viernes, 13 de noviembre de 2009

Antichrist de Lars von Trier por D.D.

Última noche del festival y no podía parar los nervios. Mis amigos estaban en una sala  y yo sufriendo porque no había mas Speed, estaba muy cansada, ansiosa, y temblorosa. Sabia que me iba a enfrentar a una nueva obra maestra del danés Lars Von Trier, sabia que iba a ver  a una mujer sufrir como una condenada como ya hizo con Emily Watson, con Bjork y con Nicole Kidman y que haría lo mismo con Charlotte Gainsbourg.  Tenía conocimiento que había sido abucheada en Cannes, lo que me confirmaba que  lo que iba a ver  sería un evento único, un viaje al interior de nosotros mismos, una genialidad hecha desesperación. No me equivoqué, de un desfile lento de imágenes bellísimas en blanco y negro a modo de prólogo, sucede el horror y todo lo que viene a partir de ese momento es la culpa  y el insoportable existir que solo la pasión puede aliviar por momentos efímeros. Solo dos personajes interpretados por Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg inmersos en un bosque que oh casualidad se llama Edén y los intentos de un esposo terapeuta de "ayudar" a su mujer a sobrellevar la triste pérdida de un hijo sin éxito. Lo más espantoso del asunto es que cuanto más enrarecida se tornaba la historia, el público comenzó a reír. ¿A título de qué? A ver, señoras y señores si son tan amables, no entiendo donde está la gracia, acaso no tenemos a veces ganas de actuar de esa manera pero no nos sale, no podemos hacerlo por normas morales o lo que fuera. Si se ríen es por la incomodidad  de  delatarlos que tiene la película , yo opté por asumirlo. Y no me causa gracia que un perro hable y me diga que el Caos reina...  o que la violencia extrema y abrupta me deje con los ojos hiper abiertos al igual que la boca  o la mutilación clitoriana en perfecto close up. Nada me causó gracia, no me puede dar gracia la pasión perdida, la razón indomable por sobre encima de los sentimientos, por encima de la naturaleza vista como el enemigo de estos personajes que no son más que nosotros mismos. La muerte de un hijo es solo un disparador para contar lo  perdidos que estamos como seres humanos. Es una mirada apocalíptica sin entrar en efectismos, sino más bien en una provocación llevada al extremo para llevarnos a una sensación de dolor, y por eso u optás por no dormir, u optás por reirte, pero jamás serás indiferente al mensaje. La lucha de los sexos, la lucha de la pasión contra la razón, y el sexo, el deseo que trata de tapar lo imposible porque  la angustia seguirá latente por siempre. Y triunfa la razón y ya jamás seremos los mismos. Mención aparate a la dedicatoria al maestro Tarkovski, en primera instancia no lo entendí, pero después dije: Oh my God! Es magnífico, y si..ambos  con los mismos conflictos internos, las mismas incertidumbres, la misma visión oscura del mundo y le damos un lugar a Bergman también. Para mi Anticristo es la mejor película de Lars Von Trier y quien no quiera hacerse cargo que simplemente se la corte!!!!!  Larga Vida a Lars Von Trier!!!  Uno critica cuando se sienta tocado, uno bardea cuando sabe que le dicen la razón, lo mejor es asumir. Esto es arte, asumamoslo por un tiempo, hagamos la nuestra, total al otro día seguimos siendo los mismos  y la película solo se reduce a una maravillosa obra de arte de la que no queremos analizar más para no asustarnos. Pero no neguemos que maestros hay pocos y como Lars Von Trier menos.  Y es más, ya no me importa su misoginia. He dicho.


D.D.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Hoy yo soy....

 
Hoy no sé....pero estoy contenta. O si se porque estoy contenta, pero no diré el por qué. El punto es que hoy siento que las cosas tienen un rumbo diferente, que todo comienza a aclararse, que todo empieza a cobrar magia. Extrañaba este tipo de sentires y esta ciclotimia, es decir; hay días que lloro por el amor que se fue o no está y días en que estoy feliz porque se que aparecerá pronto y por otro lado, me siento orgullosa de la vida que llevo. Ese orgullo no está ligado a mis logros sino a mi extraordinaria manera de accionar o no accionar que hace que mi vida sea sencillamente surrealista. A ver.... ¿Cómo puede ser que a mi me pase lo imposible? ¿Cómo puede ser que mis elecciones sean tan particulares cuando ni me propuse complicarme la vida? ¿Cómo es posible que lo posible en mi se torne imposible?. Es como que hasta en las pequeñas cosas, en un trámite, en eso que forma parte de tu rutina, aparece esa mínima probabilidad que se concreta. No sé.... tengo una vida rara, llena de coincidencias o causalidades, creo que tengo una vida histérica y atípica, creo que soy un ser de otra especie. Sin embargo, camino por la calle y se que hay muchas Ditas dando vueltas por ahí, pero no no no , no creo que lleven la vida imposible que llevo yo. Tengo una vida romántica, poética, aburrida por momentos, pero remata en el momento justo con el perfecto pico de rating. Tengo una vida que la sufro pero que divierte a los demás. Soy una tragicomedia perfecta con sus momentos de reflexión , para hacer descansar al lector o al espectador. Soy una artista que no se pone las pilas, pero hace de su vida un arte; como aquella vez que estaba en la casa de un amigo y le conté un sueño, un perfecto guión drámatico y de ciencia ficción y me pidió los derechos de autor, a lo que le respondí cursimente pero desde el alma que yo lamentaba no tener talento para escribir estas cosas, pero si para soñarlas o vivirlas. Mi arte es un fraude, mi arte es mi vida en la que tuve la suerte o mala suerte de darle los matices necesarios para que sea perfecta, para que sea una novela o una película o una obra teatral, para que nunca carezca de conflicto, para que nunca tenga problemas en su estructura dramática.  Pero claramente yo solita no hago mi vida, sino todos esos personajes divertidos  y en algunos casos nefastos que hacen que la historia se ponga más que interesante. Nuevamente, al hablar de esto me percato que soy  melodrámatica y lo disfruto, disfruto de tener esa vida especial, lo disfruto tanto que es como que ya no me importa en absoluto, no tener una vida común donde la felicidad sea más posible. 

martes, 3 de noviembre de 2009

Llorar todo el insomnio y todo el día

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche. Escribir por ejemplo: La noche está estrellada y titilan azules los astros a lo lejos. Otra vez la pesada hablando de amores no correspondidos, hablando de su famoso corazón roto. No tengo recuerdos de haberme sentido tan triste desde aquella vez, por el año 2006 que mi ex, el padre de mi hija me dijo en medio  de la calle, delante de varias personas y sin eufemismos: Marina, yo ya no te amo y la verdad.... no creo en el ave fénix del amor.  Ese es el momento terrible en el que el tiempo se detiene, las partes de tu cuerpo ya no responden, es cuando esbozas una sonrisa  y  te cae una lágrima, se te seca la boca y no podes hablar y solo atinas a pedir un beso de despedida, un beso que no será dado con amor, un beso que me fue negado.  Esas noches que siempre esperas que no cobren vida, esas noches en las que sentís un fuego en el pecho y en  la garganta, en la que te quedas sola en la mitad de la nada caminando sin importar que desconocidos te vean estallar en llanto. Otras noches tristes puedo recordar  antes de esta que relato, pero después no hubo otra hasta la noche de hoy. Son casi las 4 de la mañana  y estoy despierta pensando en mi arte que no se concreta, pensando en mi amor que no aparece y sumando una nueva noche en soledad.Fuck! No puedo parar un segundo de llorar. Hay una lágrima sobre el teclado de mi macbook, sobre mi corazón...., hoy no me llamó y es como una visión, un fantasma en mi habitación.... No entiendo por que si todos dicen que soy "linda", apenas "linda" diría yo, e inteligente e interesante y otros cuantos pocos o muchos calificativos más, nadie me da la oportunidad de querer, con todo el amor que estoy dispuesta a dar y muchos saben que es así. Estoy terriblemente triste, me duelen las tetas, están hinchadas, mis ojos están rojos como si hubiese recibido una dosis de marihuana. . Escucho Radiohead, siento que me tranquiliza. La voz de Thom Yorke es agónica y tierna, es simplemente perfecta. Definitivamente quisiera tener un novio como Thom Yorke. Los consejos de amigos derivan en obviedades y no me ayudan, solo me hacen pensar más y generan odio en mí, empiezo a despreciarlos, pero cual adicción, sigo consultándoles. Diossss, tengo 27 años, no puedo sufrir por amor como si tuviera 15. Debería tener otras expectativas en la vida, muchas más que detenerme en si fulano me habla por msn, o si se digna a mandar un sms preguntando si estoy viva. Divina Dita... wake up!!!! mientras vos pensas  y pensas en que siente EL por vos, EL está con sus amigos comiendo pizza y siendo feliz!!! MIentras vos estás escribiendo estas líneas sin poder dormir, EL está teniendo dulces sueños, quizás al lado de otra mujer. ¿Es acaso justo?  Es que no debería merecerme esta desazón, realmente no lo merezco. Estoy triste y siento su desinterés nuevamente en mi concha. Comienzo a tener orgasmos a medias que se  frustran en mi sexo, ¿O es que EL estará cogiendo con otra?. Creo que voy a enloquecer, pero no dejo de llorar. Tengo la necesidad patética de acumular elementos lacrimógenos y llorar, llorar, llorar como el poema de Girondo. Y lo más terrible de esto es que ya no me puedo dar el lujo de no ir a trabajar , básicamente porque a pesar de todo, tengo un ser a quien amo como a nada del mundo que necesita de mi amor y cuidado. Estoy prácticamente obligada a no ser patética, ya no soy más inimputable, ya no puedo soñar con internarme en un neuropsiquiátrico y salir renovada como si me retirara de un spa. Mi vida cambió y tengo que madurar, pero......sufrir por amor es de gente inmadura???  Por favor, nuevamente, si son tan amables, diganme si es asi porque siento que mi dolor seguirá intacto, creo que vendrán peores noches, que  no descansaré un segundo, que seguiré pensando si alguna vez lo voy a volver a ver, si esta historia se repetirá con otros  y que nunca podré vivir el amor plenamente. En unos días me voy con mi mejor amigo a Mar del Plata al Festival de Cine, a despejarme, a definirme, a divertirme y buscar inspiración. Pero sinceramente.... ¿La vida vale la pena sin amor?  ¿Estoy pecando de melodramática? Siento resaca y no tome nada, quiero dormir.....dormir y dormir Ayyyyy que hija de puta que soy, ya de una vez, alguien que cobre valor  y mate a Dita Deren!!!!  Tengo hambre.... tengo sueño.... hoy tengo ganas de no existir. Es que jamás imaginé la última vez que te vi que esa era exactamente la última vez que te veia y el último beso que te daba.



Dita Deren (la chica con el corazón más trizado del mundo)


Girondo y el llanto

Llorar a lágrima viva
 

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, 
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad 
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!