lo que iba a ver  sería un evento único, un viaje al interior de nosotros mismos, una genialidad hecha desesperación. No me equivoqué, de un desfile lento de imágenes bellísimas en blanco y negro a modo de prólogo, sucede el horror y todo lo que viene a partir de ese momento es la culpa  y el insoportable existir que solo la pasión puede aliviar por momentos efímeros. Solo dos personajes interpretados por Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg inmersos en un bosque que oh casualidad se llama Edén y los intentos de un esposo terapeuta de "ayudar" a su mujer a sobrellevar la triste pérdida de un hijo sin éxito. Lo más espantoso del asunto es que cuanto más enrarecida se tornaba la historia, el público comenzó a reír. ¿A título de qué? A ver, señoras y señores si son tan amables, no entiendo donde está la gracia, acaso no tenemos a veces ganas de actuar de esa manera pero no nos sale, no podemos hacerlo por normas morales o lo que fuera. Si se ríen es por la incomodidad  de  delatarlos que tiene la película , yo opté por asumirlo. Y no me causa gracia que un perro hable y me diga que el Caos reina...  o que la violencia extrema y abrupta me deje con los ojos hiper abiertos al igual que la boca  o la mutilación clitoriana en perfecto close up. Nada me causó gracia, no me puede dar gracia la pasión perdida, la razón indomable por sobre encima de los sentimientos, por encima de la naturaleza vista como el enemigo de estos personajes que no son más que nosotros mismos. La muerte de un hijo es solo un disparador para contar lo  perdidos que estamos como seres humanos. Es una mirada apocalíptica sin entrar en efectismos, sino más bien en una provocación llevada al extremo para llevarnos a una sensación de dolor, y por eso u optás por no dormir, u optás por reirte, pero jamás serás indiferente al mensaje. La lucha de los sexos, la lucha de la pasión contra la razón, y el sexo, el deseo que trata de tapar lo imposible porque  la angustia seguirá latente por siempre. Y triunfa la razón y ya jamás seremos los mismos. Mención aparate a la dedicatoria al maestro Tarkovski, en primera instancia no lo entendí, pero después dije: Oh my God! Es magnífico, y si..ambos  con los mismos conflictos internos, las mismas incertidumbres, la misma visión oscura del mundo y le damos un lugar a Bergman también. Para mi Anticristo es la mejor película de Lars Von Trier y quien no quiera hacerse cargo que simplemente se la corte!!!!!  Larga Vida a Lars Von Trier!!!  Uno critica cuando se sienta tocado, uno bardea cuando sabe que le dicen la razón, lo mejor es asumir. Esto es arte, asumamoslo por un tiempo, hagamos la nuestra, total al otro día seguimos siendo los mismos  y la película solo se reduce a una maravillosa obra de arte de la que no queremos analizar más para no asustarnos. Pero no neguemos que maestros hay pocos y como Lars Von Trier menos.  Y es más, ya no me importa su misoginia. He dicho.


D.D.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Hoy yo soy....

 
Hoy no sé....pero estoy contenta. O si se porque estoy contenta, pero no diré el por qué. El punto es que hoy siento que las cosas tienen un rumbo diferente, que todo comienza a aclararse, que todo empieza a cobrar magia. Extrañaba este tipo de sentires y esta ciclotimia, es decir; hay días que lloro por el amor que se fue o no está y días en que estoy feliz porque se que aparecerá pronto y por otro lado, me siento orgullosa de la vida que llevo. Ese orgullo no está ligado a mis logros sino a mi extraordinaria manera de accionar o no accionar que hace que mi vida sea sencillamente surrealista. A ver.... ¿Cómo puede ser que a mi me pase lo imposible? ¿Cómo puede ser que mis elecciones sean tan particulares cuando ni me propuse complicarme la vida? ¿Cómo es posible que lo posible en mi se torne imposible?. Es como que hasta en las pequeñas cosas, en un trámite, en eso que forma parte de tu rutina, aparece esa mínima probabilidad que se concreta. No sé.... tengo una vida rara, llena de coincidencias o causalidades, creo que tengo una vida histérica y atípica, creo que soy un ser de otra especie. Sin embargo, camino por la calle y se que hay muchas Ditas dando vueltas por ahí, pero no no no , no creo que lleven la vida imposible que llevo yo. Tengo una vida romántica, poética, aburrida por momentos, pero remata en el momento justo con el perfecto pico de rating. Tengo una vida que la sufro pero que divierte a los demás. Soy una tragicomedia perfecta con sus momentos de reflexión , para hacer descansar al lector o al espectador. Soy una artista que no se pone las pilas, pero hace de su vida un arte; como aquella vez que estaba en la casa de un amigo y le conté un sueño, un perfecto guión drámatico y de ciencia ficción y me pidió los derechos de autor, a lo que le respondí cursimente pero desde el alma que yo lamentaba no tener talento para escribir estas cosas, pero si para soñarlas o vivirlas. Mi arte es un fraude, mi arte es mi vida en la que tuve la suerte o mala suerte de darle los matices necesarios para que sea perfecta, para que sea una novela o una película o una obra teatral, para que nunca carezca de conflicto, para que nunca tenga problemas en su estructura dramática.  Pero claramente yo solita no hago mi vida, sino todos esos personajes divertidos  y en algunos casos nefastos que hacen que la historia se ponga más que interesante. Nuevamente, al hablar de esto me percato que soy  melodrámatica y lo disfruto, disfruto de tener esa vida especial, lo disfruto tanto que es como que ya no me importa en absoluto, no tener una vida común donde la felicidad sea más posible. 

martes, 3 de noviembre de 2009

Llorar todo el insomnio y todo el día

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche. Escribir por ejemplo: La noche está estrellada y titilan azules los astros a lo lejos. Otra vez la pesada hablando de amores no correspondidos, hablando de su famoso corazón roto. No tengo recuerdos de haberme sentido tan triste desde aquella vez, por el año 2006 que mi ex, el padre de mi hija me dijo en medio  de la calle, delante de varias personas y sin eufemismos: Marina, yo ya no te amo y la verdad.... no creo en el ave fénix del amor.  Ese es el momento terrible en el que el tiempo se detiene, las partes de tu cuerpo ya no responden, es cuando esbozas una sonrisa  y  te cae una lágrima, se te seca la boca y no podes hablar y solo atinas a pedir un beso de despedida, un beso que no será dado con amor, un beso que me fue negado.  Esas noches que siempre esperas que no cobren vida, esas noches en las que sentís un fuego en el pecho y en  la garganta, en la que te quedas sola en la mitad de la nada caminando sin importar que desconocidos te vean estallar en llanto. Otras noches tristes puedo recordar  antes de esta que relato, pero después no hubo otra hasta la noche de hoy. Son casi las 4 de la mañana  y estoy despierta pensando en mi arte que no se concreta, pensando en mi amor que no aparece y sumando una nueva noche en soledad.Fuck! No puedo parar un segundo de llorar. Hay una lágrima sobre el teclado de mi macbook, sobre mi corazón...., hoy no me llamó y es como una visión, un fantasma en mi habitación.... No entiendo por que si todos dicen que soy "linda", apenas "linda" diría yo, e inteligente e interesante y otros cuantos pocos o muchos calificativos más, nadie me da la oportunidad de querer, con todo el amor que estoy dispuesta a dar y muchos saben que es así. Estoy terriblemente triste, me duelen las tetas, están hinchadas, mis ojos están rojos como si hubiese recibido una dosis de marihuana. . Escucho Radiohead, siento que me tranquiliza. La voz de Thom Yorke es agónica y tierna, es simplemente perfecta. Definitivamente quisiera tener un novio como Thom Yorke. Los consejos de amigos derivan en obviedades y no me ayudan, solo me hacen pensar más y generan odio en mí, empiezo a despreciarlos, pero cual adicción, sigo consultándoles. Diossss, tengo 27 años, no puedo sufrir por amor como si tuviera 15. Debería tener otras expectativas en la vida, muchas más que detenerme en si fulano me habla por msn, o si se digna a mandar un sms preguntando si estoy viva. Divina Dita... wake up!!!! mientras vos pensas  y pensas en que siente EL por vos, EL está con sus amigos comiendo pizza y siendo feliz!!! MIentras vos estás escribiendo estas líneas sin poder dormir, EL está teniendo dulces sueños, quizás al lado de otra mujer. ¿Es acaso justo?  Es que no debería merecerme esta desazón, realmente no lo merezco. Estoy triste y siento su desinterés nuevamente en mi concha. Comienzo a tener orgasmos a medias que se  frustran en mi sexo, ¿O es que EL estará cogiendo con otra?. Creo que voy a enloquecer, pero no dejo de llorar. Tengo la necesidad patética de acumular elementos lacrimógenos y llorar, llorar, llorar como el poema de Girondo. Y lo más terrible de esto es que ya no me puedo dar el lujo de no ir a trabajar , básicamente porque a pesar de todo, tengo un ser a quien amo como a nada del mundo que necesita de mi amor y cuidado. Estoy prácticamente obligada a no ser patética, ya no soy más inimputable, ya no puedo soñar con internarme en un neuropsiquiátrico y salir renovada como si me retirara de un spa. Mi vida cambió y tengo que madurar, pero......sufrir por amor es de gente inmadura???  Por favor, nuevamente, si son tan amables, diganme si es asi porque siento que mi dolor seguirá intacto, creo que vendrán peores noches, que  no descansaré un segundo, que seguiré pensando si alguna vez lo voy a volver a ver, si esta historia se repetirá con otros  y que nunca podré vivir el amor plenamente. En unos días me voy con mi mejor amigo a Mar del Plata al Festival de Cine, a despejarme, a definirme, a divertirme y buscar inspiración. Pero sinceramente.... ¿La vida vale la pena sin amor?  ¿Estoy pecando de melodramática? Siento resaca y no tome nada, quiero dormir.....dormir y dormir Ayyyyy que hija de puta que soy, ya de una vez, alguien que cobre valor  y mate a Dita Deren!!!!  Tengo hambre.... tengo sueño.... hoy tengo ganas de no existir. Es que jamás imaginé la última vez que te vi que esa era exactamente la última vez que te veia y el último beso que te daba.



Dita Deren (la chica con el corazón más trizado del mundo)


Girondo y el llanto

Llorar a lágrima viva
 

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, 
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad 
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

jueves, 29 de octubre de 2009

HELP ME EROS.... o sea necesito un amor

Este es el titulo de una película de Tsiang Ming Liang, de la cual en otra oportunidad quizás le dedique unas líneas. Hoy me di cuenta que  lo que me tiene  bajoneada es la falta de un amor. Me di cuenta que no le hecho la culpa a los hombres pasados  o recientemente pasados, sino a la falta total y absoluta de ese amor erótico que necesito representado por la persona correcta. Cuando hablo de erótico no  hablo de sexo, porque lo que menos pienso cuando me imagino con alguien noviando  es en eso, simplemente pienso en  compartir el tiempo incluso desde los aspectos más inocentes. Camino por la calle  y miro con cariño a todos los tipos, miro con cariño a un chico en el colectivo  y cuando justo me mira , giro la cabeza a la ventanilla  y luego me giro para espiarlo y  me pesca mirandolo  pero no soy correspondida en la mirada. Miro con cariño al tipo que vende los boletos en Tucumán y Florida. Miro con cariño a un compañero de trabajo de 22 años que dice que no puede hablarme porque se pone nervioso y lo hago reír. Miro con cariño a un motoquero. Miro con cariño al pelilargo bohemio que camina por Florida. Miro con cariño a un chico amanerado que podría llegar a ser milagrosamente heterosexual. Miro con cariño a cada ser del sexo opuesto que pudiese llegar a ser mi amor. No quiero perder oportunidad alguna, no quiero decir NO tan fácilmente; lo busco  y lo tengo que encontrar. Cualquiera de esos cuerpos y almas podría ser mi gran amor. A mi no me importa que no tenga dinero, tampoco me importa que me diga que Madonna hace pesima música o que David Lynch aburre por demás, o sí, no lo se. No me importa que la tenga chica o sea un eunuco, tampoco me importa si su nivel intelectual es insuficiente, o quizás si me importe, no lo sé. No me importa, o si, no lo sé, que no sepa cocinar y tampoco me importa si no es vegetariano; bien sabemos que cada uno tiene su tiempo para elevar su conciencia. A mi no me importa si le gusta el rock nacional, o el futbol o si fuma mucho porro, si no pasa a mayores. Yo no quiero sexo, o sí, no lo se. Yo quiero alguien con quien hacer cucharita las noches de lluvia, alguien que me de la mano y salgamos a caminar por ahí, tomar un helado, escaparnos por ahí, alguien que me escuche y se banque mi neurosis, alguien que me haga reír si estoy mal, alguien que prefiera verme a hablar por teléfono, alguien que me diga: TE AMO AUNQUE SEAS UNA ENFERMA MENTAL!!! Alguien que se la juegue, alguien que quiera compartir el tiempo conmigo, alguien que me sea fiel, alguien que me haga masajes cuando estoy hipercontracturada. Honestamente, creo que no pido demasiado, nunca pido demasiado cuando aparece un "supuesto amor", sólo pido lo básico y esencial para amar. Igual, comienzo a pensar que quizas lo mio no sea mala suerte, sino que no soy compatible con nadie, porque soy, como dije anteriormente, una Neurótica, Enferma Mental que habla mucho y aburre. Si soy Trágica es porque nadie me acompañó en el amor a vivir desde la levedad. Nuevamente pienso que quizás estoy evitando vivir la insoportable levedad del ser, pero desde la pesadez sólo gané incertidumbres. No sé que es mejor o peor. Ojala sea en esta vida que encuentre al amor de mi vida, ojala aparezca pronto.  Hoy estoy más Wong Kar Wai que nunca. Estoy CON ANIMO DE AMAR.  (pero ser correspondida)

domingo, 18 de octubre de 2009

HOY, EL VACÍO- DEPECHE MODE


Hoy es el día de la madre y soy un zombie. Dormi poco, me pesa el cuerpo, me duele el pecho, tengo ganas de llorar y hablé mucho por teléfono con mucha gente en la madrugada. Se me irritó la garganta y tengo algo de tos. Ayer me insolé, ayer me apretaron, ayer puteé, ayer no quise encariñarme con un perro y opté por no darle bola, pero el perro feliz también estuvo ahí a la hora señalada. Todos , cuales fieles, ahí esperando por lo mismo, por el trio compuesto por Dave, Martin y Andy. 
Lejos, muy lejos de ser fanática, por largos meses espere por el concierto que cobró vida ayer a las 21:30 en el Club Ciudad de Buenos Aires, en el marco del festival grasa Personal Fest. Habían sucedido muchas cosas personales,  y también a la banda; no olvidemos el accidente que tuvo Dave en un concierto sumado a la internación por una supuesta intoxicación que revelo un tumor en su vejiga. Mi cuerpo y mi alma estuvieron presentes para hacer la cola a las 7 am, esperando rescatar un lugar digno en la valla; el tiempo pasó rápido rodeada de gente linda que clamaba por lo mismo. Es extraño escuchar que cada una de las personas que allí se encontraban, cada 5 minutos decían la combinación "Depeche Mode" o decían: "Gahan" o decían "Gore". Rostros extraños que se hacían conocidos y que solo compartían la misma pasión, el fanatismo o admiración por la banda. Debo admitir que  yo sigo a Depeche hace 10 años, contra los 20 o 30 años de seguimiento de otros, pero también esperé con ansias el momento. Sed, apriete, sed, bandas pedorras, sed, Catupecu Machu (?), sed, nada, sed Depeche Mode, alegría, lágrimas, gritos, desesperación, goce, no más sed, más apriete, Martin cerca, Dave Cerca, Andrew inamovible, flashes de color, un disfrute del silencio, fin. Y me quedo corta con todo esto, porque fue mucho pero mucho más y pasó lo que me esperaba, el vacío. Yo sé que uno tiene o intenta tener una vida propia, con goces personales, con responsabilidades, con frustraciones si se quiere, pero la verdad es que cuando un artista se va , cuando uno no sabe si ese momento se volverá a repetir, es ahí cuando uno se angustia y quiere volver a esos meses atrás cuando uno esperaba la venta de entradas  o cuando  se anhelaba que llegue ese día de la lealtad para disfrutar su música. Que Dave es el hombre más atractivo y sexy del mundo no tengo dudas, que se tocó la entrepierna tampoco, pero no me morí de calentura, me morí de amor. Porque adoré que se tocará, adoré que gire con el pie del micrófono como tantas veces  vi en un DVD  y ahora lo tenía frente a mi y ESO ES LO QUE NO PUEDO CREER!!!! COMO TAMPOCO PUEDO CREER QUE YA HAYA PASADO!!! QUE SE TERMINÓ, COMO ESAS HISTORIAS DE AMOR PASIONALES QUE LLEGAN  A SU FIN , POR EL BIEN DE LOS DOS. JAJAJA. Dios, extraño esa espera, extraño una y cada una de las cosas que hicieron que ese momento fuera especial, único, irrepetible. Extraño oír los sonidos del universo. SIMPLEMENTE GRACIAS... Y DAVE, PLEASE, I HOPE YOU NEVER LET ME DOWN AGAIN!!!

miércoles, 14 de octubre de 2009

HACIENDOME DE A POCO- SIN TETAS NO HAY PARAÍSO.




Hace tiempo que vengo con la idea fija de operarme las lolas. Siempre fueron pequeñas y el corpiño armado push up se ha convertido en uno de mis mejores amigos. Es extraño cuando llevo un leve escote que los tipos  lo miren y digan: Pero que turca que me hago!!!  Pero es solo una ilusión de algo que no solo es chico sino que la fuerza de gravedad y la maternidad lo hizo caer.  Durante el embarazo casi se acercaban a la foto 1, iba a fotografiarlas  y decirle al cirujano: Buen hombre, esto es lo que quiero, ni más ni menos que esto. Pero claro, jamas saque esas fotos, y luego crecieron más con el amamantamiento  y luego se cayeron y se achicaron, cual higos maduros. Al sentir la desazón que me contrajo pérdida de tal magnitud,  la posibilidad de esa operación iba cobrando fuerza. Oh escotes!!! Oh turcas!!! O mis bellas locas lolas!!! El tema es que una operación de tetas te lleva ineludiblemente  a una inversión monetaria ($$$$$$$$) por demás importante  y  no sabía si una mera cuestión estética ameritaba; después de todo me cogían igual, era atractiva igual y algunos hasta se enamoraban.  Pero luego de un análisis sistemático de mi cerebro me di cuenta que era algo que quería hacer yo por mi, por mi femeneidad, por mi deseo de abandonar ese ideal andrógino, ya que sin pene no tenía sentido y sin tetas menos. Pensemos en la remota posibilidad de que yo tuviera tetas, pensemos en mi con un escote espectacular y con dos pelotas que emergen casi dando la sensación de que se rompiera la piel, con esos pezones tan perfectos, timbres en punta saliendo del mar como si fuese Pamela Anderson en Baywatch, bueno esa imagen verdaderamente no representa en su esencia a  Dita Deren.  Yo siento que las tetas no son para mi, que no nací para tener tetas, que no van con mi cara ni mi cuerpo, es más ¿quién me dijo que no me las opere?  MI AMOR PLATÓNICO!!! Y si te lo dice tu amor platónico, ese ser ideal, ese oscuro objeto de deseo que manifiesta que vos también sos su objeto de deseo y te las toca y te las chupa y dice que son simplemente nice y que no debería operarlas. ¿Cómo no le voy a hacer caso? Pero él ya no está más, el está por ahi vagando en Nueva York, a punto de volver, según dice; no lo sé y honestamente ya no me importa. A los hombres argentinos comunes no les gustan chatas, les gustan las curvas, les gusta tomar la teta  y yo no tengo para aportar nada. Me siento poco atractiva, me siento una desgraciada sin tetas  y con un labio vaginal crecido que hace que una concha marina se convierta en un pimiento puta parió chamuscado. El Dr Juri cobra 12.000 la operación, será cuestión de juntar más dinero o de embarazarme y disfrutarlas por efímeros 9 meses. Siliconas o leche materna. Esa es la cuestión.

HACIENDOME DE A POCO- REJUVENECIMIENTO VAGINAL

Esta lloviendo y me da paja (perdón el léxico), ir a trabajar. Hoy es 14 de Octubre y estamos a solo 3 días del Personal Fest para ver a Depeche Mode. Pienso en Gahan, me acabo encima, pienso en un idiota, se me cierran los labios de la vagina, pienso en mi viaje a Cancún pendiendo de un hilo, pienso en mi nuevo corto y hasta me da verguenza, pienso en el día, no quiero ir a trabajar  pero tambien pienso en mi rejuvenecimiento vaginal. Hace unos meses que noto que un labio interno está crecido por demás, tanto que estando parada y como Dios me trajo al mundo,  se puede ver ese pequeño colgaje de piel muerta, oscura porque ni sangre llega. Si me pongo abierta de piernas frente a un espejo, casi que ni se nota, es una concha normal, no de adolescente pero bueh....... pero cuando me paro, se asoma asquerosamente y no se que hacer. Si me lo meto adentro es solo para que no me afecte a mi vista, pero en el momento del acto... ¿que hago?, tengo que sacar el excedente de piel de ahí y que florezca así muy suelta de cuerpo. Trato de no tocarlo por miedo a tentarme y querer hacer movimientos como con el cable del teléfono o el pelo, por ahi con ese masaje diario crece más y no es el objetivo. Pense en cortarmelo yo misma total....despues cicatriza y listo, asi a la antigua, sin anestesia ni nada, solo quiero que desaparezca. Mi amigo Robert me dijo que eso se podía operar  y pedí turno con una nueva ginecóloga, ya que la mía bueh.... larga historia. Tengo turno el 28 de octubre recién y tengo miedo que esta protuberancia flácida siga creciendo hasta tener vida propia.  Debo agradecer,  que no tengo sexo, pero las veces que tuve decía: que no me la chupe, eu salí de ahi, no chupes, no chupes. Fuck!!! Amo los cunnilingus, pero  no quería que vieran el defecto. Me hablaron de  cirugía interna para achicarla, creo que por el momento no lo necesito. Igual es un misterio el crecimiento de ese labio, si alguien puede decirme la causa por la cual  un labio interno vaginal puede crecer, agradecería que me lo haga saber, porque tengo miedo de operarme y que luego vuelva a crecer. Por el momento, si son tan amables, si me van a coger, les pido por favor que no miren mucho la zona a menos que me penetren, porque asi sola y abandonada es un espanto,  y de chuparla ni hablar. No se chupa más, la concha no se chupa más.  Parece gracioso lo que digo, pero es un drama diario, no hay peor cosa que te crezca un labio vaginal. Hay muchísimas cosas que no me gustan de mi cuerpo, pero  no me da el presupuesto, asi que ire haciendome de a poco.  

martes, 13 de octubre de 2009

VOLVI PORQUE SOY UNA EGOISTA!!!

Soy una egoísta, porque no me gusta escribir; esa es la verdad. Lo que me gusta es dejar plasmados mis malos momentos o los buenos, o  simplemente aquellos que me llenan de incertidumbres. Por eso he vuelto, como también vuelvo a mi canal de Justin, para no sentirme sola, para sentir que no soy la única que los domingos piensa en suicidios que sabe que no tendrá la valentía de llevar a cabo. No soy melodramática, soy trágica. No me morí una vez, me morí mil veces y aún así sigo respirando. Creo que si empiezo a detallar cada suceso que vivi  de un año para acá no terminaría más y aburriría. Mi intención no es aburrir  ni que me cataloguen de adolescente dark, ya que no lo soy, soy una mina grande, de 27 años , madre, con ambiciones con mucho por dar y hacer. Pero sin embargo, estoy aca esperando no se que.... pero todos tienen un blog, todos suben boludeces a Youtube y Facebook, todos no saben como llenar ese vacío que incomoda, que hace sentir que la vida pasa  y los logros  son postergados y posiblemente nunca se concreten.  Trataré de subir cosas graciosas para no aburrir, porque mi vida es una risa, cualquiera podría armar una regia comedia, pero la verdad de todas las verdades  son pura angustia. Soy como un payaso triste, la paso mal pero hago reír. Voy a salir con una lágrima pintada en mi mejilla, quizas me la tatúe. Que hija de puta, como me gusta llorar. PATRAÑAS GENTE!!! ESTOY ACÁ PORQUE ESTOY ABURRIDA, PORQUE A MI VIDA LE FALTA ADRENALINA, PORQUE ESTOY HOT Y NO LLEGAMOS MAS AL ORGASMO. Adorada gente, es cierto que me gusta llorar  y siempre vivo al borde de la catástrofe pero lo que les tengo que contar mi Dioooosssssssss, solo quiero público femenino. Sabran entenderme.  

jueves, 29 de mayo de 2008

Segundo Encuentro con V.G.

Después de casi dos meses V.G. dió nuevamente señales de vida. Con todo el quilombo con F.F.C. y su rodaje, supuse que V.G. estaría mas relajado y con más tiempo. El punto es que según me dijo él en este encuentro solo los actores argentinos pararon de rodar. Los extranjeros siguieron su trabajo "normalmente" . La cuestión es que después de escribirle un mail que creí que podía llegar a ser interesante para él, me llama al celular. No atendí porque siendo la 1:25 am y el llamado era privado, no había otra posibilidad de que fuese él quien llamaba y sabía que me citaría a su hotel en ese momento para que vaya ya. Me manda un mail que dice: Too bad, I just called.  En fin, al otro día le respondí pero tuvimos un altercado en la comunicación entre llamados que jamás escuché y mails que él jamás leyó. Su llamado de las 00:30 horas serían decisivos para coordinar el encuentro, me citó para que esté en una hora en un conocido hotel de Puerto Madero. Lo mismo de siempre mucha amabilidad inicial, un vaso de agua, un mail último que había que enviar y directo a la habitación.

No sabía que un comentario por lo linda y glamourosa que era la habitación podía desencadenar en él la ira. "Esto es un hotel, no es mi casa, yo no tengo casa, esto es solo un hotel". Jajajaja Luego empezó a buscar calificativos para sí mismo y cada cualidad que yo aportaba el la veía como un problema. Fue díficil hacerle entender que era una persona extraña, complicada y loca y que eso me parecía fantastico; para él yo lo trataba de problemático. Arrancamos mal. No era el V.G.. que había conocido de antes, era un V.G. irónico que me disminuía constantemente haciendome entender con cierta sutileza que era poco inteligente. ¿Cómo discutir con un referente personal? En fin...el problema vino después cuando le pregunté por el rodaje y empezó a descargar su fastidio con los actores argentinos. Hasta a R.D.L.S. lo trató como un pèsimo actor que no trascendió mundialmente. jajaja y olvidó su verdadero nombre, creyó que se llamaba "Ricardo". A  L.B. le dió con un caño y a la reciente embarazada S.F. la destruyó tratandola de mala actriz, de fea y encima disminuyendola por el simple hecho de estar embarazada. Luego me pide que me saqué las botas. ¿Qué? ¿Así nomas? ¿No era solo sesión de sexo oral? La tensión se notaba en cada movimiento, me negué en sacarme las botas. Ya fue.... Me dice: "Si no te gusta, te podés ir...."   Jajajaja después de esta situación totalmente degradante, le pregunte cuantas chicas invitaba. Para qué!!!!!!

V.G.: Te llame por teléfono, te invité a mi hotel, estás en mi habitación y...me preguntas eso???.  Deberías de estar agradecida.........Duermo 4 horas, trabajo 12 horas, voy al gym 2 horas, ¿En qué tiempo crees que puedo ver otras mujeres? Por Dioosssss, que mala pregunta la tuya. Encima te pedi que vengas en una hora, tardaste hora y media y tengo que soportar que me preguntes semejante tontería....dioosssss
Breves minutos después estaba en el ascensor mientras el me decía : Buenas Noches.


Conclusión: Vincent hacete ver, me hace creer que le hice perder el tiempo y la que lo perdio fui yo. 

Ciclotimia Galliana. Ah de la foto ni hablar, solo respondió: No hay foto porque no quiero.


Mató tu onda Vincent!!! Jajajaja.

V.G. Y D.D.  en plena batalla campal...

viernes, 4 de abril de 2008

El primer encuentro con V.G.

Cuando me enteré que V.G. se encontraba en Argentina, mi corazón se aceleró profundamente. Traté por todos los medios localizarlo, yo tan sólo quería una foto con él. Después de 8 años de imaginarme estar al lado de él y desacartar esa posibilidad, ya que es un hecho imposible de realizar, se ha cumplido mi sueño. Escribí un mail jodiendo, creyendo que jamás respondería pero lo hizo, le adjunté fotos y le insinué un encuentro que iba más allá de admiradora y galán de cine, y el se desesperó por ese hecho. Y si...me llamó a mi celular. V.G. me llamó al celular. Si dejo solo las iniciales es porque ya todos mis amigos saben a quien me refiero y no quiero más quilombo con este tema, pero no podía dejar de contar este hecho en mi blog. Muchas veces dije: oh! como me garcharía a V.G.!!!!

Y sí tuve sexo con V.G. en la habitación de su hotel, luego de una hora de charla, en donde se destacó por hacerme rabiar , especialmente con la manifestación de su odio a David Lynch. Pero ¿Qué importa? era V.G.!!!! Así, con su musculosita blanca y un jean, escuchando Bjork y tomando agua, y tratándome tan bien por momentos....hasta me pidió que no me operé las tetas, cuando pensaba hacerlo en 20 días!!!!!! Sinceramente no puedo creer lo que viví, no puedo narrar con lujo de detalles el encuentro porque sería demasiado largo y hasta puede llegar a aburrir , si ustedes no forman parte del fan´s club de V.G. jajaja!!! Y la ´parte sexual prefiero dejarmela para mi intimidad.Por el momento, solo espero su llamado o su mail con intenciones de verme otra vez, 30 veces según él era el mínimo, teneindo en cuenta los tres meses de rodaje aquí. Okok, esperare como aquel primer llamado...

D.D. : Hola?

V.G. :Hi Dita..

D.D.: ¿Quién habla?

V.G.: I´m V.G.




Jajajaja, cualquier conocida, amiga o lo que fuese me cuenta todo esto y yo la verdad no le creo. Así que si optan por no creer esta anécdota no me enojo, yo haría exactamente lo mismo, no creer. Pero mi vida sigue siendo surrealista y siempre vivo lo imposible para bien o para mal y brindaré por eso siempre. Viva V.G.! y Viva D.D.!!!


Dita Deren

domingo, 23 de marzo de 2008

Desperately Seeking Dita

¡Esto no es posible!! Hace un mes que vengo amagando con un casting y por varios motivos, uno de ellos esta Bendita Semana Santa, no lo puedo concretar. Pero lo más preocupante del asunto es que si bien hice una preselección paupérrima, ya que de un total de 250 mails, solo seleccione 30 actores, quedo reducido a 10 y por propia voluntad de las adorables actrices. Claro, ellas asumen el riesgo de hacer un papel comprometido, digno de un oscar. Pero yo no exagero, es un rol fuerte, super sórdido, triste y de un drama que roza la tragedia shakespereana. Ellas sabían que era asi pero luego viene el... "Mmmm , no creí que era para tanto". Interpretarme a mí no es algo fácil, para nada, es más quitando lo del suicidio, cualquiera quisiera suicidarse después de interpretarlo por esa carga de energía tan deprimente. Pero bueh, actrices!!!!! ¿Para qué tanto Muscari, Angelelli, Serrano, y me atrevo a decir Actors's Studio!!! Para que Eugenio Barba y Stanisklavsky!!!! Todo porque no se animan a hacer algo que hacen todos los días!!!! Como desnudarse, tener situaciones sexuales (y no hablo de sexo explícito) y besarse con una chica, (que encima esa chica soy!!!!), pero claro eso no lo saben, sino aceptarían de una ja!!!. Bueno la cuestión, es que las actrices se han comido los mocos, así que seguiré buscando a mi Dita, de manera desesperada. Esto es el difícil arte de representar a Dita Deren, más difícil que mi vida misma.

D.D. y como suicidarme y no morir en el intento (malditos FX)

martes, 4 de marzo de 2008

¿Quién mató a Dita Deren?

Gente, comencé la preproducción de mi nuevo corto, seguramente el penúltimo o último, ya que tenía pensado hacer una comedia después, pero uno nunca sabe que le tiene deparado el destino. Si no hubiese vivido lo que viví este nuevo proyecto no existiría. Ahora descubramos al asesino de Dita Deren.


Dita Deren

miércoles, 27 de febrero de 2008

Fascinadamente derrotada

Hay hechos a lo largo de nuestra vida en que uno cree que lo hace más importante; o de lo contrario uno comienza a ver que uno no es tan especial como creía. La gente que muere joven es la gente que ya ha cumplido su misión en este mundo. Yo sé que moriré de vieja, con lo cual me atrevo a decir que voy a ser solo una sucesión de acciones frustradas. Tal vez en lo especial que hace a una persona, se encuentra el ser "especial" uno; y eso es lo que ocurre hoy. Cuando uno busca rasting en su vida, se aparecen personajes cuyo único fin es ser protagonistas de la vida de uno. Esta vez opté por ser partícipe de eso pero sin involucrarme demasiado, ya que estoy expectante por pequeñas cosas que me llevarían indiscutiblemente a la felicidad, en mi pequeño mundo. El punto es que conocí a una persona que es una mezcla inconexa de cosas (analizando todo luego, uno ve que no es todo tan inconexo, todo tiene su lógica particularidad). Sin embargo prefiero analizarlo desde el afuera, tal vez porque lo que creo que me sorpende en el fondo no me sorprende tanto. Me interesa la propuesta laboral, lo que no me interesa es atribuirme ciertas responsablidades, sino puedo ni con mi propia vida ni la de mi hija, menos creo poder estar a disposición de otra persona. Yo no creo ser la salvación en la vida de nadie. Muchas personas, especialmente con quienes me uní sentimentalmente, me veian como un ser milagroso, y asi como un milagro fugaz me convertí en un ser común e insignificante, con una locura astuta pero con un final marcado, que es el de decepcionar a todos. Y eso va a ocurrir como siempre, y así nadie puede ver mis valores, ni mi talento ni nada..... Todos me adoptan para ser obras suyas, sin ver que tengo una vida propia donde la protagonista de mi vida soy yo, y nadie más. Si todas estas sospechas místicas hacen que este ser vaya por el buen camino...bienvenido sea...¿Qué mas feliz me puede hacer el hecho de generar cambios positivos en alguien con mi sola existencia?. Pero si se cree que la caída puede ser atroz, entonces es mejor alejarse y vivir la realidad, triste tal vez, que nos espera una vez que cruzamos la puerta. A veces refugiarse en la realidad, por más cobarde que sea, pueda ser un regocijo que en el hecho surreal no nos conduce a nada y nos lleva a una acrecentada paranoia propias de locos con ideas imposibles.

Dita Deren

(más confundida que nunca) A propósito..sigo extrañando a las mismas personas. ¿Por qué será? ¿Vale la pena extrañar? ¿Soy importante?

viernes, 22 de febrero de 2008

Pajero Modelo 69 (perdón por el léxico)

Ayer vi Pornodrama, una obra de teatro bastante particular; pero por supuesto no entré a mi blog para hablar de la misma; ya que lo haré detenidamente después. El punto es que llego a mi casa después de ver la obra, me conecto al MSN e inmediatamante me habla este ser despreciable. Stop! La única culpable de todo soy yo por involucrarme con gente inservible, patética y miserable, y más estúpidamente culpable soy cuando sabiendo eso doy más oportunidades.
EN mi afán de armar una cadena de amistades con las que compartir cosas lindas y tal vez, no tan lindas, incluí a este estúpido llamado Juan Pablo.
Si tanto hablas de sexo y tanto alardeas de las minas que tenés.....y encima me lo contas a mi siempre que podés ¿Cuál es tu problema de que yo te cuente o mejor dicho tenga sexo con quien se me de la gana? ¿De qué te horrorizas? Si cada vez que me invitabas a salir era por el simple hecho de meterme en un telo y garcharme hasta más no poder. ¿Te molesta que te diga que NO constantemente? ¿Te jode que con alguna que otra persona sea todo más fácil? MI amor!!!!!, MI animalito verde de Dios, date cuenta que nos sos interesante ni para compartir un helado de limón. Con vos no se puede hablar de nada, no se puede coger bien; lo único que hablás es de sexo y aburrís. Preguntate por qué no quiero salir con vos. Preguntate por que con otras personas (no develaré su identidad) todo puede ser más simple y mas desprejuiciado; eso pasa porque simplemente hasy buena energía para un buen acto sexual, algo de lo que vos careces.
Y en tu ira...¿qué hacés? Amenazas con publicar mis fotos en todos lados, con mandarselas a mis padres y a mis amigos. Las fotos que te recuerdo, son con las que te pajeas todas las noches; porque los fines de semana no coges con nadie, porque tus chicas eligen estar con los chicos que les interesa de verdad y a vos te usan en la semana. Crees que vos las usas a ellas y en realidad, ellas te usan a vos y son más putas de loq eu me podés imaginar y brindo por eso!!! Son geniales!!! Hermosamente geniales!!! Y me sigo preguntando que ganás, porque no hacés otra cosa que humillarte en la frustración, porque no te bancas que alguien no quiera coger con vos.
Me tratás de puta y está perfecto, soy una puta cerebral. Ya que mi cuerpo no lo expongo con fines sexuales; yo elijo con quien estar, la promiscuidad está lejos de ser mi lema. Es más soy pro del sexo con amor, debe haber cierta mística a la hora de juntar los cuerpos; así que ni hables mejor. Sos demasiado cerrado como para poder separar las cosas y te aseguro que conoces una superficie de mí, tan solo eso, una superficie; el prepucio de mí!!! Y no me interesa que conozcas más. Te dejas llevar por las apariencias y eso es muy triste, no te abris a ninguna aventura imaginaria, o quizás si........por ahí solo necesitas manifestarme tu ira y en realidad pensás otra cosa...no lo sé.
De todas maneras, lo que piensen pusilánimes como vos, no me quita el sueño. Lo que si me jode es que te metas en mi rol de madre. Algo que no tiene absolutamente nada que ver con nada, porque si bien soy madre y me hago cargo y soy feliz con eso, no dejé de ser mujer y persona.
Venís luego con amenazas al estilo de : "Te voy a contratar unos tipos con Sida para que cuando estes por entrar a tu casa, te violen y te contagien". Jajaja!!! Te va a salir barato eso, porque el que va a terminar teniendo Sida sos vos, y no tendrás necesidad de contratar a nadie.

Ahora...me llama mucho la atención porque hasta a mí me resulta ridículo lo que estoy tipeando. No puedo creer estar escribiendo esto, pero prometí no guardarme nada de lo que me está pasando y la patología de este ser es demasiado curiosa para dejarla de lado. No puedo creer el circo que armaste, porque no quiero tener sexo con vos...me resulta patético y como dije antes, solo te humillas a vos mismo. Hacé lo siguiente: seguí con tus chicas, que seguramente se conforman con poco, y no me jodas más. Realmente y aunque te duele en tu ego, no me interesás para nada. Si querés publicar las fotos lo podés hacer, yo no oculto nada. Es más me encanta ser como soy y la gente que me rodea me elige por eso, tal vez a esas fotos las aplaudan. Bueno, me voy, dejando mi marca como todos los días que puedo sentarme a escribir en el blog, pero sin detenerme mucho más, NO VALÉS MÁS QUE ESO.

Cunninlingus y felatios para todos (menos para Juan Pablo) Los pajeros no tienen acceso al mundo de Dita Deren.

He dicho

Dita Deren

miércoles, 20 de febrero de 2008

Perturbada


Esa que ven allí, soy yo aunque no parezca. La total transformación está dada por una ira que se acrecienta cada vez más. Florence Divine pudo llevar a la inmortaildad el momento , fue la única que presenció todo. Es la única testigo del crimen. Esa imagen refleja los segundos posteriores al asesinato. La sangre, el dolor, el alivio. Ahora si....pueden llamar a la policía.

lunes, 18 de febrero de 2008

Extraño....


Según la Real Academia Española, el término "extraño" se referiría a algo raro, singular. También podría verse como una sorpresa o asombro. Y "extraño" es en primera persona sentir nostalgia de alguien.


Dejando el amor propio de lado que hace que se acreciente cuando siento a estas dos personas cerca.... puedo afirmar que es raro y singular y me asombra el hecho de poder sentir nostalgia hacia estos dos seres.


Noche bulliciosa, ofrecimiento amable, solicitudes guarras, excusas laborales, muchos idiomas, pocas palabras, caballerosidad aparente, ganas de conocerme. Admiración oculta, admiración explícita. Esto es tratar con ellos dos y los extraño. El exceso de tiempo que no se puede matar, mis vacaciones casi eternas y el MSN, que siempre invade mi vida, incluso, la privada; hacen que todo se torne cada vez mas dificultoso. Hoy ellos no están online, ninguno de los dos. Tal vez ambos esten pasandola re bien , y yo no tengo esa suerte. Yo solo espero la suerte de ellos en tratar conmigo de alguna u otra manera. Me hago cargo de mis sentimientos, mas no asi de lo que pueda sentir después. Es efímero el sentimiento y tarde o temprano cada cosa por más surrealista o bizarra que parezca se reduce a un mero hecho anecdótico; y eso es lo triste. La gente que me rodea lo disfruta pero yo hago de ese mero hecho anecdótico una historia sin fin, sedienta de detalles y con grandes posibilidades de quedar inconclusa.


NO sé si ellos leeran esto y sin sabran realmente que son ellos a los que me refiero y tal vez ni lo puedan imaginar. O tal vez el ego haga que se sientan presentes en cada una de mis palabras. En uno es deseo y amor platónico; en el otro es la esperanza de un milagro, de un cambio radical en mi vida. Amores distintos pero estoy espectante al fin.Encuentros visuales y tactiles fugaces. Charlas atoradas en un mismo objetivo. UNa obra que espera. Una mujer que espera. Virginidad de Él. Veredicto de Aquel. Frustrante espera. Nada....me gusta conocer gente interesante . Sé que se te dibuja una sonrisa relajada cuando hablamos. :)


Te extraño.....



Dita Deren


domingo, 17 de febrero de 2008

Sweeney Todd , una nueva obra maestra de Tim Burton



Es inevitable, si voy al cine y recuperado nuevamente mi blog, dejar de hacer una crítica; sobre todo si la crítica es sumamente positiva. Hablábamos con un amigo el otro día acerca de la sensación post visión cinematográfica en donde uno sale "contento" del cine, pero es solo eso, una sensación pobre y efímera que se deshace cuando uno pasa por una tienda de ropa y entra a probarse el vestidito que el maniquí luce glamourosamente. En este caso, nada de eso; en este caso la emoción fue otra, fue sentirme plenamente identificada, porque caí en la cuenta que lamentablemente soy humana. Y de eso habla Sweeney Todd, de eso habla Burton cuando nos cuenta esta historia sobre...¿Venganza? o¿una humanidad extrema? Se podría decir que es el artilugio del total engaño el que hace que estos personajes actuen como actuan.


Un mar de sangre exagerado y artificial, que se descompone en el titulo de la película "Sweeney Todd" y una trituradora de carne; son las primeras imágenes esbozadas del film. Transcurriendo en la época victoriana (creo yo por el vestuario y el arte; tal vez me equivoque) la historia trata sobre Benjámin Barker separado de su mujer y su hija y vuelve 15 años después bajo el nombre de Sweeney Todd y como barbero para vengarze, allí conoce a un joven que le ofrece su total ayuda y solidaridad y luego se la demanda, y a una panadera que realiza pasteles de carne. El amor ciego e ilimitado hace que los personajes aferrados a una gran pasión se vayan relacionando teniendo todos un fin individual, recuperar su verdadero amor. Como no puedo contar el final, porque la idea es que todos ustedes puedan disfrutar de esta experiencia cinematográfica única; les dejo mi recomendación. A quienes no les gustan los musicales como a mí, despreocúpense, porque va mas allá de eso la película. A nivel visual y narrativo es excelente y las actuaciones de Depp y Carter son casi pesadillescas, jajajaja. Indignada por una dirección de fotografía no nominada a los premios de la Academia y a un director que hace tiempo le deben una condecoración. Si todo sigue así, me arriesgo a decir que es la mejor película del año y recién estamos en febrero.

Excelente película y como les mencioné antes, terriblemente humana, tanto que asusta.!!
Dita Deren

sábado, 16 de febrero de 2008

TRES AÑOS DESPUES


Uffff!!! Después de tres años de no entrar a mi blog, un contacto de mi Msn me hizo notar que aún no es tarde para escribir lo que uno siente y transmitirselo a todos . No sé si es interesante publicar las vivencias de uno, pero luego de tres años y habiendo pasado por tantas cosas es bueno compartirlo. Si dije que mi vida es surrealista, es buenisimo que lo comprueben ahora y saquen sus valiosas conclusiones.


Amigos, conocidos, enemigos, amantes:


DITA HA VUELTO!


Luego de hackearme a mi misma (frase que destacó mi amiga Florence Divine) jajajaja; logré con exito entrar a mi blog. De hecho ya publiqué una fotito para que me vean quienes hasta ese entonces consideraban que yo era un rostro anónimo. Acá estoy, sana y salva, luego de incursionar en un área del trabajo mundial que son las ventas. Sin caer en la traición al arte, me vi inmersa en un mundo completamente distinto, que tiempo atrás yo despreciaba. Pero para andar sin eufemismos después desarrollaré ese momento de mi vida en que fui una capitalista más.

Pero...es que ser mamá, no es fácil. Y no se puede vivir del idealismo de los artistas y hay que traer dinero a casa, considerando que soy madre soltera. Ah!!! ¿No sabian? Ufff!!!! Finalmente "bebito" fue "bebita" y se llama Priscilla, Priscilla Deren. Es hermosa, después lo comprobaran ustedes mismos. Su padre biológico es un ente de las tinieblas porque aún no tuvo el valor de suicidarse con éxito. No hablo desde la angustia ni desde el rencor; solo que hay gente que si bien da lástima, también da ganas de aplicar una visión moralista de la cuestión. La eutanasia no sería un mal remedio para alguien que a sus 26 años, no sabe ni para que está en este mundo. Probablemente deje varios hijos dando vueltas por ahí, con la esperanza de encontrar finalmente al amor de su vida, pero bueno el que no arriesga no gana. Ahora él es un muerto vivo. Aplausos a George Romero!!! Allá él!!! Por lo tanto Priscilla no tiene hoy por hoy figura paterna. Pensemos ¿Como hacemos para que Priscilla tenga una figura paterna? BUeno, lo ideal es que yo esté en pareja; pero aun asi, no es la solución, ya que mi pareja por más que nos amemos, no pueda hasta mucho tiempo después adoptar a Priscilla como hija. Y hay que ver si ese tiempo después, es el amor el que sigue latiendo insaciable. En fin...solo espero que eso no lleve mucho más tiempo.


El tiempo me agota, me deshace en cada microsegundo que pasa. En cada nanosegundo que pasa una cana está cobrando vida, una arruga se tuerce con más fuerza, y la dureza de los musculos de años anteriores se vuelven flácidos y sin consistencia. También a medida que pasa el poco tiempo que uno puede imaginar el cerebro se vuelve más cobarde y la acción se disuelve en el mismo intento o casi intento de ejercerlo. Es más, le comentaba a un amigo ayer, hasta me da miedo ser explícita, tengo miedo de psicopatear, tengo miedo de no poder demostrar que efectivamente Dita ha vuelto!


Pero bueno, no solo soy mamá, también soy cineasta y este año finalmente, luego de casi también tres años de no filmar, filmaré por supuesto mi propio suicidio. En los posteos siguientes seguramente contaré de que se trata esta historia, mi historia.


Pero en fin...Dita ha vuelto! más enamorada que nunca! Brindemos por eso!!!!
PD: La imagen publicada me pertenece. Ese cuerpo frágil y presumido es mío y la fotografía es de un "amigo", de Juan Pablo. Bueno, ustedes me entienden... por algo soy Dita Deren.

domingo, 11 de diciembre de 2005

Confessions on a Dancefloor

Así se titula el nuevo disco de Madonna. No sé como seguir, no comprendo muy bien que ha sucedido. Si bien tengo que admitir que después del éxito de Ray of Light, y del menor pero más que interesante Music, American Life fue una gran decepción, pero Confessions..... Dios mio!!! ¿Qué puede llevar a la Reina del Pop a esto???. Frivolísimo , superficial, por momentos incluso vulgar y no llega ni siquiera a los talones de la primer época de Madonna con letras como Like a Virgin , True Blue o Papa don´t preach, que por lo menos son simpáticas. Música netamente electrónica, música netamente dance y aún así me quedo con los mejores Djs. Madonna, te seguiré eternamente pero por favor, no me decepciones.Admirarte se ha convertido en una necesidad y ya sin eso, no tengo más glamour que derrochar, porque mi modelo quedó reducido a un simple afiche de Hollywood. No esl a primera decepción, ya me pasó con Anoche de Babasónicos, pero Madonna es grande y esto es decadente, hasta la tapa del disco deja mucho que desear, es realmente grasa, con colores muy funny y una Madonna despersonalizada, en fin.......espero que luego remonte y no caiga en la reverenda pelotudez de refugiarse en las baladas melancólicas una vez que pase sus 50 años, los lugares comunes nunca son buenos. Por eso me quedo con el alivio o con esa puta necesidad de creer que este disco es un simple experimentar de la diva y no algo que se pueda tomar en serio. Si para experimentar estamos.. adelante!!!! De todas maneras, no dejo de escuchar Hung Up, del glam de Vogue ni hablar, pero es lo que hay.


Párrafo aparte. Volví al blog solo para escribirle a mi hijo/a pero el vacío que tengo es tan grande que utilizo este, mi espacio para refugiarme y poder reflexionar, criticar , contar mis vivencias. Descubrí que la gente feliz no necesita de un blog. Si es así, que bueno sería que no haya mas blogs, no más diarios íntimos públicos (como así los llamo). Como no puedo con mi genio....Exterminio de Blogs!!!!


Ahora con bebito/a escucharemos The Immaculate Collection, ya preparé los auriculares a mi panza. Ja! Maldito Confessions on a Dancefloor!!!


Dita Deren

miércoles, 7 de diciembre de 2005

Carta a Bebito/a

Bebito/a:


Amor de mi vida ¿cómo estás?. Mi mayor creación ha llegado por fin, después de haberte esperado y de haber sufrido el hecho de que tal vez, jamás pudiera cumplir el sueño de ser madre; viniste así de golpe, como un milagro para superar ampliamente cualquier obra mía. Perdón por mis inseguridades, a mí también me falta crecer mucho aún, pero vos bebito/a me vas a dar las fuerzas necesarias para acompañarte, guiarte , llevarte por el mejor camino que se puede escoger en la vida. ¡Aprenderé a la fuerza! Ja! Si bien mamá estuvo muy triste en todo el primer período de embarazo, quiero que sepas que tanto yo, tu mami, como tu papá a pesar de nuestras peleítas, te adoramos con locura. Por mi parte, no veo la hora de que llegues y poder tenerte entre mis brazos, pero antes quiero llevar esa panzota con orgullo, mostrarla en todos lados. El otro día te vi y te escuché, tus latidos son ¼ más pausados que los nuestros, fue muy tierno, no veo la hora de verte de nuevo por esa pantallita, ya te extraño tanto. Pensar que tengo que esperar más de un mes, y así tanto más de un mes para saber si sos bebito o bebita; y estoy ansiosa, tanto que ya te imagino adolescente trayéndome canas verdes. Te voy a escribir seguido, cada vez que necesite hablarte de madre a hijo/a, sabé que si bien me gusta mucho escribir y que lo hago depositando mi alma y mi corazón, esta vez doy mi vida entera en cada palabra. ¿Qué no haría por vos, angelito? Si cada vez que te veo debajo y detrás de mi ombligo, me siento alta y grandota, sólo vos podés agrandarme de esa manera. A seis meses de tu llegada, ya empiezo a ver el mobiliario y tu vestuario, porque seras un/a niñito/a glam. No te preocupes por tener una madre loca, como siempre dije, soy una loca linda . Si, si...estamos a seis meses de tu llegada, no me aguanto mucho más, si bien te llevo conmigo a todos lados (que loco, me acompañas a todos lados, es el privilegio de ser madre) a veces tengo necesidad de sentirte mucho más. ¡Cómo te vamos a malcriar! No te voy a negar que me gustaría que tu papi este conmigo compartiendo tu crecimiento, pero bueno yo sé que su mente y su corazón están con vos acompañándote, lo siento a través tuyo y no está mal, es un aliciente. Sos lo más importante que tengo en la vida, desde ahora y para siempre, sabelo!!. Soy la mamá mas feliz del mundo, sabelo tambien!!! Ya es un poco tarde y hoy estuvimos a las corridas así que ahora....¡A dormir! Hasta mañana.


Papi y Mami te aman.

domingo, 9 de octubre de 2005


Tiempo

Hace bastante ya no nos volvemos a encontrar.

Te juro que no sélo que me pasa ni porqué.

Siento que de un modo o otrome rechazás.

Vos debés sentir lo mismoo tal vez más.

Parece que nunca nos dijimos casi nada de tres años para acá.

No es nada más que el tiempo.

Se ha puesto más violento entre los dos.

Nada más que verte y erizarse mi piel

Has cambiado tanto a como eras ayer

Y en realidad yo nada.

Tantos momentos que vivimosa veces bien, a veces peleándonos.

Me dijiste que no me entendías,que mi vida era vacía, y en verdad vos no te diste cuanta de lo simple que es.

Fue tan repentino convertirnos en tres.

Tomalo con calma,por favor no me presiones.

Dame aire para ver.

No es nada más que el tiempo

Se ha puesto más violento entre los dos.

Nada más que verte y erizarse mi piel

Has cambiado tanto a como eras ayer

Y en realidad yo nada.

Es verdad me escondo en mi cuando no se que decir.

Soy mezquino con mi amor pero te juro, te juro, te juro que te lo doy.

Por favor entiéndeme, mírame, cállate.

Deja que el silencio nos calme.

No tenemos ni que hablar las palabras nos separan más.

Yo sé que te traté mal.

Deberíamos juntarnos,abrazarnos, llorar juntos,desahogarnos de dolor.

Hice esta canción para acercarme a ti,para que al escucharla comprendas,que al pensarte siento en mí,mucho amor y mucha pena.

No es nada más que el tiempo

Se ha puesto más violento entre los dos.

Nada más que verte y erizarse mi piel

Has cambiado tanto a como eras ayer

Y en realidad yo nada.



Cuando el dolor se vuelve costumbre

Ùltimamente rara vez entro a mi blog a escribir mis aventuras, experiencias, vicisitudes. Quizàs haya muchas anècdotas interesantes (Vaya si las hay!) que me motivarìan en otro momento de mi vida a contarlas. Esta vez el blog se convertirà nuevamente como en la epoca de su reciente apariciòn , en aquel sitio donde vuelco mis angustias, temores y mis opiniones muchas veces extremistas. Lo terrible es que esa extraordinaria necesidad de contar lo feo que me siento hoy, no me causa placer alguno, màs bien estoy puteandome por dentro tratando de descifrar ese enigma que encierro. ¿Tengo necesidad de libertad? Es raro, porque cada vez me siento mas esclavizada por pequeñeces y otras cosas que no son tan mìnimas, pero lo espantoso es que soy la esclava de mis propias inseguridades. Descartando que lo que necesito es libertad, que ya vemos que no la logro conservar, la pregunta es: ¿Tengo necesidad del dolor? Una fina masoquista, aquella fina diva arrojada al divàn de Freud y de Lacan,( como veràn muchos vuelvo a citar a Liliana Felipe, personaje importante en mi vida, por esas causalidades constantes en mi vida,) y ese rating que se cae y se cae para volver a devorarme. Mucha gente considera que soy talentosa y me falta un poco de cultura, otros en cambio creen que tengo mucha cultura pero que la vagancia por momentos no me deja aplicarla. Yo sinceramente no se con que cuento y de que carezco. Solo se que hoy es un dìa horrible, con ese dolor en el pecho, esas nàuseas que se repiten como aquellas vez que solo una vez logrè registrar al plasmar esas sensaciones en El Innombrable. EL punto es que ahora no hay innombrables, todo lo contrario, hay un ser de luz, un ser admirable, un ser digno de contemplar hasta en la oscuridad, porque se siente aunque no se vea y solo muy pocas personas generan eso en el otro. Y yo, la chica que parecìa llevarse el mundo por delante està asediada por fantasmas fìsicos, psìquicos y espirituales que no me dejan recibir el amor de este inmaculado ser. Muchas veces sentì pena por todos, por mi y por mis relaciones sea de la indole que sea; esta vez estoy conmovida, acà en un cyber porque no tengo internet hace un tiempo, y porque ya extraño mi vida caòtica y los turnos con los mèdicos que no saben que tengo y extraño mis locuras artìsticas, pero eso es algo del pasado que viene y se va y luego vuelve a venir cuando le da la reverenda gana. Tan solo pocas horas hace que no te veo y estoy con la incertidumbre, triste de que tal vez lo mejor es no vernos màs, no creo cambiar, no creo dejar de defender mi postura, y por mi amor egoìsta o te retengo o te dejo ir, para poder volver a mi vida còmoda carente de planteos. Pero racionalmente digo lo conveniente, en realidad mi corazòn dice otra cosa. Solo grito auxilio para salvar lo que queda de mi alma linda y que la Deren holocaùstica se vaya a dormir con los cortos de Maya. Tal vez tengo que comprender desde mi alma y mi corazòn que la locura de mi fructìfero cerebro no es una obra de Maya Deren o David Lynch, eso habrìa que dejarlo en el imaginario, vivirlo me parece mucho. Gracias fuerza superior por tus agradables sorpresas, pero estarìa bueno disfrutarlas. Si las cosas pasan la idea es que sean por algo o tal vez mi destino sea la creaciòn y ante mi dormido talento, caigan milagrosamente del cielo esas ideas que buscan protagonismo en mi pequeño cuerpo.

"Jamás hubiese imaginado en mi perversa mente que un simple dicho podía vulnerabilizar y debilitar a un hombre que detrás de su máscara escondía un alma limpia de pecados de otro mundo y manchada con delirios fortuitos que se derramaban en su hiel para convertirse en un simple loco. Cada mañana al ver la luz del día que se infiltraba por las persianas bajas, me acordaba de él y sentía deseos de reprocharle actitudes extrovertidas y de mal gusto, pero si eso era convertirme en un ser “básico” prefería disfrazarme de su locura y ocultar la mía, de menor medida. Más segura que nunca y sin pretextos baratos me comprometí en la lucha de defender mi estado por el bien de ambos amantes endemoniados que no habían conocido la verdad de las cosas: el engaño es un fiel siervo de la mentira con aires de gran soberano. "

"Eran las 7 de la mañana, muy temprano aún para volver a casa y me acosté en el sillón con el cubrecamas que amatambró a Lucky; mientras, él cayó rendido en la cama e inmediatamente sonaron sus ronquidos. Pudo haber sido una mejor noche sin la invasión de sus amigos; contemplé largamente y con fascinación la habitación con la incidencia de la luz natural. Pude ver a través de la ventana como llovía y aprecié lo mojada que estaba la mesa en el jardín, mientras las velas parecían aguarse . Todo era distinto a lo vivido aquella noche, solo quedaba Almodóvar que seguía sonando aportando un ambiente celestial y pagano. La arbitrariedad de los hechos no me dejaban respirar y el esfuerzo por ser un chico de bien ya no tenía importancia. La normalidad en sus palabras y la falta de locura extrovertida me revelaron la realidad de las cosas. Hacía muy poco tiempo que conocía a Luciano, sin embargo de su careta no quedaba absolutamente nada. Ahí estaba él, durmiendo como un bebe de pecho y roncando con una fuerza ensordecedora. Tenía miedo de caminar por la casa por si me viera su amiga, y así evitar un cuestionario al estilo de George, pero no podía quedarme mucho tiempo dando vueltas en el sillón. No quería despertarlo porque me daba mucha pena. Siendo las 9 de la mañana era lógico que había decidido no ir a trabajar para acompañarme, pero de nada me servía verlo ahí tirado, casi muerto y con una señal de vida: sus ronquidos desagradables. Me agravió enormemente su plantón de la madrugada, pero me resultaba imposible meterme en sus ropas y sentir lo feo del rechazo; tampoco sé si eso le importó algo, o si simplemente estaba acostumbrado. Tal vez le resultó previsible mi actitud y con eso se sintió defraudado o todo lo contrario, esperaba de mí mayor ternura. Los poemas de Bukowsky, el poster de The Beautiful Losers, el cubrecamas de leopardo, la bola espejada del techo, el libro de Naomi Campbell, la Biblia, la copa de Martini eran elementos que no por contradictorios pierden cierta lógica. Luego de una hora de reflexión y de incomodidad relevante noté el despertar de Luciano. Aproveché para decirle que me tenía que ir. Luciano me ofreció alcanzarme con su auto pero no quise molestarlo más y opté por tomarme el colectivo. Me senté a su lado y con una sentida fuerza lo abracé.
- Pini, te quiero.
- Yo también.
- Pero yo más.
Algo en sus palabras transmitía tristeza. Me regaló un nuevo chupetín y me acompañó a la puerta, nos miramos, nos abrazamos y le dije:
- Hablamos al mediodía por MSN ¿Sí?
- Dale.
Así partí hacia la parada del colectivo con destino a mi casa. Así fui pisando con cuidado las baldosas para no caer al resbalarme con los charcos de agua. Así me fui alejando de su casa para dejarlo dormir y ensoñarse con buenas imágenes ilógicas, con sentimientos reales y con pensamientos difíciles de descifrar. Yo no me sentía triste, pudo haber sido peor el suceso; tal vez ni siquiera nos hubiésemos podido tolerar, pero al contrario de su postura somnolienta, yo llegué llena de dicha a mi casa. Mi madre estaba tranquila, sabía que estaba a salvo en la casa de aquella amiga ficticia. Abracé a mi perra y me fui a acostar para magnificar los recientes recuerdos corrompidos por la verdad y convencerme que las cosas a veces no son tan hollywoodenses como una persona me había hecho creer. La vida es sueño; el resto es el padecimiento acobardado de los vendedores de ilusiones."

Fragmentos de El Innombrable de Dita Deren

Es loco recurrir a la propia autorìa para reflejar lo triste que me siento, la angustia que crece lentamente hasta quebrar las arterias y hacerlas explotar con una sola inspiraciòn. Creo que cometì los mismos errores que aquella vez, y el sentimiento lamentablemente es el mismo. Despuès solo queda el llanto imparable y los vòmitos frustrados. Y Asì siempre. Estoy triste. Sèpanlo.

Dita Deren





miércoles, 21 de septiembre de 2005

Yo te TODO y soy tu TODO

Yo te todo mucho y cuanto mucho más te todo, más tonta me siento; y aunque no tenga tiempo, yo te todo igual, en la lejanía, en la cercanía espacial, en la lejanía mental y en la cercanía sexual. Y cuando no estoy con vos, te todo de otra manera y tal vez menos te todo en algunos aspectos, pero más crece en otros. Mi cuerpo se cansa y te todo en silencio pero si te todo hoy, mañana no sé.......y pasado mañana puede cambiar ese todo que siento por tí, porque el todo es muy abracativo y no es tan total como el sentimiento que se despierta cada día en mi, en todo mi corazón, en todo mi cerebro,en toda mi alma. Te todo infinitamente, te totalmente todo y si te todo más tengo miedo de desmayar de tanto todo que no me deja respirar. Quiero sobredosis de todo y morir en todo tu todo. Por todo esto que escribo en mi blog para ti, te digo que en TODO MI TODO YO TE TODO Y TODO MÁS.

Dita Deren

TTM

Hola después de tanto tiempo

Bueno, volví. Tengo tanto para contar que no sé por donde empezar, tal vez lo mejor sea seguir una linea cronológica. Lo que debo reconocer es que me da mucho miedo hacerme cargo de muchas cosas. Este tiempo maduré mucho y ya no me puedo cagar en todo como lo hice veces anteriores. En este diario íntimo público, ya no puedo escribir cosas que siento porque quizás sería herir a otra persona. En fin.......No importa, la idea es volver punchoi al blog y no explicitaré bajones. A continuación está la travesía de Dita Deren, tratando de hacer un corto sin morir en el intento. Ahora estoy comiendo vainillas, acumulando más grasa en mi cuerpo. ¿Tendré valor para hacer dieta como el año pasado? ¿Se vendrá un nuevo Dita a Dieta?


Dita Deren

lunes, 18 de julio de 2005

Qué decir de esta novela....

Ayer domingo terminé de leer La Insoportable Levedad del Ser, cuando comenzaba a sentir en la garganta las flemas de una gripe y anginas que se aproximan. Una garganta a punto de estropearse para luego hacerse dura , seca, un nudo que oprime hasta la punta de los dedos de los pies, tras leer los últimos capítulos de esta maravillosa novela. No tengo mucho para decir o es tanto lo que hay para expresar, que reduje mi trabajo a transcribir algunos fragmentos que seleccioné de la novela. Quienes me conocen bastante sabran que detrás de esas frases hay muchas cosas que me identifican y entonces no tengo más para decir; las palabras de Kundera hablan por sí solas. Las frases seleccionadas no son las únicas que me llegaron, pero si me pongo obsesiva no me hubiese quedado otra que transcribir toda la novela o bajarla de algún sitio y facilitarselas en mi blog. La Insoportable levedad del Ser es necesaria para aquellas personas melancólicas que no creen en el amor pero creen sentirlo, en aquellas personas que viven de la utopía y no pueden dejar de pensar que puede convertirse en una realidad, si se dejan las convenciones heredadas de antemano. Como Kundera entrelaza hechos con pensamientos personales y de los personajes sufrientes (por el peso de la vida anhelando una levedad que solo se podría alcanzar después de muerto incluso no siempre) es lo más admirable de la obra. Ya no pasa por pensar igual que Kundera o sentir igual que sus personajes, ya pasa por conocernos a nosotros mismos y aterrorizarnos, sufrir, llorar, reír y pelearnos con esa imagen en el espejo que tanto enfermaba a Teresa. Lean esta novela. Es necesaria para toda persona que pretende hacer arte, porque las respuestas a las preguntas sin respuestas están aca en estas palabras y en el verdadero arte de la literatura.


Dita Deren

La Insoportable Levedad del Ser

"Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada.
Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.
¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a su vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de la tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.
Entonces , ¿qué hemos de elegir? ¿El peso o la levedad?
Este fue el interrogante que se planteó Parménides en el siglo sexto antes de Cristo. A su juicio todo el mundo estaba dividido en principios contradictorios: luz-oscuridad; sutil-tosco; calor-frío; ser-no ser. Uno de los polos de la contradicción era, según él, positivo (la luz , el calor, lo fino, el ser), el otro negativo. Semejante división entre polos positivos y negativos puede parecernos puerilmente simple. Con una excepción: ¿qué es lo positivo, el peso o la levedad?
Parménides respondió: la levedad es positiva, el peso es negativo.
¿Tenía razón o no? Es una incógnita. Sólo una cosa es segura: la contradicción entre peso y levedad es la más misteriosa y equívoca de todas las contradicciones."

"Estaba tan excitado que se incorporó en la cama. Teresa respiraba profundamente a su lado. pensaba que la muchacha del sueño no se parecía a ninguna de las mujeres que jamás había visto. La muchacha que le había paecido íntimamente conocida era precisamente una completa desconocida. Pero era precisamente la que siempre había anhelado. Si existe para él algún paraíso personal, en ese paraíso tendría que vivir con ella. Esa mujer del sueño es el "es muss sein!" de su amor.
Recordó el conocido mito de El banquete de Platón: los humanos antes eran hermafroditas y Dios los dividió en dos mitades que desde entonces vagan por el mundo y se buscan. El amor es el deseo de encontrar a la mitad perdida de nosotros mismos.
Admitimos que eso es así; que cada uno de nosotros tiene en algún lugar del mundo a su mitad, con la que una vez formó un solo cuerpo. La otra mitad de Tomás era la muchacha con la que había soñado. Lo que sucede es que el hombre no encuentra la otra mitad de sí mismo. En su lugar le envían, en un cesto aguas abajo, a Teresa. ¿Pero qué sucede si se encuentra realmente con la mujer que le corresponde, con la otra mitad de sí mismo? ¿A quién dará prioridad? ¿A la mujer del cesto o a la mujer del mito de Platón?."

"La disputa entre quienes afirman que el mundo fue creado por Dios y quienes piensan que surgió por si mismo se refiere a algo que supera las posibilidades de nuestra razón y nuestra experiencia. Mucho más real es la diferencia que divide a los que dudan acerca del ser que le fue dado al hombre (por quien quiera que fuera y en la forma que fuera) y a los que están incondicionalmente de acuerdo con él.
En el trasfondo de toda fe, religiosa o política, está el primer capítulo del Génesis, del que se desprende que el mundo fue creado correctamente, que el ser es bueno y que, por lo tanto, es correcto multiplicarse. A esta fe la denominamos acuerdo categórico con el ser.
Si hasta hace poco la palabra mierda se reemplazaba en los libros por puntos suspensivos, no
era por motivos morales. ¡No pretenderá usted afirmar que la mierda es inmoral! El desacuerdo con la mierda es metafísico. El momento de la defecación es una demostración cotidiana de lo inaceptable de la creación. Una de dos: o la mierda es aceptable (¡Y entonces no cerremos la puerta del water!), o hemos sido creados de un modo inaceptable.
De eso se despende que el ideal estético del acuerdo categórico con el ser es un mundo en el que la mierda es negada y todos se comportan como si no existiese. Este ideal estético se llama Kitsch.
Es una palabra alemana que nació en medio del sentimental siglo diecinueve y se extendió después a todos los idiomas. Pero la frecuencia del uso dejó borroso su original sentido metafísico, es decir: el kitsch es la negación absoluta de la mierda; en sentido literal y figurado: el kitsch elimina de su punto de vista todo lo que en la existencia humana es esencialmente inaceptable."

"En el mismo comienzo del Génesis está escrito que Dios creó al hombre para confiarle el dominio sobre los pájaros, los peces y los animales. Claro que el Génesis fue escrito por un hombre y no por un caballo. No hay seguridad alguna de que Dios haya confiado efectivamente al hombre el dominio de otros seres. Más bien parece que el hombre inventó a Dios para convertir en sagrado el dominio sobre la vaca y el caballo, que había usurpado. Sí, el derecho de matar un ciervo o una vaca es lo único en lo que la humanidad coincide fraternalmente, incluso en medio de las guerras más sangrientas."

"Sigo teniendo antes mis ojos a Teresa, sentada en un tocón, acariciando la cabeza de Karenin y pensando en la debacle de la humanidad. En ese momento recuerdo otra imagen: Nietzsche sale de su hotel en Turín. Ve frente a él un caballo y al cochero que lo castiga con el látigo. Nietzsche va hacia el caballo y, ante los ojos del cochero, se abraza a su cuello y llora.
Esto sucedió en 1889, cuando Nietzsche se había alejado ya de la gente. Dicho de otro modo: fue precisamente entonces cuando apareció su enfermedad mental. Pero precisamente por eso me parece que su gesto tiene un sentido más amplio. Nietzsche fue a pedirle disculpas al caballo por Descartes. Su locura (es decir, su ruptura con la humanidad) empieza en el momento en que llora por el caballo.
Y ése es el Nietzsche al que yo quiero, igual que quiero a Teresa, sobre cuyas rodillas descansa la cabeza de un perro mortalmente enfermo. Los veo a los dos juntos , ambos se apartan de la carretera por la que la humanidad, "ama y propietaria de la naturaleza", marcha hacia adelante."

Fragmentos de La Insoportable Levedad del Ser

de Milan Kundera

martes, 14 de junio de 2005

Sobre Géminis

Voy al cine muy seguido pero está película me movilizó para hablar. Después de tanta copia y reciclaje de nuestros antepasados cineastas y de los nuevos realizadores que se detienen en hacer siempre lo mismo (mismos temas, msimas estéticas); hay una Lucrecia Martel y una Albertina Carri que hacen un cine desde adentro. Cada vez que veo ua película de la Martel por ejemplo, tengo más ganas de saber de su vida, porque sé que no para de habalr de sus miedos, de sus angustias, de sus prohibiciones. Lo mismo ocurre con Albertina que te dice: Miren mi vida, espíen mi pensamiento, están invitados al show de mi alma y mi cerebro. Esa invitación está dada por esos PD, un poco impresionables de la piel, mientras se extrae sangre, de la sangre en tubos, del rojo y el blanco, de la figura y el fondo, de la intimidad total y sobre la última imágen, la gota de sangre, la inscripción "Géminis". Géminis, el reflejo de uno en otro y de sí mismo, y para eso muy inteligentemente Carri utiliza el recurso del que muchos realizadores como yo somos fanáticos, el uso del espejo. ¿Qué hay más terrible que enfrentarnos con nuestro propio "yo"? Les aseguro que sería más fácil vivir sin espejos. Los hermanos Meme y Jere viven reflejándose en el espejo, todo el tiempo. El encuandre se divide en dos, el de la realidad y el del reflejo de la realidad, el de una parte de sí misma y la contraparte. Estéticamente la película roza la perfección, la cámara y fotografía de Guillermo Nieto avanza sobre lo perfecto que se quiere aparentar ser (La familia adinerada, los muebles que predominan el blanco, la pureza que luego es manchada, no por nada hay un vetido de novia que trata de reforzar el simbolo de lo inmaculado). El ver y no ver, las consantes miradas del padre (Daniel Fanego) al cielo. Y todo muy puesto, todo muy hecho para el afuera, para el espectador, para que luego eso se rompa y ya nos olvidemos de los excelentes travellings lentos, de las miradas que dicen más que palabras, de los planos perfectamentes compuestos, de los colores tan acertados. Cinematográficamente la película es perfecta, estéticamente sin palabras. Pero no es un gran film, el casting no fue acertado. Los tres hermanos dejan mucho que desear, no hay un tránsito de las realidades expuestas acordes, y ahí también mal que me pese juega mucho la dirección actoral. Hay escenas mal transitadas y en las que con tal mal resultado, era preferible eliminarlas del film porque no se perdía nada, al contrario la supresión de la misma reforzaba la secuencia. Creo que esto tiene que ver con que Albertina es una cineasta joven y muy buena por cierto, pero aún tiene mucho que aprender. Uno siempre se hace la película en la cabeza y nunca resulta tal cual uno se la imaginó y mientras uno crea, mientras uno vive el proceso de creación no ve las fallas hasta que el conjunto esta terminado y ahí es tarde, ahí uno descubre que hay cosas que no debería hacerlas más o abordarlas de otra manera. No obstante, la película sigue un código establecido, los tiempos lentos, el clímax, la tensión a lo largo del film estan trabajados con maestría. Las imágenes son plásticas, bellas y tortuosas. Cristina Banegas, una maravilla, tuvo una excelente labor. Cabe rescatar por un lado la mejor escena de la película que no quiero contar mucho pero que es excesivamente conmovedora, y es el descubrimiento de sus hijos en la situación más comprometedora que puede haber. Es cierto que el film llama a la polémica, pero no nos detengamos solamente en el tema INCESTO ENTRE HERMANOS, acá no se habla solo de eso, pensemos quizás y lo tiro y si ustedes quieren tomarlo tómelo o déjenlo, pero piensen la hipocesía que existen entre las familias, en el vínculo entre los integrantes, en la pantomima que uno siempre vive, en el circo burlesque del que uno muchas veces forma parte. Tal vez Carri quiso llevar al extremo esta temática y para eso contó esta historia que tiene mucho que ver con la tragedia griega, ¿y que es la tragedia sino una de las caras de teatro? . No busquemos en nuestra propia casa , casos de incesto, pero que encontramos secretos, ocultamientos y otras yerbas es seguro; y en eso hay que profundizar. Creo que Albertina, desde su arrogancia, su rebeldía, su juventud, su estética tan bien lograda nos quiso dar una cachetada. Bien por Albertina Carri.


Dita Deren

PD: Veánla y continuemos la polémica, yo ya la abrí.

Post Géminis

El domingo fui a ver Géminis con dos amigos, con Florence Divine y Juan Manuel. Fueron también dos amigos de Juanma. Sabía de que se estrenaría muy pronto la última película de Albertina Carri, la mejor cineasta argentina después de Lucrecia Martel y que la película había cambiado el título de "Decir tu nombre" por "Géminis"; lo que yo no sabía era de que trataba esa película. Juan Manuel que la había visto el día del estreno me dijo que el tema de la película era el incesto entre hermanos. ¡Que interesante!- me dije y valoré, al margen de si la película me resultara buena o mala, que la directora se haya arriesgado con una temática tan tabú. Escuchar sobre incesto, leer Edipo, Electra, no me resulta espantoso ni tampoco es un eapanto para mí imaginármelo. Siempre dije que a esta altura de mi vida las cosas no me sorprendían para mal, estamos perdidos y hay que adaptarse a vivir en ese abismo, pero eso no ocurrió. ¡Muy Fuerte! ¡No! ¡Qué fuerte! era lo que resonaba a mi alrededor mientras veía la película, sobre todo los encuentros sexuales entre los hermanitos. Algo en mi interior se estaba generando, pero luchaba contra esos comentarios, ya que cuando veo una película necesito verla en paz, sumergirme en ella; sin embargo, a pesar del disturbio, del caos, era demasiado tarde; yo ya estaba dentro de esa película. ¿Por qué?. Yo no tengo hermanos, ni formo parte de una familia aristocrática ¿Por qué no puedo desprenderme y ver la película de afuera? ¿Qué es lo que me hizo invadirla?. Mi corazón estaba acelarado , mi respiración fue cada vez más fuerte y le dije a Juan: Dios, estoy muy nerviosa...... Era el momento en que la madre estaba por encontrar a sus hijos cogiendo en la habitación. Mi miedo no fue la situación incestuosa, mi miedo era descubrir esa relación incestuosa. ¿Pero era mi miedo? O sea, yo me puse en el lugar de madre que cegada por el afuera, por lo superficial, por la educación externa para demostrar que uno se es educadoporque tiene que ser así, por la moralina barata y por tantas cosas más, descubriera el horror en su propia casa. Pero al msimo tiempo me sentí esos hermanos, esa dualidad, ese géminis, ese "sos vos y soy yo", parte de lo mismo, de la msima sangre y no quería que lo descubrieran; era como que no soportaría esa exposición de la intimidad, por más fuera de la ley moral y espiritual que fuese, porque evidentemente yo tampoco tolero estar expuesta de esa manera.Y cuando eso pasó, cuando madre e hijos estaban parados en la misma habitación con olor a sexo en un estado patético, desgarrador y por supuesto desesperado, yo volví a mi lugar de espectadora común, que desde el afuera se conmueve; yo ya no puedo hacer nada. Salimos, yo estaba un poco más calmada. El nervio conciente es fácilmente detectable, pero el inconciente no; pero eso yo no me lo preguntaba. Salimos a charlar de la película, y como realizadora de cine que soy, me fue inevitable hablar de la película desde lo personal, sino con una fuerte visión crítica del fenómeno cienmatográfico y me escuchaba y admiraba mis dichos porque encontré en esos logros, en esas imágenes, en esos simbolismos, en esa explicitez de los hechos mi estilo personal, el de mi arte y el de afrontar la vida. Dos realizadoras contra tres actores y un señor que se sumó porque le interesaba la opinión de cinco jóvenes que hablaban tan bien plantados en la realidad, debatiamos destripando la película, solo que al final de la charla nos olvidamos de coser el cuerpo. Ese cuerpo desprendió olor , se hizo putrefacto y mis naúseas me acompañaron en todo mi camino a casa. Eramos cinco jóvenes que no eran boluditos y que estábamos desde algún lugar disgustados, admirados, pero shockeados por lo que habíamos visto. Nadie se puede olvidar de que vio esta película aunque le resultase buena o mala. Es un film que no se olvida. ¿Pero por qué será? Es cierto que no noté angustia en mis compañeros de sala de cine, pero yo sí lo estaba, diría traumatizada y fue el tema que traté con mi terapeuta. Encontré cosas en mi y en el ser humano; pues yo por mas que reniegue de eso, también soy un ser humano. Y dije: ¿Cuántas veces no quise acostarme con amigos o pseudo amigos, porque me resultaba incestuoso? ¿Cuántas veces reproché a mis padres por no haberme dado un hermano? ¿Cuántas veces escuché a amigos que reconocían que más de una vez soñaron con coger con su madre? ¿Cuántas veces mi madre fue una castradora y mi padre un cero a la izquierda, tal como ocurre en el film?. Muchas cosas de mi incosciente salieron a flote en esa sesión y la fantasía sexual, latente de estar con lo prohibido, oh casualidad un tema recurrente en mí, y mi angustia era una catársis transformada en piedad hacia una madre y en piedad hacia unos hijos y en piedad hacia mí misma. El colectivo tardó fácilmente 40 minutos y mis naúsas, indicio de que mis nervios empezaban a asomarse a través de un síntoma de enfermedad me asustó. La película había llegado más allá de una simple emoción o de un shock pasajero, estaba dentro mío la angustia, muy adentro, muy en PD en el interior de mi ser como el comienzo de la película, donde la sangre, la inyección, la piel estaban ahí para que pudieras meterte lo más adentro posible. Me pregunté: ¿Albertina Carri pierde la fantasía una vez que su imaginación se vuelve tangible o le pasó como a mí, como espectadora común, la creadora de su inconciente ahí desprotegido, exponiendo su alma?. En fin, en algunas semanas esto se me pasará, pero para mí Géminis aunque no esté en mi listado de películas con 10, quedó en mi historia y e mi vivencia personal. Ahora sí, la crítica especializada de Dita Deren.


Dita Deren

viernes, 20 de mayo de 2005

¿Me extrañaron?

Tic Tac Tic Tac

¿Verdad que me extrañaron? Ja.....


Bueno, después de un mes volví para postear mis aventuras. El tema primordial es que no estoy viviendo aventuras, es más, no sé si vivo . Entre mis maquinaciones constantes y el IUNA no tengo tiempo de vivir, no sé lo que es el contacto táctil con amigos, no puedo reírme seguido, no puedo disfrutar de la creación, no puedo hcer nada que me haga un poco feliz. Me da bronca sentirme tan mal sin un motivo concreto o mejor dicho si un motivo claro por el cual me siento como me siento, porque no lo sé y no sé si quiero saberlo. No sé que me asusta, si me asusta que me digan que estaré con medicación rara toda mi vida o si no pudiesen darse las cosas de manera espontánea. Me asusta haber perdido el talento con el que contaba porque no tengo dudas de que lo tenía, pero gran parte de mí ha muerto y hasta la inspiración me ha dejado abandonada. Luego de mucho tiempo estoy acá escribiendo en mi blog, con 5 kilos de más con más lagrimas derrochadas, con más sueño perdido, con menos sonrisas dibujadas y con una molestia interminable y por supuesto con una nueva experiencia, empecé terapia. Comenzar terapia es una gran desición en mi como aquella vez que algo o alguien me hizo hacerme vegetariana. Perdonen si hago analogías cuelgues pero por lo menos así lo veo yo ja!. Bueno , la idea no es hacer un nuevo melodrama con mi vida y para que se diviertan de otra parte trágica de mí les cuento que en este tiempo conocí a alguien que a pesar de ser desagradable me confundió un poquito. Cuando hablo de desagradable no hablo de un tipo grasa o groncho, hablo de una persona con actitudes que no caen bien y menos a personas como yo, pero me ha cautivado. Luego de preguntarme varias veces el por qué de ese nuevo generar de emociones, dejé de lado el ping pong de preguntas y respuestas mediocres para de una vez por todas estudiar a la persona. Me gusta y no sé por qué y no me importa el por qué; solo me gusta-. Mi amigo Lucho dice que a mi me gustan los desdichados y puede ser, tal vez me gusten los desdichados porque me siento identificada; o me gustan los desdichados para no quedar yo por debajo de ellos y en realidad solo me amo a mi misma. Había prometido a mi círculo de amigos hacerme cargo de todo en mi blog y mandar al frente a todos con respeto por supuesto , pero en este caso prefiero guardarme el nombre de la persona a la cual me refiero. Tal vez sea un acto de cobardía, pero esta persona ni por putas debe imaginar que me pasan cosas raras con él. Entonces, quizás algún día me cague en todo y no solo lo escriba en mi blog sino que lo gritaría a los cuatro vientos. Hoy a la mañana le dije a una amiga Na Hija Única que estaba todo bien, que esa confusión había culminado pero hoy mismo me di cuenta que no es así. Lo gracioso del asunto que una de las cosas que me frenan en la acción es que ssopecho que es gay y de ahí toda mi desesperanza. Igual... estoy tan acostumbrada de que me pasen estas cosas....amores gays y glamourosos, amores gays y sensiblería barata. Pero bueno, a decir verdad tengo otros quilombos que obedecer primero y cuando los tenga resueltos me fijo en como atacar. Con respecto a mis problemas de salud, aún no se sabe que tengo y seguimos así, tal vez con suerte, con mucha suerte, a comienzos del 2006 sepa que tengo y si conviene o no seguir un tratamiento, si es que no muero antes de saber la verdad. En fin, me despido sin antes dejar de prometerles que habrán más escritos míos en el blog y seguido.


Dita Deren (Más pesimista que nunca)

domingo, 17 de abril de 2005

Siguiendo con el IUNA...

Jaaaaaaaaaa! Entré a mi blog para saber si alguien había posteado algo y sí...me encuentro con dos comentarios opuestos. En primer lugar soy una mina dramática y me gusta!!!! Disfruto mucho siendo como soy, segundo...esta vez mi realidad escapa de la exageración porque la verdad se delata por sí sola. El IUNA es un quilombo, por lo menos el Depto de Artes Drámaticas es un quilombo. Sé que la enseñanza del IUNA es lo mejor que puede haber ( no tengo dudas), pero yo vengo de dos años sabáticos y de años anteriores cursando la Carrera de Dirección de Cine en el Cievyc y la diferencia es abismal. Digamos que la materia troncal de Dirección de Cine en el CIEVYC era de 2 horas semanales, contra 8 horas semanales de Dirección en el IUNA. Eso por empezar y me parece bárbaro. Ahora tener actuación a la mañana te prohibe trabajar, si querés hacer la carrera en tiempo y forma, es imposible. O sea no poder cursar la puta materia troncal de Actuación (solo hay turno mañana y tarde) te hace perder un año si o si. Yo no trabajo, pero es mi plan hacerlo cuanto antes que onda??? Como sigo con mi vida??? Tercero, yo tengo un plantón de dos horas entre una materia y otra y encima con cambio de sede, ese es mi caso... pero hay gente que debe salir antes de una materia en una sede para rajar a la otra sede que comienza justo en el mismo horario en que termina la anterior. Jajajaja!!!! Perdon???? Y lo peor es que los profesores se quejan de eso!!!! y que quieren que hagamos??? Ponen trabas para que no cursemos cuando bastante esfuerzo nos costó entrar. Todo en el IUNA es un parto eterno, de todas maneras hay peores cosas en la vida y mi caso es inferior. Se de compañeros que la tienen más difícil aún, tienen hijos o trabajan en horarios inhumanos más los horarios inhumanos del IUNA. Como siempre voy a decir algo que es lo que me mueve en cada acto que hago, sobre todo a nivel del trabajo con intenciones artísticas. Solo hace que sigamos metiendole para adelante la pasión que tenemos hacia esto que es el arte. Sin esa pasión no se donde estaríamos.....tal vez suicidandonos seppukiandonos, ja! porque con los quilombos que tiene el artista de por sí , su extraordinaria necesidad de expresarse se agotaría en un suicidio, así que mejor estudiemos, creamos, agotemos nuestra energía en pos de la creación aunque no nos dé el cuerpo ni el cerebro, acá lo importante es el alma que como dijo mi amigo Santi, en los Artistas mide más de 21 gramos. Les dejo un beso.


Dita Deren

miércoles, 13 de abril de 2005

Cómo ser estudiante del IUNA y no morir en el intento....

Gente adorada!!!!

No estoy posteando porque el stress está copando todo mi ser. Tengo que resolver algo para el lunes y estoy en pelotas. El IUNA es muy lindo, pero es un quilombo......cuando resuleva mis quilombos iunísticos seguiré posteando mis aventuras. Jajajaja! Ah les cuento hubo un intento fallido de voler a ser Dita, pero pronto se concretará cuando pueda volver al ataque lujurioso. Besos.


Dita Deren (Una Diva siempre...)

sábado, 2 de abril de 2005

Mal Mortal (mis análisis dieron bien)

Sin pensar comenzaba a ser feliz
A olvidar mi mal
No soy quien pensas

Llevo en mí este mal
Mal mortal
Pienso que al decirlo es menos mortal

Con mis lentes de sol
En el tren
Saludando amable
No soy quien pensas

El amor más real
Es soñar
Que harás conmigo
Al despertar




Pffffffffffffffffff

Dita Deren

jueves, 31 de marzo de 2005

Una Noche con Dita Love

Tan Freak y Tan Popular quiero ser...

Y me parece que estoy haciendo las cosas exactamente al revés. Lo que está escrito a continuación no es un manifiesto feminista ni nada por el estilo. Mi Misoginia es muy grande. Tampoco se reduce a un regalo de mi persona porque no soy un objeto. Por último no voy a dar mayores explicaciones de mi retorno a la vida sexual simplemente porque no quiero que ninguno se sienta identificado con los motivos. Hablaré de mi y solo de mí en este caso sin involucrar a nadie ¿OK?. Ahí les va...


Los hombres o la gente con la que me topo (en su mayoría del sexo masculino) han dejado mucho que desear y por el momento me siento más que decepcionada (es una generalidad) así que no puedo defender más a estos primeros habitantes de la Tierra, que ni siquiera lo son, claro está , sabemos perfectamente que Adán es un vil invento. Sé demasiado de las relaciones posmodernas. Anteriormente hablé bastante del tema desde una cercanía y distancia usuales en mí. Mi cerebro entiende todo y lo procesa, pero mi alma no quiere entenderlo o no esta capacitada para aprehenderlo. Dejando de lado los factores desencadenantes de este cambio en mí, dejo mi asexualidad religiosa para transformarme en una mujer común y normal. Digo común, porque mi asexualidad era una de las cositas que me convertían en una freaky girl; pero en este caso seguiré siendo desde otro aspecto ese engendro o mal experimento producto del glamour grasa del que formo parte. Seré freak pero sexuada. Esto no es una provocación, solo lo doy a conocer ya que mi vida es pública. Todos saben hasta el color de ropa interior que uso y hasta cuando me viene o me deja de venir la menstruación. Prefiero publicar esta decisión para evitar deditos señaladores de amigos y conocidos al ver mi nueva actitud frente a la vida, algo que me exaspera de manera terrible. Reitero que esto no es una provocación sexual a los hombres o como diría mi amiga Laura, una infección sexual, sino solo una determinación de alguien a quien todos conocen y que no tiene nada que ocultar de su manera de pensar y actuar. Cuando hablo de asexualidad no hablo del tiempo eterno en el que no tuve sexo (ya que no ha sido así) sino de lo que se cruza por mi mente momentos antes del acto. Ese bloqueo patético que no tiene fundamentos valederos o lo suficientemente fuertes como para justificar el mal o el rechazo del asunto será exterminado, aniquilado sin piedad. Mi lucha a partir de ahora será contra mis traumas, contra mi mente absurda y repercutirá en mi cuerpo. Esta especie de manifiesto informal que estoy escribiendo puede resultar para muchos gracioso y un llamado de atención. Mis intenciones para conmigo son serias, pero "transaré" con la sociedad impuesta ya que sino no tengo lugar y por otro lado es una cuestión de respeto hacia mi misma. Algún ser chapado a la antigua tomara esta elección de mi vida como un hecho inmoral o denigrante de la condición femenina, pero les recuerdo que yo solo soy un ser ambiguo. Por otro lado, la mujer es denigrante desde su creación, asi que no tengo por qué espantarme y sentirme una más, yo no soy una puta, sólo apunto a ser una persona "normal". Es probable que luego me aburra de esto a lo que denomino "mediocridad sexual ambulante" y vuelva a asexuarme solo para agotar mis energías en otra cosa, tal vez más valiosas, pero por el momento es mi hartazgo frente a lo que veo y escucho lo que me hace desesperar. Las divas también tenemos una autoestima alta que no puede ser pasada por encima por un ser inferior, oh si si si, me trataran de soberbia , creída y muchas cosas más. No es eso, pero entre ustedes, HOMBRES y YO, hay años luz de diferencia. Voy a ser grosera pero esta no es una invitación a mi entrepierna, todo lo contrario, es una señal de que las cosas pueden ocurrir sin más. Por último quiero dejar claro que un NO es un NO, y no es histeria ni mucho ruido y pocas nueces. Un NO en mí es definitivo y significa simplemente: NO ME INTERESA IR CON VOS A LA CAMA !!!!!. Quienes saben esto evitarán humillarse tiempo después, es solo para no hacerles pasar un mal momento Ja!- Me estoy dirigiendo a todos en gral y a los nuevos señores que me conocerán dentro de poco. Las cosas no son tan simples en mi vida, así que no quiero mas ambigüedades en lo que concierne a este tipo de temáticas. Dejando todo muy claro, me despido de Uds. Muy Atte y con el mayor de mis respetos reciclados.


Dita Deren

Odio a veces ser tan directa pero no me dejan opción, que se le va a hacer...