Confessions on a Dancefloor

Así se titula el nuevo disco de Madonna. No sé como seguir, no comprendo muy bien que ha sucedido. Si bien tengo que admitir que después del éxito de Ray of Light, y del menor pero más que interesante Music, American Life fue una gran decepción, pero Confessions..... Dios mio!!! ¿Qué puede llevar a la Reina del Pop a esto???. Frivolísimo , superficial, por momentos incluso vulgar y no llega ni siquiera a los talones de la primer época de Madonna con letras como Like a Virgin , True Blue o Papa don´t preach, que por lo menos son simpáticas. Música netamente electrónica, música netamente dance y aún así me quedo con los mejores Djs. Madonna, te seguiré eternamente pero por favor, no me decepciones.Admirarte se ha convertido en una necesidad y ya sin eso, no tengo más glamour que derrochar, porque mi modelo quedó reducido a un simple afiche de Hollywood. No esl a primera decepción, ya me pasó con Anoche de Babasónicos, pero Madonna es grande y esto es decadente, hasta la tapa del disco deja mucho que desear, es realmente grasa, con colores muy funny y una Madonna despersonalizada, en fin.......espero que luego remonte y no caiga en la reverenda pelotudez de refugiarse en las baladas melancólicas una vez que pase sus 50 años, los lugares comunes nunca son buenos. Por eso me quedo con el alivio o con esa puta necesidad de creer que este disco es un simple experimentar de la diva y no algo que se pueda tomar en serio. Si para experimentar estamos.. adelante!!!! De todas maneras, no dejo de escuchar Hung Up, del glam de Vogue ni hablar, pero es lo que hay.


Párrafo aparte. Volví al blog solo para escribirle a mi hijo/a pero el vacío que tengo es tan grande que utilizo este, mi espacio para refugiarme y poder reflexionar, criticar , contar mis vivencias. Descubrí que la gente feliz no necesita de un blog. Si es así, que bueno sería que no haya mas blogs, no más diarios íntimos públicos (como así los llamo). Como no puedo con mi genio....Exterminio de Blogs!!!!


Ahora con bebito/a escucharemos The Immaculate Collection, ya preparé los auriculares a mi panza. Ja! Maldito Confessions on a Dancefloor!!!


Dita Deren

Carta a Bebito/a

Bebito/a:


Amor de mi vida ¿cómo estás?. Mi mayor creación ha llegado por fin, después de haberte esperado y de haber sufrido el hecho de que tal vez, jamás pudiera cumplir el sueño de ser madre; viniste así de golpe, como un milagro para superar ampliamente cualquier obra mía. Perdón por mis inseguridades, a mí también me falta crecer mucho aún, pero vos bebito/a me vas a dar las fuerzas necesarias para acompañarte, guiarte , llevarte por el mejor camino que se puede escoger en la vida. ¡Aprenderé a la fuerza! Ja! Si bien mamá estuvo muy triste en todo el primer período de embarazo, quiero que sepas que tanto yo, tu mami, como tu papá a pesar de nuestras peleítas, te adoramos con locura. Por mi parte, no veo la hora de que llegues y poder tenerte entre mis brazos, pero antes quiero llevar esa panzota con orgullo, mostrarla en todos lados. El otro día te vi y te escuché, tus latidos son ¼ más pausados que los nuestros, fue muy tierno, no veo la hora de verte de nuevo por esa pantallita, ya te extraño tanto. Pensar que tengo que esperar más de un mes, y así tanto más de un mes para saber si sos bebito o bebita; y estoy ansiosa, tanto que ya te imagino adolescente trayéndome canas verdes. Te voy a escribir seguido, cada vez que necesite hablarte de madre a hijo/a, sabé que si bien me gusta mucho escribir y que lo hago depositando mi alma y mi corazón, esta vez doy mi vida entera en cada palabra. ¿Qué no haría por vos, angelito? Si cada vez que te veo debajo y detrás de mi ombligo, me siento alta y grandota, sólo vos podés agrandarme de esa manera. A seis meses de tu llegada, ya empiezo a ver el mobiliario y tu vestuario, porque seras un/a niñito/a glam. No te preocupes por tener una madre loca, como siempre dije, soy una loca linda . Si, si...estamos a seis meses de tu llegada, no me aguanto mucho más, si bien te llevo conmigo a todos lados (que loco, me acompañas a todos lados, es el privilegio de ser madre) a veces tengo necesidad de sentirte mucho más. ¡Cómo te vamos a malcriar! No te voy a negar que me gustaría que tu papi este conmigo compartiendo tu crecimiento, pero bueno yo sé que su mente y su corazón están con vos acompañándote, lo siento a través tuyo y no está mal, es un aliciente. Sos lo más importante que tengo en la vida, desde ahora y para siempre, sabelo!!. Soy la mamá mas feliz del mundo, sabelo tambien!!! Ya es un poco tarde y hoy estuvimos a las corridas así que ahora....¡A dormir! Hasta mañana.


Papi y Mami te aman.

Tiempo Hace bastante ya no nos volvemos a encontrar. Te juro que no sélo que me pasa ni porqué. Siento que de un modo o otrome rechazás. Vos debés sentir lo mismoo tal vez más. Parece que nunca nos dijimos casi nada de tres años para acá. No es nada más que el tiempo. Se ha puesto más violento entre los dos. Nada más que verte y erizarse mi piel Has cambiado tanto a como eras ayer Y en realidad yo nada. Tantos momentos que vivimosa veces bien, a veces peleándonos. Me dijiste que no me entendías,que mi vida era vacía, y en verdad vos no te diste cuanta de lo simple que es. Fue tan repentino convertirnos en tres. Tomalo con calma,por favor no me presiones. Dame aire para ver. No es nada más que el tiempo Se ha puesto más violento entre los dos. Nada más que verte y erizarse mi piel Has cambiado tanto a como eras ayer Y en realidad yo nada. Es verdad me escondo en mi cuando no se que decir. Soy mezquino con mi amor pero te juro, te juro, te juro que te lo doy. Por favor entiéndeme, mírame, cállate. Deja que el silencio nos calme. No tenemos ni que hablar las palabras nos separan más. Yo sé que te traté mal. Deberíamos juntarnos,abrazarnos, llorar juntos,desahogarnos de dolor. Hice esta canción para acercarme a ti,para que al escucharla comprendas,que al pensarte siento en mí,mucho amor y mucha pena. No es nada más que el tiempo Se ha puesto más violento entre los dos. Nada más que verte y erizarse mi piel Has cambiado tanto a como eras ayer Y en realidad yo nada.

Cuando el dolor se vuelve costumbre

Ùltimamente rara vez entro a mi blog a escribir mis aventuras, experiencias, vicisitudes. Quizàs haya muchas anècdotas interesantes (Vaya si las hay!) que me motivarìan en otro momento de mi vida a contarlas. Esta vez el blog se convertirà nuevamente como en la epoca de su reciente apariciòn , en aquel sitio donde vuelco mis angustias, temores y mis opiniones muchas veces extremistas. Lo terrible es que esa extraordinaria necesidad de contar lo feo que me siento hoy, no me causa placer alguno, màs bien estoy puteandome por dentro tratando de descifrar ese enigma que encierro. ¿Tengo necesidad de libertad? Es raro, porque cada vez me siento mas esclavizada por pequeñeces y otras cosas que no son tan mìnimas, pero lo espantoso es que soy la esclava de mis propias inseguridades. Descartando que lo que necesito es libertad, que ya vemos que no la logro conservar, la pregunta es: ¿Tengo necesidad del dolor? Una fina masoquista, aquella fina diva arrojada al divàn de Freud y de Lacan,( como veràn muchos vuelvo a citar a Liliana Felipe, personaje importante en mi vida, por esas causalidades constantes en mi vida,) y ese rating que se cae y se cae para volver a devorarme. Mucha gente considera que soy talentosa y me falta un poco de cultura, otros en cambio creen que tengo mucha cultura pero que la vagancia por momentos no me deja aplicarla. Yo sinceramente no se con que cuento y de que carezco. Solo se que hoy es un dìa horrible, con ese dolor en el pecho, esas nàuseas que se repiten como aquellas vez que solo una vez logrè registrar al plasmar esas sensaciones en El Innombrable. EL punto es que ahora no hay innombrables, todo lo contrario, hay un ser de luz, un ser admirable, un ser digno de contemplar hasta en la oscuridad, porque se siente aunque no se vea y solo muy pocas personas generan eso en el otro. Y yo, la chica que parecìa llevarse el mundo por delante està asediada por fantasmas fìsicos, psìquicos y espirituales que no me dejan recibir el amor de este inmaculado ser. Muchas veces sentì pena por todos, por mi y por mis relaciones sea de la indole que sea; esta vez estoy conmovida, acà en un cyber porque no tengo internet hace un tiempo, y porque ya extraño mi vida caòtica y los turnos con los mèdicos que no saben que tengo y extraño mis locuras artìsticas, pero eso es algo del pasado que viene y se va y luego vuelve a venir cuando le da la reverenda gana. Tan solo pocas horas hace que no te veo y estoy con la incertidumbre, triste de que tal vez lo mejor es no vernos màs, no creo cambiar, no creo dejar de defender mi postura, y por mi amor egoìsta o te retengo o te dejo ir, para poder volver a mi vida còmoda carente de planteos. Pero racionalmente digo lo conveniente, en realidad mi corazòn dice otra cosa. Solo grito auxilio para salvar lo que queda de mi alma linda y que la Deren holocaùstica se vaya a dormir con los cortos de Maya. Tal vez tengo que comprender desde mi alma y mi corazòn que la locura de mi fructìfero cerebro no es una obra de Maya Deren o David Lynch, eso habrìa que dejarlo en el imaginario, vivirlo me parece mucho. Gracias fuerza superior por tus agradables sorpresas, pero estarìa bueno disfrutarlas. Si las cosas pasan la idea es que sean por algo o tal vez mi destino sea la creaciòn y ante mi dormido talento, caigan milagrosamente del cielo esas ideas que buscan protagonismo en mi pequeño cuerpo. "Jamás hubiese imaginado en mi perversa mente que un simple dicho podía vulnerabilizar y debilitar a un hombre que detrás de su máscara escondía un alma limpia de pecados de otro mundo y manchada con delirios fortuitos que se derramaban en su hiel para convertirse en un simple loco. Cada mañana al ver la luz del día que se infiltraba por las persianas bajas, me acordaba de él y sentía deseos de reprocharle actitudes extrovertidas y de mal gusto, pero si eso era convertirme en un ser “básico” prefería disfrazarme de su locura y ocultar la mía, de menor medida. Más segura que nunca y sin pretextos baratos me comprometí en la lucha de defender mi estado por el bien de ambos amantes endemoniados que no habían conocido la verdad de las cosas: el engaño es un fiel siervo de la mentira con aires de gran soberano. " "Eran las 7 de la mañana, muy temprano aún para volver a casa y me acosté en el sillón con el cubrecamas que amatambró a Lucky; mientras, él cayó rendido en la cama e inmediatamente sonaron sus ronquidos. Pudo haber sido una mejor noche sin la invasión de sus amigos; contemplé largamente y con fascinación la habitación con la incidencia de la luz natural. Pude ver a través de la ventana como llovía y aprecié lo mojada que estaba la mesa en el jardín, mientras las velas parecían aguarse . Todo era distinto a lo vivido aquella noche, solo quedaba Almodóvar que seguía sonando aportando un ambiente celestial y pagano. La arbitrariedad de los hechos no me dejaban respirar y el esfuerzo por ser un chico de bien ya no tenía importancia. La normalidad en sus palabras y la falta de locura extrovertida me revelaron la realidad de las cosas. Hacía muy poco tiempo que conocía a Luciano, sin embargo de su careta no quedaba absolutamente nada. Ahí estaba él, durmiendo como un bebe de pecho y roncando con una fuerza ensordecedora. Tenía miedo de caminar por la casa por si me viera su amiga, y así evitar un cuestionario al estilo de George, pero no podía quedarme mucho tiempo dando vueltas en el sillón. No quería despertarlo porque me daba mucha pena. Siendo las 9 de la mañana era lógico que había decidido no ir a trabajar para acompañarme, pero de nada me servía verlo ahí tirado, casi muerto y con una señal de vida: sus ronquidos desagradables. Me agravió enormemente su plantón de la madrugada, pero me resultaba imposible meterme en sus ropas y sentir lo feo del rechazo; tampoco sé si eso le importó algo, o si simplemente estaba acostumbrado. Tal vez le resultó previsible mi actitud y con eso se sintió defraudado o todo lo contrario, esperaba de mí mayor ternura. Los poemas de Bukowsky, el poster de The Beautiful Losers, el cubrecamas de leopardo, la bola espejada del techo, el libro de Naomi Campbell, la Biblia, la copa de Martini eran elementos que no por contradictorios pierden cierta lógica. Luego de una hora de reflexión y de incomodidad relevante noté el despertar de Luciano. Aproveché para decirle que me tenía que ir. Luciano me ofreció alcanzarme con su auto pero no quise molestarlo más y opté por tomarme el colectivo. Me senté a su lado y con una sentida fuerza lo abracé. - Pini, te quiero. - Yo también. - Pero yo más. Algo en sus palabras transmitía tristeza. Me regaló un nuevo chupetín y me acompañó a la puerta, nos miramos, nos abrazamos y le dije: - Hablamos al mediodía por MSN ¿Sí? - Dale. Así partí hacia la parada del colectivo con destino a mi casa. Así fui pisando con cuidado las baldosas para no caer al resbalarme con los charcos de agua. Así me fui alejando de su casa para dejarlo dormir y ensoñarse con buenas imágenes ilógicas, con sentimientos reales y con pensamientos difíciles de descifrar. Yo no me sentía triste, pudo haber sido peor el suceso; tal vez ni siquiera nos hubiésemos podido tolerar, pero al contrario de su postura somnolienta, yo llegué llena de dicha a mi casa. Mi madre estaba tranquila, sabía que estaba a salvo en la casa de aquella amiga ficticia. Abracé a mi perra y me fui a acostar para magnificar los recientes recuerdos corrompidos por la verdad y convencerme que las cosas a veces no son tan hollywoodenses como una persona me había hecho creer. La vida es sueño; el resto es el padecimiento acobardado de los vendedores de ilusiones." Fragmentos de El Innombrable de Dita Deren Es loco recurrir a la propia autorìa para reflejar lo triste que me siento, la angustia que crece lentamente hasta quebrar las arterias y hacerlas explotar con una sola inspiraciòn. Creo que cometì los mismos errores que aquella vez, y el sentimiento lamentablemente es el mismo. Despuès solo queda el llanto imparable y los vòmitos frustrados. Y Asì siempre. Estoy triste. Sèpanlo. Dita Deren

Yo te TODO y soy tu TODO

Yo te todo mucho y cuanto mucho más te todo, más tonta me siento; y aunque no tenga tiempo, yo te todo igual, en la lejanía, en la cercanía espacial, en la lejanía mental y en la cercanía sexual. Y cuando no estoy con vos, te todo de otra manera y tal vez menos te todo en algunos aspectos, pero más crece en otros. Mi cuerpo se cansa y te todo en silencio pero si te todo hoy, mañana no sé.......y pasado mañana puede cambiar ese todo que siento por tí, porque el todo es muy abracativo y no es tan total como el sentimiento que se despierta cada día en mi, en todo mi corazón, en todo mi cerebro,en toda mi alma. Te todo infinitamente, te totalmente todo y si te todo más tengo miedo de desmayar de tanto todo que no me deja respirar. Quiero sobredosis de todo y morir en todo tu todo. Por todo esto que escribo en mi blog para ti, te digo que en TODO MI TODO YO TE TODO Y TODO MÁS.

Dita Deren

TTM

Hola después de tanto tiempo

Bueno, volví. Tengo tanto para contar que no sé por donde empezar, tal vez lo mejor sea seguir una linea cronológica. Lo que debo reconocer es que me da mucho miedo hacerme cargo de muchas cosas. Este tiempo maduré mucho y ya no me puedo cagar en todo como lo hice veces anteriores. En este diario íntimo público, ya no puedo escribir cosas que siento porque quizás sería herir a otra persona. En fin.......No importa, la idea es volver punchoi al blog y no explicitaré bajones. A continuación está la travesía de Dita Deren, tratando de hacer un corto sin morir en el intento. Ahora estoy comiendo vainillas, acumulando más grasa en mi cuerpo. ¿Tendré valor para hacer dieta como el año pasado? ¿Se vendrá un nuevo Dita a Dieta?


Dita Deren

Qué decir de esta novela....

Ayer domingo terminé de leer La Insoportable Levedad del Ser, cuando comenzaba a sentir en la garganta las flemas de una gripe y anginas que se aproximan. Una garganta a punto de estropearse para luego hacerse dura , seca, un nudo que oprime hasta la punta de los dedos de los pies, tras leer los últimos capítulos de esta maravillosa novela. No tengo mucho para decir o es tanto lo que hay para expresar, que reduje mi trabajo a transcribir algunos fragmentos que seleccioné de la novela. Quienes me conocen bastante sabran que detrás de esas frases hay muchas cosas que me identifican y entonces no tengo más para decir; las palabras de Kundera hablan por sí solas. Las frases seleccionadas no son las únicas que me llegaron, pero si me pongo obsesiva no me hubiese quedado otra que transcribir toda la novela o bajarla de algún sitio y facilitarselas en mi blog. La Insoportable levedad del Ser es necesaria para aquellas personas melancólicas que no creen en el amor pero creen sentirlo, en aquellas personas que viven de la utopía y no pueden dejar de pensar que puede convertirse en una realidad, si se dejan las convenciones heredadas de antemano. Como Kundera entrelaza hechos con pensamientos personales y de los personajes sufrientes (por el peso de la vida anhelando una levedad que solo se podría alcanzar después de muerto incluso no siempre) es lo más admirable de la obra. Ya no pasa por pensar igual que Kundera o sentir igual que sus personajes, ya pasa por conocernos a nosotros mismos y aterrorizarnos, sufrir, llorar, reír y pelearnos con esa imagen en el espejo que tanto enfermaba a Teresa. Lean esta novela. Es necesaria para toda persona que pretende hacer arte, porque las respuestas a las preguntas sin respuestas están aca en estas palabras y en el verdadero arte de la literatura.


Dita Deren

La Insoportable Levedad del Ser

"Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada.
Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.
¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a su vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de la tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.
Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.
Entonces , ¿qué hemos de elegir? ¿El peso o la levedad?
Este fue el interrogante que se planteó Parménides en el siglo sexto antes de Cristo. A su juicio todo el mundo estaba dividido en principios contradictorios: luz-oscuridad; sutil-tosco; calor-frío; ser-no ser. Uno de los polos de la contradicción era, según él, positivo (la luz , el calor, lo fino, el ser), el otro negativo. Semejante división entre polos positivos y negativos puede parecernos puerilmente simple. Con una excepción: ¿qué es lo positivo, el peso o la levedad?
Parménides respondió: la levedad es positiva, el peso es negativo.
¿Tenía razón o no? Es una incógnita. Sólo una cosa es segura: la contradicción entre peso y levedad es la más misteriosa y equívoca de todas las contradicciones."

"Estaba tan excitado que se incorporó en la cama. Teresa respiraba profundamente a su lado. pensaba que la muchacha del sueño no se parecía a ninguna de las mujeres que jamás había visto. La muchacha que le había paecido íntimamente conocida era precisamente una completa desconocida. Pero era precisamente la que siempre había anhelado. Si existe para él algún paraíso personal, en ese paraíso tendría que vivir con ella. Esa mujer del sueño es el "es muss sein!" de su amor.
Recordó el conocido mito de El banquete de Platón: los humanos antes eran hermafroditas y Dios los dividió en dos mitades que desde entonces vagan por el mundo y se buscan. El amor es el deseo de encontrar a la mitad perdida de nosotros mismos.
Admitimos que eso es así; que cada uno de nosotros tiene en algún lugar del mundo a su mitad, con la que una vez formó un solo cuerpo. La otra mitad de Tomás era la muchacha con la que había soñado. Lo que sucede es que el hombre no encuentra la otra mitad de sí mismo. En su lugar le envían, en un cesto aguas abajo, a Teresa. ¿Pero qué sucede si se encuentra realmente con la mujer que le corresponde, con la otra mitad de sí mismo? ¿A quién dará prioridad? ¿A la mujer del cesto o a la mujer del mito de Platón?."

"La disputa entre quienes afirman que el mundo fue creado por Dios y quienes piensan que surgió por si mismo se refiere a algo que supera las posibilidades de nuestra razón y nuestra experiencia. Mucho más real es la diferencia que divide a los que dudan acerca del ser que le fue dado al hombre (por quien quiera que fuera y en la forma que fuera) y a los que están incondicionalmente de acuerdo con él.
En el trasfondo de toda fe, religiosa o política, está el primer capítulo del Génesis, del que se desprende que el mundo fue creado correctamente, que el ser es bueno y que, por lo tanto, es correcto multiplicarse. A esta fe la denominamos acuerdo categórico con el ser.
Si hasta hace poco la palabra mierda se reemplazaba en los libros por puntos suspensivos, no
era por motivos morales. ¡No pretenderá usted afirmar que la mierda es inmoral! El desacuerdo con la mierda es metafísico. El momento de la defecación es una demostración cotidiana de lo inaceptable de la creación. Una de dos: o la mierda es aceptable (¡Y entonces no cerremos la puerta del water!), o hemos sido creados de un modo inaceptable.
De eso se despende que el ideal estético del acuerdo categórico con el ser es un mundo en el que la mierda es negada y todos se comportan como si no existiese. Este ideal estético se llama Kitsch.
Es una palabra alemana que nació en medio del sentimental siglo diecinueve y se extendió después a todos los idiomas. Pero la frecuencia del uso dejó borroso su original sentido metafísico, es decir: el kitsch es la negación absoluta de la mierda; en sentido literal y figurado: el kitsch elimina de su punto de vista todo lo que en la existencia humana es esencialmente inaceptable."

"En el mismo comienzo del Génesis está escrito que Dios creó al hombre para confiarle el dominio sobre los pájaros, los peces y los animales. Claro que el Génesis fue escrito por un hombre y no por un caballo. No hay seguridad alguna de que Dios haya confiado efectivamente al hombre el dominio de otros seres. Más bien parece que el hombre inventó a Dios para convertir en sagrado el dominio sobre la vaca y el caballo, que había usurpado. Sí, el derecho de matar un ciervo o una vaca es lo único en lo que la humanidad coincide fraternalmente, incluso en medio de las guerras más sangrientas."

"Sigo teniendo antes mis ojos a Teresa, sentada en un tocón, acariciando la cabeza de Karenin y pensando en la debacle de la humanidad. En ese momento recuerdo otra imagen: Nietzsche sale de su hotel en Turín. Ve frente a él un caballo y al cochero que lo castiga con el látigo. Nietzsche va hacia el caballo y, ante los ojos del cochero, se abraza a su cuello y llora.
Esto sucedió en 1889, cuando Nietzsche se había alejado ya de la gente. Dicho de otro modo: fue precisamente entonces cuando apareció su enfermedad mental. Pero precisamente por eso me parece que su gesto tiene un sentido más amplio. Nietzsche fue a pedirle disculpas al caballo por Descartes. Su locura (es decir, su ruptura con la humanidad) empieza en el momento en que llora por el caballo.
Y ése es el Nietzsche al que yo quiero, igual que quiero a Teresa, sobre cuyas rodillas descansa la cabeza de un perro mortalmente enfermo. Los veo a los dos juntos , ambos se apartan de la carretera por la que la humanidad, "ama y propietaria de la naturaleza", marcha hacia adelante."

Fragmentos de La Insoportable Levedad del Ser

de Milan Kundera

Sobre Géminis

Voy al cine muy seguido pero está película me movilizó para hablar. Después de tanta copia y reciclaje de nuestros antepasados cineastas y de los nuevos realizadores que se detienen en hacer siempre lo mismo (mismos temas, msimas estéticas); hay una Lucrecia Martel y una Albertina Carri que hacen un cine desde adentro. Cada vez que veo ua película de la Martel por ejemplo, tengo más ganas de saber de su vida, porque sé que no para de habalr de sus miedos, de sus angustias, de sus prohibiciones. Lo mismo ocurre con Albertina que te dice: Miren mi vida, espíen mi pensamiento, están invitados al show de mi alma y mi cerebro. Esa invitación está dada por esos PD, un poco impresionables de la piel, mientras se extrae sangre, de la sangre en tubos, del rojo y el blanco, de la figura y el fondo, de la intimidad total y sobre la última imágen, la gota de sangre, la inscripción "Géminis". Géminis, el reflejo de uno en otro y de sí mismo, y para eso muy inteligentemente Carri utiliza el recurso del que muchos realizadores como yo somos fanáticos, el uso del espejo. ¿Qué hay más terrible que enfrentarnos con nuestro propio "yo"? Les aseguro que sería más fácil vivir sin espejos. Los hermanos Meme y Jere viven reflejándose en el espejo, todo el tiempo. El encuandre se divide en dos, el de la realidad y el del reflejo de la realidad, el de una parte de sí misma y la contraparte. Estéticamente la película roza la perfección, la cámara y fotografía de Guillermo Nieto avanza sobre lo perfecto que se quiere aparentar ser (La familia adinerada, los muebles que predominan el blanco, la pureza que luego es manchada, no por nada hay un vetido de novia que trata de reforzar el simbolo de lo inmaculado). El ver y no ver, las consantes miradas del padre (Daniel Fanego) al cielo. Y todo muy puesto, todo muy hecho para el afuera, para el espectador, para que luego eso se rompa y ya nos olvidemos de los excelentes travellings lentos, de las miradas que dicen más que palabras, de los planos perfectamentes compuestos, de los colores tan acertados. Cinematográficamente la película es perfecta, estéticamente sin palabras. Pero no es un gran film, el casting no fue acertado. Los tres hermanos dejan mucho que desear, no hay un tránsito de las realidades expuestas acordes, y ahí también mal que me pese juega mucho la dirección actoral. Hay escenas mal transitadas y en las que con tal mal resultado, era preferible eliminarlas del film porque no se perdía nada, al contrario la supresión de la misma reforzaba la secuencia. Creo que esto tiene que ver con que Albertina es una cineasta joven y muy buena por cierto, pero aún tiene mucho que aprender. Uno siempre se hace la película en la cabeza y nunca resulta tal cual uno se la imaginó y mientras uno crea, mientras uno vive el proceso de creación no ve las fallas hasta que el conjunto esta terminado y ahí es tarde, ahí uno descubre que hay cosas que no debería hacerlas más o abordarlas de otra manera. No obstante, la película sigue un código establecido, los tiempos lentos, el clímax, la tensión a lo largo del film estan trabajados con maestría. Las imágenes son plásticas, bellas y tortuosas. Cristina Banegas, una maravilla, tuvo una excelente labor. Cabe rescatar por un lado la mejor escena de la película que no quiero contar mucho pero que es excesivamente conmovedora, y es el descubrimiento de sus hijos en la situación más comprometedora que puede haber. Es cierto que el film llama a la polémica, pero no nos detengamos solamente en el tema INCESTO ENTRE HERMANOS, acá no se habla solo de eso, pensemos quizás y lo tiro y si ustedes quieren tomarlo tómelo o déjenlo, pero piensen la hipocesía que existen entre las familias, en el vínculo entre los integrantes, en la pantomima que uno siempre vive, en el circo burlesque del que uno muchas veces forma parte. Tal vez Carri quiso llevar al extremo esta temática y para eso contó esta historia que tiene mucho que ver con la tragedia griega, ¿y que es la tragedia sino una de las caras de teatro? . No busquemos en nuestra propia casa , casos de incesto, pero que encontramos secretos, ocultamientos y otras yerbas es seguro; y en eso hay que profundizar. Creo que Albertina, desde su arrogancia, su rebeldía, su juventud, su estética tan bien lograda nos quiso dar una cachetada. Bien por Albertina Carri.


Dita Deren

PD: Veánla y continuemos la polémica, yo ya la abrí.

Post Géminis

El domingo fui a ver Géminis con dos amigos, con Florence Divine y Juan Manuel. Fueron también dos amigos de Juanma. Sabía de que se estrenaría muy pronto la última película de Albertina Carri, la mejor cineasta argentina después de Lucrecia Martel y que la película había cambiado el título de "Decir tu nombre" por "Géminis"; lo que yo no sabía era de que trataba esa película. Juan Manuel que la había visto el día del estreno me dijo que el tema de la película era el incesto entre hermanos. ¡Que interesante!- me dije y valoré, al margen de si la película me resultara buena o mala, que la directora se haya arriesgado con una temática tan tabú. Escuchar sobre incesto, leer Edipo, Electra, no me resulta espantoso ni tampoco es un eapanto para mí imaginármelo. Siempre dije que a esta altura de mi vida las cosas no me sorprendían para mal, estamos perdidos y hay que adaptarse a vivir en ese abismo, pero eso no ocurrió. ¡Muy Fuerte! ¡No! ¡Qué fuerte! era lo que resonaba a mi alrededor mientras veía la película, sobre todo los encuentros sexuales entre los hermanitos. Algo en mi interior se estaba generando, pero luchaba contra esos comentarios, ya que cuando veo una película necesito verla en paz, sumergirme en ella; sin embargo, a pesar del disturbio, del caos, era demasiado tarde; yo ya estaba dentro de esa película. ¿Por qué?. Yo no tengo hermanos, ni formo parte de una familia aristocrática ¿Por qué no puedo desprenderme y ver la película de afuera? ¿Qué es lo que me hizo invadirla?. Mi corazón estaba acelarado , mi respiración fue cada vez más fuerte y le dije a Juan: Dios, estoy muy nerviosa...... Era el momento en que la madre estaba por encontrar a sus hijos cogiendo en la habitación. Mi miedo no fue la situación incestuosa, mi miedo era descubrir esa relación incestuosa. ¿Pero era mi miedo? O sea, yo me puse en el lugar de madre que cegada por el afuera, por lo superficial, por la educación externa para demostrar que uno se es educadoporque tiene que ser así, por la moralina barata y por tantas cosas más, descubriera el horror en su propia casa. Pero al msimo tiempo me sentí esos hermanos, esa dualidad, ese géminis, ese "sos vos y soy yo", parte de lo mismo, de la msima sangre y no quería que lo descubrieran; era como que no soportaría esa exposición de la intimidad, por más fuera de la ley moral y espiritual que fuese, porque evidentemente yo tampoco tolero estar expuesta de esa manera.Y cuando eso pasó, cuando madre e hijos estaban parados en la misma habitación con olor a sexo en un estado patético, desgarrador y por supuesto desesperado, yo volví a mi lugar de espectadora común, que desde el afuera se conmueve; yo ya no puedo hacer nada. Salimos, yo estaba un poco más calmada. El nervio conciente es fácilmente detectable, pero el inconciente no; pero eso yo no me lo preguntaba. Salimos a charlar de la película, y como realizadora de cine que soy, me fue inevitable hablar de la película desde lo personal, sino con una fuerte visión crítica del fenómeno cienmatográfico y me escuchaba y admiraba mis dichos porque encontré en esos logros, en esas imágenes, en esos simbolismos, en esa explicitez de los hechos mi estilo personal, el de mi arte y el de afrontar la vida. Dos realizadoras contra tres actores y un señor que se sumó porque le interesaba la opinión de cinco jóvenes que hablaban tan bien plantados en la realidad, debatiamos destripando la película, solo que al final de la charla nos olvidamos de coser el cuerpo. Ese cuerpo desprendió olor , se hizo putrefacto y mis naúseas me acompañaron en todo mi camino a casa. Eramos cinco jóvenes que no eran boluditos y que estábamos desde algún lugar disgustados, admirados, pero shockeados por lo que habíamos visto. Nadie se puede olvidar de que vio esta película aunque le resultase buena o mala. Es un film que no se olvida. ¿Pero por qué será? Es cierto que no noté angustia en mis compañeros de sala de cine, pero yo sí lo estaba, diría traumatizada y fue el tema que traté con mi terapeuta. Encontré cosas en mi y en el ser humano; pues yo por mas que reniegue de eso, también soy un ser humano. Y dije: ¿Cuántas veces no quise acostarme con amigos o pseudo amigos, porque me resultaba incestuoso? ¿Cuántas veces reproché a mis padres por no haberme dado un hermano? ¿Cuántas veces escuché a amigos que reconocían que más de una vez soñaron con coger con su madre? ¿Cuántas veces mi madre fue una castradora y mi padre un cero a la izquierda, tal como ocurre en el film?. Muchas cosas de mi incosciente salieron a flote en esa sesión y la fantasía sexual, latente de estar con lo prohibido, oh casualidad un tema recurrente en mí, y mi angustia era una catársis transformada en piedad hacia una madre y en piedad hacia unos hijos y en piedad hacia mí misma. El colectivo tardó fácilmente 40 minutos y mis naúsas, indicio de que mis nervios empezaban a asomarse a través de un síntoma de enfermedad me asustó. La película había llegado más allá de una simple emoción o de un shock pasajero, estaba dentro mío la angustia, muy adentro, muy en PD en el interior de mi ser como el comienzo de la película, donde la sangre, la inyección, la piel estaban ahí para que pudieras meterte lo más adentro posible. Me pregunté: ¿Albertina Carri pierde la fantasía una vez que su imaginación se vuelve tangible o le pasó como a mí, como espectadora común, la creadora de su inconciente ahí desprotegido, exponiendo su alma?. En fin, en algunas semanas esto se me pasará, pero para mí Géminis aunque no esté en mi listado de películas con 10, quedó en mi historia y e mi vivencia personal. Ahora sí, la crítica especializada de Dita Deren.


Dita Deren

¿Me extrañaron?

Tic Tac Tic Tac

¿Verdad que me extrañaron? Ja.....


Bueno, después de un mes volví para postear mis aventuras. El tema primordial es que no estoy viviendo aventuras, es más, no sé si vivo . Entre mis maquinaciones constantes y el IUNA no tengo tiempo de vivir, no sé lo que es el contacto táctil con amigos, no puedo reírme seguido, no puedo disfrutar de la creación, no puedo hcer nada que me haga un poco feliz. Me da bronca sentirme tan mal sin un motivo concreto o mejor dicho si un motivo claro por el cual me siento como me siento, porque no lo sé y no sé si quiero saberlo. No sé que me asusta, si me asusta que me digan que estaré con medicación rara toda mi vida o si no pudiesen darse las cosas de manera espontánea. Me asusta haber perdido el talento con el que contaba porque no tengo dudas de que lo tenía, pero gran parte de mí ha muerto y hasta la inspiración me ha dejado abandonada. Luego de mucho tiempo estoy acá escribiendo en mi blog, con 5 kilos de más con más lagrimas derrochadas, con más sueño perdido, con menos sonrisas dibujadas y con una molestia interminable y por supuesto con una nueva experiencia, empecé terapia. Comenzar terapia es una gran desición en mi como aquella vez que algo o alguien me hizo hacerme vegetariana. Perdonen si hago analogías cuelgues pero por lo menos así lo veo yo ja!. Bueno , la idea no es hacer un nuevo melodrama con mi vida y para que se diviertan de otra parte trágica de mí les cuento que en este tiempo conocí a alguien que a pesar de ser desagradable me confundió un poquito. Cuando hablo de desagradable no hablo de un tipo grasa o groncho, hablo de una persona con actitudes que no caen bien y menos a personas como yo, pero me ha cautivado. Luego de preguntarme varias veces el por qué de ese nuevo generar de emociones, dejé de lado el ping pong de preguntas y respuestas mediocres para de una vez por todas estudiar a la persona. Me gusta y no sé por qué y no me importa el por qué; solo me gusta-. Mi amigo Lucho dice que a mi me gustan los desdichados y puede ser, tal vez me gusten los desdichados porque me siento identificada; o me gustan los desdichados para no quedar yo por debajo de ellos y en realidad solo me amo a mi misma. Había prometido a mi círculo de amigos hacerme cargo de todo en mi blog y mandar al frente a todos con respeto por supuesto , pero en este caso prefiero guardarme el nombre de la persona a la cual me refiero. Tal vez sea un acto de cobardía, pero esta persona ni por putas debe imaginar que me pasan cosas raras con él. Entonces, quizás algún día me cague en todo y no solo lo escriba en mi blog sino que lo gritaría a los cuatro vientos. Hoy a la mañana le dije a una amiga Na Hija Única que estaba todo bien, que esa confusión había culminado pero hoy mismo me di cuenta que no es así. Lo gracioso del asunto que una de las cosas que me frenan en la acción es que ssopecho que es gay y de ahí toda mi desesperanza. Igual... estoy tan acostumbrada de que me pasen estas cosas....amores gays y glamourosos, amores gays y sensiblería barata. Pero bueno, a decir verdad tengo otros quilombos que obedecer primero y cuando los tenga resueltos me fijo en como atacar. Con respecto a mis problemas de salud, aún no se sabe que tengo y seguimos así, tal vez con suerte, con mucha suerte, a comienzos del 2006 sepa que tengo y si conviene o no seguir un tratamiento, si es que no muero antes de saber la verdad. En fin, me despido sin antes dejar de prometerles que habrán más escritos míos en el blog y seguido.


Dita Deren (Más pesimista que nunca)

Siguiendo con el IUNA...

Jaaaaaaaaaa! Entré a mi blog para saber si alguien había posteado algo y sí...me encuentro con dos comentarios opuestos. En primer lugar soy una mina dramática y me gusta!!!! Disfruto mucho siendo como soy, segundo...esta vez mi realidad escapa de la exageración porque la verdad se delata por sí sola. El IUNA es un quilombo, por lo menos el Depto de Artes Drámaticas es un quilombo. Sé que la enseñanza del IUNA es lo mejor que puede haber ( no tengo dudas), pero yo vengo de dos años sabáticos y de años anteriores cursando la Carrera de Dirección de Cine en el Cievyc y la diferencia es abismal. Digamos que la materia troncal de Dirección de Cine en el CIEVYC era de 2 horas semanales, contra 8 horas semanales de Dirección en el IUNA. Eso por empezar y me parece bárbaro. Ahora tener actuación a la mañana te prohibe trabajar, si querés hacer la carrera en tiempo y forma, es imposible. O sea no poder cursar la puta materia troncal de Actuación (solo hay turno mañana y tarde) te hace perder un año si o si. Yo no trabajo, pero es mi plan hacerlo cuanto antes que onda??? Como sigo con mi vida??? Tercero, yo tengo un plantón de dos horas entre una materia y otra y encima con cambio de sede, ese es mi caso... pero hay gente que debe salir antes de una materia en una sede para rajar a la otra sede que comienza justo en el mismo horario en que termina la anterior. Jajajaja!!!! Perdon???? Y lo peor es que los profesores se quejan de eso!!!! y que quieren que hagamos??? Ponen trabas para que no cursemos cuando bastante esfuerzo nos costó entrar. Todo en el IUNA es un parto eterno, de todas maneras hay peores cosas en la vida y mi caso es inferior. Se de compañeros que la tienen más difícil aún, tienen hijos o trabajan en horarios inhumanos más los horarios inhumanos del IUNA. Como siempre voy a decir algo que es lo que me mueve en cada acto que hago, sobre todo a nivel del trabajo con intenciones artísticas. Solo hace que sigamos metiendole para adelante la pasión que tenemos hacia esto que es el arte. Sin esa pasión no se donde estaríamos.....tal vez suicidandonos seppukiandonos, ja! porque con los quilombos que tiene el artista de por sí , su extraordinaria necesidad de expresarse se agotaría en un suicidio, así que mejor estudiemos, creamos, agotemos nuestra energía en pos de la creación aunque no nos dé el cuerpo ni el cerebro, acá lo importante es el alma que como dijo mi amigo Santi, en los Artistas mide más de 21 gramos. Les dejo un beso.


Dita Deren

Cómo ser estudiante del IUNA y no morir en el intento....

Gente adorada!!!!

No estoy posteando porque el stress está copando todo mi ser. Tengo que resolver algo para el lunes y estoy en pelotas. El IUNA es muy lindo, pero es un quilombo......cuando resuleva mis quilombos iunísticos seguiré posteando mis aventuras. Jajajaja! Ah les cuento hubo un intento fallido de voler a ser Dita, pero pronto se concretará cuando pueda volver al ataque lujurioso. Besos.


Dita Deren (Una Diva siempre...)

Mal Mortal (mis análisis dieron bien)

Sin pensar comenzaba a ser feliz
A olvidar mi mal
No soy quien pensas

Llevo en mí este mal
Mal mortal
Pienso que al decirlo es menos mortal

Con mis lentes de sol
En el tren
Saludando amable
No soy quien pensas

El amor más real
Es soñar
Que harás conmigo
Al despertar




Pffffffffffffffffff

Dita Deren

Una Noche con Dita Love

Tan Freak y Tan Popular quiero ser...

Y me parece que estoy haciendo las cosas exactamente al revés. Lo que está escrito a continuación no es un manifiesto feminista ni nada por el estilo. Mi Misoginia es muy grande. Tampoco se reduce a un regalo de mi persona porque no soy un objeto. Por último no voy a dar mayores explicaciones de mi retorno a la vida sexual simplemente porque no quiero que ninguno se sienta identificado con los motivos. Hablaré de mi y solo de mí en este caso sin involucrar a nadie ¿OK?. Ahí les va...


Los hombres o la gente con la que me topo (en su mayoría del sexo masculino) han dejado mucho que desear y por el momento me siento más que decepcionada (es una generalidad) así que no puedo defender más a estos primeros habitantes de la Tierra, que ni siquiera lo son, claro está , sabemos perfectamente que Adán es un vil invento. Sé demasiado de las relaciones posmodernas. Anteriormente hablé bastante del tema desde una cercanía y distancia usuales en mí. Mi cerebro entiende todo y lo procesa, pero mi alma no quiere entenderlo o no esta capacitada para aprehenderlo. Dejando de lado los factores desencadenantes de este cambio en mí, dejo mi asexualidad religiosa para transformarme en una mujer común y normal. Digo común, porque mi asexualidad era una de las cositas que me convertían en una freaky girl; pero en este caso seguiré siendo desde otro aspecto ese engendro o mal experimento producto del glamour grasa del que formo parte. Seré freak pero sexuada. Esto no es una provocación, solo lo doy a conocer ya que mi vida es pública. Todos saben hasta el color de ropa interior que uso y hasta cuando me viene o me deja de venir la menstruación. Prefiero publicar esta decisión para evitar deditos señaladores de amigos y conocidos al ver mi nueva actitud frente a la vida, algo que me exaspera de manera terrible. Reitero que esto no es una provocación sexual a los hombres o como diría mi amiga Laura, una infección sexual, sino solo una determinación de alguien a quien todos conocen y que no tiene nada que ocultar de su manera de pensar y actuar. Cuando hablo de asexualidad no hablo del tiempo eterno en el que no tuve sexo (ya que no ha sido así) sino de lo que se cruza por mi mente momentos antes del acto. Ese bloqueo patético que no tiene fundamentos valederos o lo suficientemente fuertes como para justificar el mal o el rechazo del asunto será exterminado, aniquilado sin piedad. Mi lucha a partir de ahora será contra mis traumas, contra mi mente absurda y repercutirá en mi cuerpo. Esta especie de manifiesto informal que estoy escribiendo puede resultar para muchos gracioso y un llamado de atención. Mis intenciones para conmigo son serias, pero "transaré" con la sociedad impuesta ya que sino no tengo lugar y por otro lado es una cuestión de respeto hacia mi misma. Algún ser chapado a la antigua tomara esta elección de mi vida como un hecho inmoral o denigrante de la condición femenina, pero les recuerdo que yo solo soy un ser ambiguo. Por otro lado, la mujer es denigrante desde su creación, asi que no tengo por qué espantarme y sentirme una más, yo no soy una puta, sólo apunto a ser una persona "normal". Es probable que luego me aburra de esto a lo que denomino "mediocridad sexual ambulante" y vuelva a asexuarme solo para agotar mis energías en otra cosa, tal vez más valiosas, pero por el momento es mi hartazgo frente a lo que veo y escucho lo que me hace desesperar. Las divas también tenemos una autoestima alta que no puede ser pasada por encima por un ser inferior, oh si si si, me trataran de soberbia , creída y muchas cosas más. No es eso, pero entre ustedes, HOMBRES y YO, hay años luz de diferencia. Voy a ser grosera pero esta no es una invitación a mi entrepierna, todo lo contrario, es una señal de que las cosas pueden ocurrir sin más. Por último quiero dejar claro que un NO es un NO, y no es histeria ni mucho ruido y pocas nueces. Un NO en mí es definitivo y significa simplemente: NO ME INTERESA IR CON VOS A LA CAMA !!!!!. Quienes saben esto evitarán humillarse tiempo después, es solo para no hacerles pasar un mal momento Ja!- Me estoy dirigiendo a todos en gral y a los nuevos señores que me conocerán dentro de poco. Las cosas no son tan simples en mi vida, así que no quiero mas ambigüedades en lo que concierne a este tipo de temáticas. Dejando todo muy claro, me despido de Uds. Muy Atte y con el mayor de mis respetos reciclados.


Dita Deren

Odio a veces ser tan directa pero no me dejan opción, que se le va a hacer...

¿Qué pasa?

Mi Blog amado no funciona!!!!!! Vamos a ver si esta mínima dosis de escritura lo revive!!!!! Vamos Deren!!! Fuerza!!!!

Mi angustia oral

La ansiedad por saber acerca de mi áreas transcriptas en angustias interminables, me llevó a la máxima tentación que puede tener un ser humano: la comida. Las pascuas sumado a mi gula creciente me llevaron a comerme dos conejos de chocolate, dos docenas de facturas, media docena de empanadas de verdura y una rosca entera más alimentos varios en sólo dos días. Heeeeeeeeeellllllpppppppppp!!!!! La diva engordará!!! No lo permitan, mantenganme entretenida asi no me refugio en la comida o sino consíganme a un vidente real (no un chanta) que me diga las cosas de una!!!! Sería la única manera de que deje de comer!!!!!! Otra cosa, posteen!!! Creo que hice algo para que no solo los bloggers puedan postear sino cualquier visitante , así que media pila!!!!!!!!


Tan extraña es la sensación de tu presencia y tan particularmente insoportable tu desvergonzada ausencia..........


Dita Deren

Electra Shock De José María Muscari (una experiencia electrónica)

Tarde pero seguro nuevamente. Antes que nada, debo decir algo!!!

JUANMA MIL GRACIAS POR ESTA ALEGRÍA!!!!!!!!!!

Listo. Bueno Muscari no deja de sorprenderme, sin dudas ha creado un nuevo lenguaje en el universo teatral, el muscariano. De sus obras que pudimos apreciar, esta es la más madura de todas. No hay excesos de groserías, lo cual no la hace más interesante , pero es otra visión de las cosas de nuestra actualidad, donde Sofocles es una excusa para hablar de cuestiones particularmente freaks. Por supuesto que la versión libre de Muscari de Electra es fiel, pero la puesta rompe con las estructuras planteadas en el libro. El vestuario kitsch sumado al desprendimiento del hecho teatral (teatro dentro del teatro) componen un nuevo discurso: La irrealidad, dentro de lo perversamente real. Claro está que el joven director esta vez también hace uso de su juego de palabras: Electra Shock y obviamente la música debía ser electrónica y la sensación post puesta debía ser algo así como una sesión de electroshock. Mención aparte al impecable trabajo de Carolina Fal especialmente, que demuestra que es una actriz de la reputa madre. El resto del elenco es genial, así como la escenografía minimalista que no por eso transmite mucho menos. la utilización del espacio es el fuerte de José María, una de sus constantes en todas sus obras. A Muscari se lo puede soportar, se lo puede rechazar y se lo puede llegar a idolatrar pero es un grande, de eso no hay dudas, así que vean la obra porque la dupla Muscari- Fal es efervescente. Otra cosa, no tengo nada en contra del teatro comercial, pero no vean El Graduado, porque es un vómito de insoportable!!!!!!!! La puesta en escena es excelente, es muy prolija y la música es la nostalgia hecha algarabía pero no la vean!!! es un fiasco!!!!! La posta es el under y aunque Muscari reniegue de estar sobre la calle Corrientes, está claro que aunque se encuentre en los circuitos comerciales, su estilo será propio del teatro independiente y no transará como han hecho otros que pasaron de hacer arte a hacer una reverenda mierda. He dicho......


Dita Deren

PD: Nacha Guevara, se puede experimentar con ella y hacer más que un desnudo con luz difusa....lamentable....


Pueden comprar el Cd de Electrashock en la puerta del Lorange, es excelente!!!!!

Volví!!

Hace tiempo que no doy señales de vida en mi blog. En realidad han pasado muchas cosas estos últimos días. Estoy sentimentalmente confundida, en exceso y por otro lado mi preocupación por mis problemas de salud es superior a todo lo que pueda ocurrirme de ahora en más. Hace un tiempo tenía que escribir la crítica de Electrashock, que escribiré enseguida. En primer lugar quiero transmitir que no estoy del todo bien, que mi parte funny me está abandonando para ser una darky por completo. En unos pocos días tendré los resultados de mis estudios médicos y empezaré las clases, una nueva carrera. Sí, Pinina no solo se dedicará al cine sino también a la dirección teatral. Creo que no tengo el talento para dedicarme al arte en gral. pero dentro de lo que puedo hacer , lo hago en mi extrema y apasionada necesidad de expresarme. Quiero saber quien soy yo dentro de mi misma, porque últimamente soy cualquier persona menos yo , o mejor dicho, soy el peor personaje que cree demostrando que nada me importa, cuando realmente me importa y no sé como darlo a conocer y segundo porque mi hipocondría crece día a día y ya no sé si es real o es un invento para llamar la atención. Lo loco es que la estúpida soy yo, porque si la invento, es cierto que me la creo, como una gran película perfectamente dirigida y actuada. ¿Será la hora de escribir una nueva novela sobre los fantasmas de una persona que cree que está enferma por la eternidad, más allá de la muerte y más allá de la vida? He sufrido decepciones y alegrías indescriptibles en esta etapa de abandono del blog. Por supuesto que las decepciones fue un caer en la cuenta de que muchas personas, amigas y conocidas no son tan especiales como yo esperaba que lo fueran. Esto no significa que sienta menos amor por ellos, todo lo contrario, el sentimiento está intacto, pero ya no los idolatro. Ahora comienzo a sentirme distinta , a comprender que mi universo es único, que tengo similitudes pero no totales y que tal vez sea una incomprendida. No sé si soy especial o qué, o soy índiga (Ja, si lo lee Gus me acribilla) pero es demasiado esto. Me estoy desquiciando y lo peor de todo es que si tengo que elegir a alguien para que me acompañe el resto de mi vida y de mi muerte en vida, es a mí misma. No es ego, es solo que yo conmigo haría todo. Ahora sí, basta de escribir pavadas. Voy a la crítica de Electrashock. Adiooosssssss


Pinina Deren


PD: Ah, para mis amigos y gente de confianza soy Pinina, pero de ahora en más soy simplemente DD Dita Deren.

Dita Deren

Sin un título digno

Plan de felicidad

Estar cómodo.
No beber demasiado.
Hacer ejercicio regularmente en el gimnasio (3 dias por semana).
Comer bien (no más cenas de microondas ni grasas saturadas).
Ser más paciente.
Tener un coche más seguro.
Dormir bien (sin malos sueños).
No tener paranoias.
Ser cuidadoso con los animales.
Mantener contacto con los viejos amigos.
Favores por favores.
Mantener crédito en el banco.
Encariñado pero no enamorado.
Ser caritativo.
Lavar el coche (tambien los domingos)
No ser infantil, adolescente ni desesperado.
Ser más lento y calculado.
Ahora independiente.
Un miembro informado de la sociedad.
No gritar en publico.
No enfermar.
Buena memoria.
Capacidad de reirse.
Sano y productivo.
Calmado.
Besar.



mmmmm....pero me siento morir igual...¿Cómo sigue esto?

El Aviador del Sr. Director Martin Scorsese

El Sábado antes de la entrega de los Oscars me mandé a los Hoyts del Abasto, que gracias a los cupones de Cablevisión pude ver El Aviador a precio de miércoles. Luego de unos inconvenientes en la proyección, que no vale la pena dar a conocer, comenzaba la película ya de una manera magistral. La película dura tres horas con un intervalo de ocho minutos. Es densa, y no es del todo dinámica. El despliegue visual y de producción es fantástico y por eso mi gran bronca al haber perdido frente a Million Dollar Baby. Million Dollar Baby es una película muy linda, tierna, clásica, muy Clint Eastwood, pero me parece exagerada la chupada de medias al viejo Clint. Igual me estoy yendo por las ramas, estaba con El Aviador. Debo admitir que fui con miedo, ya que la última experiencia que tuve con Scorsese, que fue Pandillas de Nueva York, me dejó histérica y prometí no creer más en Martin y menos en la dupla Di Caprio-Scorsese. Afortunadamente con El Aviador, volvió el Scorsese que amamos y por eso este año era el año en que Martin perdiera su virginidad con los Oscars!!! Perdonen, pero estoy re caliente con los resultados. Visualmente la película es perfecta, así también como en el punto de vista narrativo. La Fotografía, la Dirección de Arte son impecables. El trabajo del sonido es impresionante y ni hablar de la actuación de Leonardo Di Caprio, la mejor de su carrera, sin dudas. A mis amigos les dije: No prejuzguen a Leo, que en está peli está terrible, pero claro está, le juega en contra esa vocecita de adolescente a medio desarrollar. Con respecto a la historia se sabe que el film narra la vida del multimillonario Howard Hughes, fanático de la aviación y director de cine. Yo particularmente no sabía mucho acerca de su vida, solo sabía que fue el "marido" de Katherine Hepburn y que había hecho un par de pelis importantes en la historia del cine, pero no más. La película es muy informativa, al margen de ser una obra maestra del cine (creo que exagero), así que me informó bastante sobre este personaje que era un freak!!!!!!! Mención aparte al trabajo de Cate Blanchet como Katherine Hepburn. Ahora hay algo que no comprendo muy bien, ¿Qué hace Gwen Stefani haciendo de Jean Harlow?????' Patético!!! Es lo único que me pareció chistoso en la película, estaba de más esa chica ahí. Bueno, la merecedora del premio de la Academia era el Aviador ya que es superior en todos los aspectos a Million Dollar Baby y lo que dice la crítica respecto de que gano la película de Eastwood porque emociona más al público, no me parece razón suficiente. No pasa por llorar más o menos en el cine, con ese criterio debería haber ganado Descubriendo el País de Nunca Jamás. Y por último el final de El Aviador, el último plano, las últimas palabras reconfirman la maestría del director Martin Scorsese, yo sé por qué se los digo. En fin...no creo más en la Academia. Aguante el Aviador y Martin Scorsese!!!!!

Opinando sobre Ray

Bien, tarde pero segura. Antes de la entrega de los Oscars me propuse ver esta película. La movida de prensa de la misma en nuestro país fue escasa, tanto así que muy pocos cines la proyectaban y en una sola función. Me disgustó mucho esta situación ya que cuando salí del cine , bajo mi punto de vista, era la mejor peli nominada hasta el momento. No solo en su momento la consideré la mejor película, sino que tambien me pareció la mejor dirigida, punto a favor para Taylor Hackford, que no tenía ni la mínima posibilidad de llevarse la estatuilla. La película dura dos horas y media, y lo que uno vive en el cine se reduce a una hora, es super dinámica, no cuenta con momentos densos y la música nos lleva a la melancolía e incluso a las ganas de bailar. El film retrata la vida de Ray Charles, quien es interpretado por Jamie Foxx, reciente ganador del Oscar y por supuesto bien merecido. Su trabajo ha sido impecable. El trabajo de investigación acerca de la vida de Ray Charles, más el haberlo conocido en vida y haber convivido con él, llevó a esta exquisita interpretación. Hay que tener en cuenta que Jamie aprendió a cantar, tocar el piano solamente por su rol, sumado a que tenía que hacer de ciego y adicto a las drogas. Muchos elementos más que interesantes que llevaron a pesar de todo a que Jamie saliera airoso. El montaje sobre música de la película es impresionante, asi como la fotografía y otros elementos que conforman una excelente película. Hasta el momento (ya venía de ver Mar Adentro, Million Dollar Baby y Descubriendo el País de Nunca Jamás), es la única película carente de emociones lo suficientemente fuertes para conmover al espectador, a pesar que la película es dramática no nos deja esa sensación de vacío al considerar el típico: Pobre Ray Charles!!! Todo lo contrario, crece nuestra admiración y la música ayuda a ver todo desde una manera positiva. No hay intenciones de golpes bajos y el elemento imaginario de Ray juega de una manera sensacional. Para los que vieron la película saben a que me refiero. No puedo dejar de mencionar la labor de la actriz que interpreta a la esposa de Ray, (no sé el nombre) ya que es maravillosa. No tengo mucho más que decir, sólo que esperen el estreno en video de la peli, porque para mí (y sé que no es así) es una película que merecía quedar en la historia.

?

Debería escribir las críticas de El Aviador y Ray, pero por algún motivo no puedo hacerlo. Tenía extraordinarias ganas de escribir sobre alguien a quien quiero mucho, de manera incondicional. Es una mujer que me ha ayudado en los peores momentos de mi vida, la que se daba cuenta de todo lo que me pasaba sin yo tener la necesidad (o mejor dicho sin querer demostrar esa necesidad) de pedir ayuda. Hoy es ella quien la esta pasando mal, por cosas del corazón y yo la acompaño como puedo. Yo tampoco estoy del todo bien por distintos motivos, pero cuando alguien tan especial en mi vida, está sufriendo, dejo de lado mis preocupaciones e inquietudes para compartir mi cuerpo y mi alma con ella. Eran cerca de las 3 Am cuando sonó mi celular, por algún motivo (que desconozco) no podía dormir, no sé si por la incertidumbre de si entro al IUNA o no, o por la patética entrega de los Oscars. Sí, sonó el celular y estaba muy lejos de mi para alcanzar a atenderlo y era ella que me necesitaba. Me pedía que me conectara al MSN, como pude y con mi sueño ya que tenía muchas ganas de dormir me conecté y le hice el aguante y allí ella se percató de varios asuntos, que no considero determinantes en la relación con su novio, pero que a mí me deben hacer dudar. Yo hablo con el corazón y lo que digo no es para hacerla sentir bien, es lo que realmente pienso, pero ayer ya no supe que decirle , era como que yo me encontraba ante una revelación espantosa, terrible en todos los aspectos. Es como que tenía necesidad de mentirme a mi misma, y por ende mentirle a ella también. Me puse en su lugar y me negaba cada mínima posibilidad horrorosa. Lo sufrí en carne viva, ya no era sufrir por amor al otro, a mi amiga, era sufrir por mí misma. Hace dos días que vengo planteándome la situación y descartando posibilidades hirientes...pero...¿Cuando todo es demasiado claro que más puedo decir?¿Cómo la consuelo?. Una persona que es tan derroche de amor no merece ni siquiera el simple hecho de dudar que alguien es capaz de hacer algo tan vil. Por eso siento bronca y angustia y estoy rara, la decepción siempre se hace presente incluso en aquellas personas que consideramos que jamas nos fallarían. Aun no sé la verdad acerca de las cosas, no las sé, solo puedo intuir y tampoco eso significa mucho más. Lo único que puedo decir a esta altura de mi vida, es que me duele extremadamente el amor. Me duele el amor.


Pinina Deren

Descubriendo el país de Nunca Jamás

Ayer descubrí el país de Nunca Jamás y no quise irme, quise quedarme a vivir ahí. Eso es lo que te genera la película cuando uno descubre ese mundo maravilloso de la mano de Marc Forster. Forster es un director que no recuerdo de ningún lado pero que promete mucho. Lo que más se destaca de la película es justamente la dirección, la dirección de arte y el montaje (párrafo aparte). La película narra el fracaso de Barrie hasta que conoce a una familia compuesta por una viuda y sus hijos. La inocencia, el crecimiento interno de los infantes y el modo de abordar lo que sucede luego, es la fuente de inspiración de este autor teatral para hacer Peter Pan. El film es maravilloso, hay que reconocer que los tiempos son muy lentos, algo que puede fastidiar al espectador común, pero la evolución que se produce es concreta y uno no es indiferente a lo narrado. Los últimos 20 minutos son emocionantes en extremo. Consejo: lleven carilinas. La actuación del niñito que hace de Peter es magistral, otro que el niño de Sexto Sentido. Algo que necesito destacar es el trabajo de montaje que es sensacional, primero porque une perfectamente dos espacios distintos ( el de la realidad y la fantasía) de una manera impecable, concreta y con movimientos fluidos (presten atención a cuando Barrie - (Johnny Deep baila con su perro-oso) . Por otro lado hay cortes bastante extraños, que no son clásicos que llaman la atención pero que no molestan, todo lo contrario, suman a la calidad estética. La puesta de cámara es exquisita, hay predominio de contrapicados supongo que más que nada para destacar el peso de la "realidad" y por otro lado grandes picados en los juegos teatrales de Barrie con los niños. El formato de la peli es de típico cuento de hadas. Desde el comienzo la tipografía nos introduce en un cuento, que no es el cuento de Peter Pan, es el cuento del creador de Peter Pan. Eso es lo más interesante que nos muestra la película, que es coherente con el código establecido y que rompe las estructuras compliendo fervientemente la necesidad de demostrar cual es la diferencia entre imaginación y fantasía. Por otro lado uno de los temas a plantearse es el siguiente: Uno no quiere crecer porque cuando se es adulto sufre menos, pero al mismo tiempo puede que uno sea niño pero ya viva como adulto. No romper la infancia con hechos de la vida es el desafío de Barrie quien vuelve a ser niño y contenedor de niños. Obviamente la comprensión de determinados elementos de la peli están condicionados por lo que conocemos del cuento que claro está, es popularmente conocido. Johnny Deep y la soberbia Kate Winslet siguen demostrando sus dotes actorales aunque a mi parecer, sus trabajos anteriores los destacan más. Creo acá que la joyita de la película es el pequeño actor que hace de Peter , que con un trabajo interno y una simpatía propia de sus rasgos físicos nos introduce en su pequeño mundo, un mundo demasiado cruel e informativo que termina siendo una no-realidad. Llegar al corazón de Peter es la clave exacta para poder no sólo crear (gran problema del autor) sino también conocerse a uno mismo y quebrar las barreras provenientes del pasado. Creo que todo film al margen de los recursos propios del cine, su objetivo (dentro del estilo de cada director y de la interpretación de los actores) debe generar emociones y plantear un mensaje y esta película lo logra con creces. Y por otro lado quiero advertir que no es una película para niños, es una película para el niño que todos llevamos dentro y que cuando al final el The End nos indica que la película ha llegado a su fin es ahí cuando comprendemos que no dejamos de ser pequeños seres que aún siguen creyendo en las hadas. ¿Ustedes creen en las hadas? Bueno.........la pregunta es ahora a ustedes .....¿Cuál es la diferencia entre fantasía e imaginación?. De más está decir que recomiendo esta película y hasta el momento es mi favorita de las nominadas.

Corazonada

No sé.....es decir....mmm.....creo que mañana te veo y no sé que será. No sé si seremos dos potencias o dos tontos tratando de hilar un concepto que seguro será erróneo o no, tal vez descubramos algo magnífico. Sólo se que te veré, que te conoceré, que me llevaré una primera impresión tuya que espero se prolongue por horas y sino ya lo sé te veré al otro día y así.... Lo presiento, lo sé..., tengo la certeza de que será así. No sé quien sos, solo sé que serás una agradable sorpresa y no puedo equivocarme y si sos vos.......eh...........sería muy loco, muy surrealista. Si escribo esto es porque quiero tener una prueba tangible de que yo esto lo sabía de antes, sino después nadie me lo creería y me arriesgo a hacerlo porque estoy convencida de que esto ocurrirá mañana y de esta manera intensa. Besos.

Pinina Deren

Opinando sobre Million Dollar Baby

Uffffffffffff!!!!! ¡Qué terrible! Bueno, no soy una gran seguidora de Clint Eastwood, es más, no es el tipo de cine que me gusta a mí, aunque reconozco que dentro de lo clásico Clint la tiene muy clara. Bueh, ¡Qué autoridad puedo tener yo para decir si la tiene clara o no! ¡Es Clint Eastwood!. Por lo que puedo observar dentro de lo poco que vi de su filmografía, es que extrae de la realidad cuestiones elementales como excusa para hablar del trasfondo de los personajes. El boxeo pasa a ser un elemento importante pero no primordial. Lo importante de la historia (que es basada en hechos reales) es lo que les sucede a Maggie (Hilary Swank) y a Frankie (Clint Eastwood). El pasado que carcome a Clint constatemente por su amigo (Morgan Freeman) y por su hija de quien está alejado (no sabemos por qué) y la melancolía de una chica de más de 30 años que sueña con ser una aclamada boxeadora que cuenta con un pasado y una familia atrás que deja mucho que desear. Million Dollar Baby es una película que habla de la vida misma llevada al extremo, a la tragedia, pero que no deja ser la realidad de todos los días. Las relaciones humanas están expuestas de la manera más cruda y el amor también. He comprendido que en toda obra, ya sea pictórica, literaria, cinematográfica, teatral o lo que fuere siempre está depositado el amor, ya sea exteriorizado en algún personaje, o en algo, pero está siempre. A veces creo que el amor mueve al mundo, pero como existe debe tener su contrapuesto, el odio. Y el odio mismo es en este caso (más que el triste destino) lo que desencadena los últimos 40 minutos de la peli, donde lo inevitable, es lo que destruye al espectador. La relación entre Maggie y Frankie está cada vez más estrecha pero entre la vida y la muerte, entra la moral y el amor excesivo. No puedo contarles a lo que me refiero, solo puedo decir que la última película que ví fue Mar Adentro y tienen mucha relación ambas, sólo que tocadas de distinta manera, más fría en Amenábar y más comprometida en Clint Eastwood. La película es un bajón, lamento ser repetitiva en todas mis críticas, pero es así. Para ver una peli de estas dimensiones hay que ir preparado psicologicamente , más para aquellas personas sensibles. Ahora pasaré a lo no tan personal y es el tratamiento cinematográfico, la fotografía (además de ser excelente) utiliza el claroscuro, muchas luces y sombras que indican el estado anímico de los personajes así como la música (que compuso el mismo Clint) que tienen cierto peso en sus notas que aparentar estar sueltas. Lo copado es que si bien el pasado de los personajes es lo importante y es donde se encuentra la clave de todo (típico en Clint) en este caso no hace uso de flashbacks, sostiene el pasado en cada línea de diálogo, en cada mirada y también en el relato de Morgan Freeman (no recuerdo el nombre de su personaje) en off (que es una carta a la hija de Frankie ja!) . Perdón perdón perdón, tenía que decirlo. Con todo eso se vale para contar una historia que es perfecta por donde la mires. Y por eso al margen de si es mi tipo o no de cine, no puedo dejar de agradecer haberme hecho sentir tanto en la butaca del cine. Clint en su rol no se destaca tanto, es decir, lo hizo bien pero al lado de Hilary y Morgan se queda corto. Hilary Swank debe ganarse el Oscar, es una obligación. Otra cosa muy importante es la pelea por un sueño y el no sentido de la vida después de haberlo alcanzado. La muerte física no siempre es muerte espiritual. Cuando uno ya vivió lo que quería......... morir no tiene ninguna importancia. Morgan dice en algun momento (y donde me quebré ja!), que hay muchos que mueren limpiando pisos.......y eso es algo como morir en vida. No entenderán por qué les digo esto, pero cuando vean la pelí lo sabrán. Bueh, de más está decir que el film es sumamente recomendable. Bien por Clint!!!!

Traición

Miranda - Traicion

Tan grande es el miedo que yo siento cuando te vas
Temo que no vuelvas más pero siempre regresas
Muchas dudas que no me dejan en paz
Adoro estar junto a ti pero a veces me cansás

Brotan mil preguntas con respecto a nosotros dos
Odio hacer balance de si estamos mejor o no
Cada cosa nueva no es nueva y ya se probó
Todo se volvió lineal y así no lo quiero yo
Eso siento y no sé si decirtelo

Conozco lo mal, conozco lo vil, conozco lo horrible que te hice sentir
Me apena que esté saliendo al revés pero sin embargo me quedo
Podrías decir con toda razón que fue demasiado el tiempo que yo tardé para hablarte
que te traicioné

Quiero que me mires y que me digas la verdad
¿Hace cuanto tiempo ya que lo hacemos todo igual?
En un punto yo siento que te engañé
Pero creo corazón que no me arrepentiré
Para eso hubiera sigo mejor ser un poco prudente con nuestro amor

Conozco lo mal, conozco lo vil, conozco lo horrible que te hice sentir
Me apena que esté saliendo al revés pero sin embargo me quedo
Podrías decir con toda razón que fue demasiado el tiempo que yo tardé para hablarte
que te traicioné.

Que obre sin pensar, que eras vulnerable tal vez por demás
Imbécil de mi que no percibí que estaba metido adentro de ti
Te juro por Dios que nunca busqué haber provocado el mal que te causé
Ahora cambié, ahora ya sé y todo terminó.

Conozco lo mal, conozco lo vil, conozco lo horrible que te hice sentir
Me apena que esté saliendo al revés pero sin embargo me quedo
Podrías decir con toda razón que fue demasiado el tiempo que yo tardé para hablarte
que te traicioné.

Que te traicioné.

Sí, ayer cumplí años...

Noche bizarra si la fue!!! Dios me libre y me guarde!!! Solo agradezco a quienes han venido a festejar conmigo mi nuevo año de vida que recien comienza. En serio, muchas gracias!!!!!!


Ah....no hablaré de nada relacionado con la noche porque me excedió por completo y estoy sin dormir aún, mi cerebro no funciona correctamente. Lo siento.

Al Canelón Índigo

La guía turística por los interiores de Deren que llegaste a recorrer son sólo una parte superficial de aquel punto de vista de la misma persona, lo raro del asunto es que si bien yo soy una persona explícita y al mismo tiempo ambigua te hayas hecho una imagen que no se corresponde en su totalidad a la verdadera Deren. Por otro lado " la verdadera Deren" no existe, ya que es un invento de mi imaginario para escapar de aquellos males que le afectan a Marina. Es mucho más divertido decir: Pinina Deren está loca, que decir que "yo" Marina estoy loca. Me siento vestida siendo Deren pero es genial ser una persona inexistente, o un personaje persona o un no personaje o lo que sea. Hay canelones índigos que son héroes simples dentro de una compleja estructura sobrenatural así que no me preocupa tratar con seres básicos, sé que hay algunos por ahi (ja!) que pueden escucharme o leerme y ya saber que estoy pensando. El tema es : ¿Quién piensa? ¿Deren o Marina? y por otro lado ¿Quién contesta? ¿Lucho o Raven? . Se abren estos interrogantes a la hora de analizarnos pero para eso sería bueno como tu lo has hecho de enclaustrarnos tres días en nuestra casa , si es que ha servido de algo o por lo menos saber si esa fórmula en mí puede dar un resultado positivo. En fin...Raven o Lucho o Canelón Índigo o Der Luchen o como quieras llamarte : yo también te quiero pero quiero quererte un poco más y eso se da con el conocimiento día a día.....y a esto hay que otorgarle algo de "normalidad", a veces el conocimiento es tan sencillo que parece exceder nuestras expectativas índigas o místicas. Nos vemos.


Pinina Deren

Mi crítica de Mar Adentro

Ayer fui a ver esta película super ansiosa. Alejandro Amenábar es uno de los mejores cineastas jóvenes que hay. Hace una película mejor que otra. En Mar Adentro demuestra su maestría nuevamente pero sin hacer uso de su particular estilo ya sea con el manejo de la narración (en este caso es clásica), el montaje y demás. Es una película que se centra en los personajes básicamente , donde se destacan Javier Bardem (magistral), la actriz que hace de la cuñada y las actrices que se relacionan con él (Julia, la abogada enferma y Rosa). Estéticamente la película es perfecta, la música compuesta por el mismo Amenábar y la fotografía son excelentes. Los planos son tradicionales, no hay nada loco y que se destaque, pero eso es mérito de Amenábar que se pone a disposición del tipo de historia a tratar, en este caso hay determinados recursos que juegan en el imaginario de Ramón Sampedro que nos muestra a Amenábar en su máxima expresión y que por lo menos a mí me produjo una sensación similar a cuando el corazón parece salirse de la boca. Lo que dicen del film acerca de que no se hace uso de golpes bajos, es cierto, muy cierto, pero la película es muy sensible y a mí me hizo llorar igual. Con respecto a la temática, sabemos que es una historia real y polémica donde la vida de un hombre se basa solamente en luchar por morir (de manera digna). Es difícil decir si uno está de acuerdo con la eutanasia o no; yo lo pienso y no lo sé, pero por como está tratado en el film te hace sentir un poco o por lo menos identificarte con aquellos sentimientos de aquella persona, que cree y siente que la vida así, postrado en una cama, sin poder mover ninguno de sus miembros y no poder valerse por sí mismo no tiene ningún sentido. Por un lado uno puede caer en el facilismo y en el típico "color esperanza" de que la vida es maravillosa y que hay que ver las cosas positivas, pero seamos sinceros, así la vida no merece la pena ser vivida. En la película, los personajes (creo que no todos los personajes encarnan personas reales, hay muchas ficcionalizadas) tienen un motivo o por lo menos se les cruza por la cabeza el hecho de que realmente la vida no merece ser vivida, tenemos a Julia, la abogada "enamorada" de Ramón, que tiene una enfermedad que la dejara en las mismas condiciones que el protagonista, tenemos a una Rosa enamorada de Ramón que a pesar de llevar su sonrisa a cuestas, es una mujer infeliz, y tenemos a la flia. de Ramón que por alrededor de 30 años tuvieron que cuidarlo, acompañarlo y apoyar su lucha al derecho de morir. No voy a caer en el pesimismo, porque la película bien o mal te deja un vacío pero no te da tiempo a reflexionar, te meten cosas en el consciente pero ya está, no te abre interrogantes, te los abrís vos cuando te dignas a pensar en lo moralmente correcto y en lo que no lo es. Una de las cosas importantes y a tener en cuenta es la imposibilidad de amar. Temas que a mí en lo personal me tocan mucho como me ocurrió con Trouble Every Day de Claire Denis y con In the mood for love de Wong Kar Wai (que tocan el tema desde dos ópticas distintas). Así que a la vida indigna misma agréguenle la imposibilidad de transmitir amor a su ser amado. Eso pensarlo es devastador. Quiero destacar que la peli si bien es un dramón de aquellos, hay momentos muy graciosos y simpáticos que confirman una vez más que la vida es un drama con toques de comedia. El tratamiento de Amenábar va en función de la historia y como de costumbre cada vez que veo una película de él me frustro porque es un genio y tiene apenas 10 años más que yo. Pero de todas maneras, aunque lo envidie, lo disfruto mucho (Ja!). No es para mí, la mejor película de él. Yo me quedo con Abre los Ojos y Los Otros que si bien es hollywoodense me impactó mucho más y se acerca más a mi estilo y a mi manera de ver y amar al cine ; pero son gustos personales, cosas completamente distintas que de todas maneras están mostradas de manera fabulosa y coherente. Mar Adentro es una excelente película de este gran director de cine que nuevamente habla sobre la muerte (tema recurrente) y desde un punto de vista distinto al expuesto en sus películas anteriores. Sin palabras, Amenábar es un capo y lo odioooooooooooooooooooooo.

Sniff Sniff, debo reconocer que llore mucho.

El repartidor de pizza

Caminaba directo hacia el depto de Nat: Hija Única para escaviar y luego ver que haciamos con Lau. El mensaje de txt decía: - "Esperame si llegas antes de que yo llegue". Obviamente llegué antes, ya que la señorita todavía estaba en el cyber. Toco el timbre del portero y no atendía nadie. Efectivamente no estaba!!! Una bicicleta se acerca, veo las ruedas frenar y unos pies que logran tocar el suelo . No elevé mi mirada, solo oí: -¿Te atendieron?. Era un repartidor de pizza que necesitaba tocar el timbre para entregar el pedido. No- le respondí - evidentemente no hay nadie. El chico toca timbre , lo atienden y espera a que la persona abra la puerta. Yo me senté en el escalón del edificio mientras lo observaba. No estaba nada mal!!!!Es mas, estaba muy bien!!!. Un repartidor de pizza no es una persona que pueda atraerme pero debo reconocer que en ese momento esperaba de su parte alguna pregunta o algo para comenzar una charla; pero claro, el chico estaba trabajando y no daba hacer sociales. Seguí sentada mirando hacia uno y otro lado a ver si se dignaba a aparecer Natalia. El chico entregó todo , se subió a la bici y partió. En realidad flasheé dos segundos matarme a besos con él, y no era algo que yo pudiese considerar como extraordinario. Los minutos pasaban y Natalia no aparecía y lo peor es que tenía que comprar cerveza y no sabía adonde, y sólo faltaban 15 minutos para las 22 hs, horario en el que cierran la mayoría de los negocios. Me levanté del escalón, caminé unos pasos, seguía observando para ver si la hija única asomaba su silueta y nada!!!. Me vuelvo a sentar en el escalón de una manera muy despelotada y me sumergí nuevamente en mi imaginario pensando en que podría haber pasado si el pizzero me hubiese dado un poco de bola. En un determinado momento , dentro de mi cuelgue escucho una voz masculina que me decía: ¿Todavía estás esperando?. Giro mi cabeza automáticamente cuando lo veo al chico otra vez mirandome divertido. ¿Esto formaba parte de mi imaginación o era la puta realidad sorpresiva?. Atiné a responderle:- No, pero mi amiga ya debe estar por venir. Ah! yo volvi al reparto- me dijo. La escena se repite, toca el timbre del portero, lo atienden. ¡Ahí estaba él! era mi oportunidad para hablarle, sin embargo mi cobardía se apoderó de mi y no podía decirle nada. ¿Cuánto tardaría aquella persona en bajar el ascensor para arrebatar al pizzero de mi vista?. Tenía que hablarle, debía hacerlo pero logré divisar a Natalia que se acercaba justamente para cortar el mambo. ¡Como siempre!!!!!!!! No había tiempo que perder cuando acordamos que había que ir por cerveza al mercadito de los coreanos, así que yo fui por las botellas mientras Natalia después me alcanzaba con los envases vacíos. Me sentía frustrada, es decir, era una tontería flashear con alguien prácticamente desconocido, pero no sólo fue eso, sino que también volvió a aparecer y la oportunidad se desarmó en mi mismo intento de hablarle. Dejé de pensar en él, mientras esperaba a que Natalia llegara con los envases. Habían pasado ya varios minutos. En realidad, Nat es lenta, se cuelga y se olvida que hay gente que la está esperando. Pero así logré notar que si bien el tiempo a esperar era largo (o por lo menos yo lo percibí así), así fue el tiempo que el pizzero estuvo en la puerta del edificio, ya que dos segundos antes de divisar a Natalia, lo ví cruzar frente al mercadito, con su bicicleta. Listo, la alucinación llego a su fin. La noche siguió y me despreocupé por el repartidor de pizza. No voy a contar todo lo que paso en la noche, sólo diré que las hijas únicas terminamos en un depto con tres sujetos desconocidos viendo momentos de una peli de la Coca Sarli. Sin palabras!!!!

Pini Deren


PD: Ufaaaaaaaa, me hubiese encantado contarles que pasó algo más con el repartidor de pizza, pero solo esta en mi fantasía y no daba mentirles. La aventura se agotó ahí.

Dibujo de tapa de EL INNOMBRABLE 

Un día loco

Holaaaaaaaa!!!! Si, ayer fue un día muy loco. Resulta que me vino a visitar a mi casa Matías!!!! Ustedes se preguntaran quien es Matías. Matías es el dibujante de mi novela. Él diseñó el dibujo de tapa y todas las ilustraciones internas de mi novela El Innombrable. Lo loco del asunto es que yo jamás lo había conocido. Estaba muy desesperada en conseguir dibujante, publiqué una convocatoria, apareció él y ya había quedado contratado ja!. Lo mío se parecía a algo así como una psicopateada de loca recién fugada del Moyano, con una novela desquiciada y pidiendo a gritos dibujos que superaban cualquier surrealidad y todo esto..... A TRAVÉS DEL MSN !!!!!.A todo esto, (hablamos de julio), jamás nos dignamos a vernos las caras y lo más gracioso es que un día por joder (cosas que hago de niña que soy nomás) junté a Matías y a Lau: Hija Única en una charla de chat y se habían hecho amigos, se conocieron y empezaron a salir. No duró mucho, pero salieron y yo ni siquiera conocía a Matías. Ayer felizmente lo conocí, le mostré mis trabajos (algunos les gustó , otros los destruyó), hablamos de arte todo el día y de un par de frivolidades y merendamos café con leche con facturas. Fue un día atípico. Bueh...quería compartir esto con ustedes.

Abajo podrán apreciar el dibujo de tapa que hoy tiene algunas modificaciones menores. Esto es gentileza de Matías Muzzillo.

About Closer

Ayer fui al cine a ver Closer con mi madre. Desde el punto de vista cinematográfico no puedo decir mucho. No es el tipo de películas que debo admirar, ya que es una película sostenida por actores, típica películas de actores y sin grandes ambiciones. No vi nunca la puesta de esta obra de teatro, así que no sé cuales serán las diferencias y semejanzas respecto de la adaptación cinematográfica. Según mi amigo Nacho, acá Closer fue interpretada por Marrale, Susú Pecoraro, Lety Bredice y Leo Sbaraglia (yo particularmente no lo recuerdo).Tengo entendido que la adaptación del guión la hizo el mismo autor, Patrick Marber y que ya de por sí era una puesta muy cinematográfica, por lo tanto no puedo saber donde está la genialidad de Nichols. Así que me remitiré solo a contarles un poco de que se trata. Digamos que me sentí extraordinariamente identificada con las historias, creo que mucha gente que me rodea como yo en algún momento de sus cortas vidas ha tenido este tipo de situaciones, planteos o lo que fuere. Es una historia de cuatro personajes cuyas vidas se entrecuzan, y se enamoran, y se sienten atraídos sexualmente y están unos con otros, y vuelven a estar, y se vuelven a separar, y lo peor de todo es que todo lo hacen de una manera cruel y desvergonzada. En fin....cuatro histéricos porque aman demasiado sin siquiera ellos darse cuenta de qué es lo que realmente aman y después hieren al otro una y otra vez como si fuese una adicción.

Cuadro de situación desde el punto de vista y pensamiento de un personaje (todos piensan de igual manera o casi)

- Te quiero mucho pero me enamoré de otra persona, de todas maneras prefiero no verte porque no podría separarme de vos.

- Está claro, seré mas feliz con la otra persona, pero no puedo desprenderme de vos ni un instante.

- Y se fue nomás, así desvergonzadamente, quiero que esté a mi lado, estoy encaprichado, quiero quiero quiero. Devuelvanme este amor!!!

- Hola??? Volvi!!! Acá estoy, después de todo, sólo te quiero a vos, me equivoqué antes. TE AMO.

Mentira !!!! Mentira!!!! Mentira!!! Nadie sabe lo que quiere!!! Y lo peor es que es histeria innata, no es solo un arma de seducción. Es una excelente película que muestra las relaciones modernas y cómo se hace lo posible para NO SER FELIZ. Terrible!!! Busco claridad en mi vida, veo esta peli (de todas maneras la iba a ir a ver) y salgo más confundida que cuando entré. La película es tristísima. Si tengo que decir con cual personaje me siento más identificada es con Alice-Jane (Natalie Portman), un personaje muy tierno, naive y sensual, que miente acerca de su identidad pero es el ser más honesto de todos. Los demás son unos viles perros. Y también, viendo mi parte patética me encontré mucho en Dan (Jude Law), debo admitir que tengo mucho de él.

Los más destacados de la peli son sin lugar a dudas Clive Owen y Natalie Portman. Julia Roberts y Jude Law están correctos pero han tenido mejores actuaciones en su pasado, y para mi este caso es menor en sus carreras. La evolución de los personajes es clara, de histéricos, a super histéricos, a hiper histéricos a infelices totales. Es nostálgicamente maravilloso!!! Comentario aparte: (¡Qué lindos que están Jude y Natalie!)

Voy a remarcar algo que me llamó soberanamente la atención y es que a pesar que cada dos por tres, en esos geniales diálogos se habla de sexo, en la película no hay ninguna escena de sexo. Bien por Nichols!!!!! Un acierto!!!

En fin, voy a recomendar la peli, es una peli bajón, uno no sale del cine indiferente a la sucesión de diáologos , llantos y groserías que uno acaba de ver y oír y te deja pensando . Eso es lo más importante del asunto. De todas maneras por momentos es muy graciosa, hay una escena de una charla de chat que es lo más, no podía dejar de reírme. Bueh, me despido y veánla, creo que les puede servir de mucho, así no cometen los errores que cometieron estas cuatro personas. Más de uno que conozco anda muy confundido por la vida.

Hay probabilidades de que Natalie se lleve el Oscar. Ja!

Save me

Save Me

de Aimee Mann para Magnolia

You look like... a perfect fit
For a girl in need... of a tourniquette.
But can you save me?
Come on and save me...
If you could save me,
From the ranks of the freaks,
Who suspect they could never love anyone.
Cause I can tell... you know what it's like.
A long farewell... of the hunger strike.
But can you save me?
Come on and save me...
If you could save me,
From the ranks of the freaks,
Who suspect they could never love anyone.
It struck me down, a Greyhound,
Like Peter Pan, or Superman,
You have come... to save me.
Come on and save me...
If you could save me,
From the ranks of the freaks,
Who suspect they could never love anyone,
Except the freaks,
Who suspect they could never love anyone,
But the freaks,
Who suspect they could never love anyone.
Come on and save me...
Why don't you save me?
If you could save me,
From the ranks of the freaks,
Who suspect they could never love anyone,
Except the freaks,
Who suspect they could never love anyone,
Except the freaks,
Who could never love anyone.

Esto es sólo para ampliar el tema anterior y está dedicado a todo aquel que pertenece a un mundo menos enfermo y esté dispuesto a salvarnos. No quería caer en la cursilería de la melancolía chota de transcribir canciones para transmitir mi estado anímico, pero este tema es maravilloso y lo es más aún la película Magnolia. Para los que no la vieron véanla!!!!!

La agonía del amor imposible

Seeeeee. Hablaré de un tema muy femenino. El tema es así, acabo de chatear con una amiga (la preservaré y no diré quien es) que me contaba que se encontraba deprimida y que sentía un vacío muy grande a causa de un individuo. Les cuento la situación, esta amiga conoce a este ser hace un poco más de 7 meses (eso creo) y se enamoro de él locamente pero se hicieron igual muy muy amigos. Es muy difícil ser amigo de alguien por el cual sentis cosas fuertes, me ha ocurrido en varias oportunidades y lo peor es que después de muchas vueltas decís:- No, mejor seguir siendo amigos, ¿para qué aruinar esta hermosa relación? . Entonces viene la etapa de la represión y esa amistad artificial donde de más esta decir, se comen mutuamente con la mirada y ese roce con el otro es algo así como un orgasmo imaginario y censurado. Como siempre uno se fija en la persona equivocada y después de él decirle que se sentía atraído por ella y que la quería como amiga, le propone algo así como una amistad con derecho a ...... En fin.....Mi amiga se deprime. Hace una semana mi amiga y el susodicho (luego de varios meses de esa confesión) tienen sexo. Wow! Que maravilla! Termino la histeria!!! pero.... y ahora que?. Según ella ese fue un gran día pero pasó una semana y el vacío es más grande. Esta persona ni se dignó a aparecer y se pone "ausente" en el MSN cuando ella entra. Puede que esté todo mas que bien y que nosotras, que no podemos dejar de ser mujeres a pesar de todo, nos confundamos y nos persigamos y melodramaticemos la situación. Voy a reconstruir la charla que tuve con ella hoy a través del MSN.

"Amiga" dice :
Siento un vacío tremendo. Diossss. estoy deprimida.
Pinina Deren dice:
mmmm
Pinina Deren dice:
eh.......
Pinina Deren dice:
mira
Pinina Deren dice:
te dire algo
Pinina Deren dice:
yo me he sentido tan extraña este ultimo tiempo
Pinina Deren dice:
y creo que a pesar de negarme todo el tiempo el motivo de mis acciones preocupaciones etc
Pinina Deren dice:
incluso mi problema de salud
Pinina Deren dice:
la razon primordial era "ese individuo" (preservo su identidad por el momento)
Pinina Deren dice:
y sin embargo
Pinina Deren dice:
ahora trato de apartarme
Pinina Deren dice:
creo que somos personas especiales
Pinina Deren dice:
yo no se si vos observas
Pinina Deren dice:
que gralmente la gente o esta sola y feliz
Pinina Deren dice:
o esta en pareja y feliz
Pinina Deren dice:
y si una pareja corta
Pinina Deren dice:
al poco tiempo cada uno ya esta de novio de vuelta
Pinina Deren dice:
y nosotras hace tiempo estamos solas
Pinina Deren dice:
eligiendo a la persona equivocada
Pinina Deren dice:
por que es asi siempe??
Pinina Deren dice:
gente muy basica
Pinina Deren dice:
gente incluso que no tiene ningun brillo
Pinina Deren dice:
consigue pareja rapidamente
Pinina Deren dice:
y nosotras
Pinina Deren dice:
(no es por mandarme la parte)
Pinina Deren dice:
pero de mas esta decir que tenemos mayores atractivos, no, estamos solas y esperando respuesta de gente que no vale nada.
Pinina Deren dice:
por que??
"Amiga"dice:
me llama la atencion. somos en cierto modo muy puras pini


OKOKOKOK. YA ENTENDÍ, YA COMPRENDÍ, SOMOS MUY PURAS PURAS!!!!!!. Jajajaja. No lo creo, de puras no tenemos nada, solo atraemos gente complicada que se niega a estar con nosotras por miedo o no sé por que y lo peor es que se sienten fuertemente atraídos. No entiendo, no entiendo por qué los obstáculos somos nosotros mismos. Si está todo bien ¿Por qué no estamos juntos?. Todo lo que le decía a mi amiga de la gente en pareja es cierto. Creo que la gente "especial" prefiere involucrarse con gente sin mayores motivaciones, con una vida mas normal y no con gente como nosotras que tenemos millones de problemas que si no están nos lo inventamos. Sé que somos un problema, pero no es tan así como se ve, tan solo detenganse a conocernos, por favor!!! Somos mas simples que una ecuacion de matemáticas con una sola X, por más que aparentemos ser un logaritmo indescifrable. La gente básica es más feliz??? tienen más oportunidades?? Me disfrazaré de ser básico con tal de que la gente no tenga bloqueos a la hora de acercarse a mí. A mi amiga le pasa lo mismo. ¿Tan especiales somos como para bancarnos las confusiones desmedidas de los demas y ni siquiera poder hacer borrón y cuenta nueva? Lo siento, pero no pienso, ni quiero que mi amiga atine siquiera a perder la batalla contra los confusos, la guerra está declarada. Después de todo ya lo he dicho: amor y odio van de la mano, y aunque te siga queriendo demasiado, no pienso dejarme vencer por tus iniquidades y perversiones posmodernas. Amiga querida, a no bajar los brazos, estas relaciones sin valores nos devoran y tenemos que escapar de la burbuja, pero no sin antes herir de gravedad a esos seres malditos que nos carcomen el cerebro cada dos por tres. Nosotras valemos más. Con respecto al sexo entre amigos, es parte del posmodernismo, o te metés en ese terreno o no. El sexo por el sexo mismo no me interesa. En este caso (el de mi amiga) habían sentimientos de por medio y aunque esa persona ahora esté arrepentida o no sé que rondara por su cerebrito bipolar, que se ponga media pila, que eliminé esa noche de su calendario , pero no destruya un amor (sea cual fuere) que fue creciendo desde hace mucho tiempo. La cosá ya se hizo y no hay vuelta atrás. He dicho.....

Las Hijas Únicas

Aquí les presento a mis hermanas Las Hijas Únicas. Si, somos tres hijas únicas que careciendo de hermanos de sangre, nos juntamos para aconsejarnos, darnos palizas y de vez en cuando mimarnos. Como podrán observar estamos representadas a través de unos dibujos del MSN llamados Meegos. Esa franja que no deja ver en su plenitud nuestros hermosos cuerpitos está ahí ya que tuve que rehacerlo a traves de programitas, porque el MSN te los cobra. Algo así como 4 pesos sale hacerse su propio Meego. Sin comentarios!!!

Comenzaré con la descripción.

Lau: Hija Única

Laura: 25 años, pisciana. A Laura la conocí en un programa de ficción por cable en el que trabajamos. (Obviare comentarios acerca de ese programa, ya saben, es cosa del pasado) . A partir de allí no nos separamos más y acá estamos. De las Hijas Únicas es la mas cuelgue, a veces creo que no está tan unida a nosotras, pero no importa. El hecho es que está presente siempre. Le gusta mucho la cerveza. Ja! Lo más particular de Lau y es lo que más me preocupa es que es la más afectada en cuestiones del amor y no es por la intensidad de la relación sino por la frecuencia de enganche que hay con uno y otro sujeto. Siempre se hecha la culpa de sus fracasos y en realidad, el problema no es ella, sino los demás. Pero claro, Laura, además de ser una hija única es mi amiga hermana y si es mi amiga es porque la considero especial. No cualquier mujer es mi amiga, así que ese tipo de problemas nos persigue. La pequeña Lau esta estudiando cine donde yo antes estudiaba, espero que siga mi camino y sea una gran artista, pero siempre se destacó en lo que es foto fija (no me extrañó en absoluto que termine estudiando cine). Al comienzo Lau parecía ser la mas snob, se vestía de manera alternativa, con su pelo raro, sus movimientos de diva, su voz tan pausada y su mirada tan matadora cada vez que le daba una pitada a su cigarrillo; pero luego comencé a verla más humana y no tan misteriosa, casi un ser interdimensional. Por otro lado, es la hija única con más levante, la que atrae hombres por doquier (igual influye también la época del año). Lau es la colorada del grupete, pero no es que no tenga mascotas, es que el centro comercial de meegos carece de tortugas, lamentable!!!. Se puede decir además de esta perfecta hija única que tiene por momentos reacciones infantiles, y ataques de amor y necesidad constantes y súbitos, algo que creo que nos caracteriza a todas. Recuerdo una vez , cuando recién nos empezábamos a dar la oportunidad de conocernos más, de que no solo compartiamos el hecho de ser hijas únicas, sino que también estábamos solas buscando desesperadamente al amor de nuestras vidas, y que a ambas nos habían sacado una muela. Si, ya sé, no tiene nada que ver una cosa con la otra, pero el hecho es ese, a ambas nos falta una muela! y para nosotros era flor de casualidad. También ambas amamos el tema Disco 2000 de Pulp, si, lo sé es re punchi pero no deja de ser depresivo. En fin....Laura es una excelente personita , es cuelgue y todo lo que quieran pero es mi amiga y ser amiga mía ya es mucho. I love u so much little girl.

Nat: Hija Única

Natalia: 26 años, capricorniana. Es la más centrada de las tres pero una rebelde sin causa. Creo que no tiene el mínimo interés en seguir creciendo, lo bueno es que no se traiciona a sí misma, no es una chica de transar. Digamos que a Na (Merlina) la conozco en el mismo programa de TV por cable en el que conocí a Lau, pero en realidad el primer contacto fue hace muuuuucho tiempo atrás a través de un amigo en común que teníamos, real en mí y virtual en ella. Bueh! cosas de la vida que prefiero no detenerme a analizar, la vida es una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar (Forrest Gump, frase célebre). En el dibujo observamos que Na está junto a su gata, Amelie Poulan, obviamente lleva el nombre de la heroína de su película preferida. Na empezó siendo diseñadora de indumentaria, hacía unas carteras encantadoras, pero como todo joven que no se encuentra, ahora aspira a ser directora de arte. El tema es que aún no puede terminar el CBC pero definitivamente estudiará en otro lado. No sé que hara. Sea lo que fuere, espero que sea la desición correcta. En temas del amor se podría decir que compartimos el hecho de fijarnos en la persona equivocada cuando después de mucho tiempo nadie nos atrae del todo. A ambas nos cuesta engancharnos con alguien y lo loco es que cuando nos enganchamos lo hacemos con alguien super complicado y más loco que nosotras. Para colmo de males, ambas somos asexuadas (por distintos motivos). Na es la persona con la que me puedo colgar a filosofar horas y horas de distintos temas, frívolos, profundos, actuales y del siglo XIX y XX. Con Na tenemos una conexión muy fuerte que crece día a día, y estamos pasando ambas por una etapa muy especial. No me permitiré caer en la obviedad de decir que la vida es una mierda. Creo que ambos somos seres evolucionados e índigos. (Ampliare el tema índigos en otro momento). Para terminar podríamos decir que Nat es hoy por hoy uno de mis sostenes y que a pesar que hay unos años de diferencia entre nosotras a veces parezco ser yo la mayor, porque me pongo en posición de madre. Na, de mas está decir que te adoro con el alma, pero más de una vez me gustaría pegarte una cachetada.

Pini: Hija Única

Pinina: 22 años (casi 23), acuariana. Bueh, sí, esa especie de Betty Boop sin tetas soy yo. Al lado mío, mi perra hermana Katherine de 9 años recién cumplidos. De mí no puedo decir demasiado. Soy la más freak de las tres hermanas y digamos la que tiene más instinto maternal. Por otro lado soy la más ambigua y me encanta serlo. Tengo mis trabas psicológicas como las tres. Soy realizadora de cine ya recibida (no digo directora porque me queda grande el título). Me gusta el cine experimental. De las tres soy la persona que menos sale y recibí varias puteadas de Na y Lau por optar quedarme en casa haciendo hogar. La Diva del grupo, sin lugar a dudas soy yo, pero igual creo que es cuestión de superar esa etapa. Mi comportamiento último fue decadente y de la diva ya no esta quedando mucho. Igual, aguante el glamour freak!. Soy un ser atrayente, supongo que por mi misterio y mi locura escondida. Odio hablar de mí, tengo cosas buenas y malas y de las Hijas Únicas, creo que soy la más caprichosa y mimosa.

Las tres venimos de un pasado enfermo por distintos motivos y lo bueno es que a pesar de todo hemos sobrevivido y nos hemos encontrado para apoyarnos y consolarnos en este purgatorio que llamamos "vida". Esto fue un breve referente de cada una de las Hijas Únicas, de quienes hablaré en varias oportunidades. Espero no haber sido tediosa, pero no podía dejar de lado la presentación de dos de las personas más importantes de mi vida.
Las quiero.

Pini Deren