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Debería escribir las críticas de El Aviador y Ray, pero por algún motivo no puedo hacerlo. Tenía extraordinarias ganas de escribir sobre alguien a quien quiero mucho, de manera incondicional. Es una mujer que me ha ayudado en los peores momentos de mi vida, la que se daba cuenta de todo lo que me pasaba sin yo tener la necesidad (o mejor dicho sin querer demostrar esa necesidad) de pedir ayuda. Hoy es ella quien la esta pasando mal, por cosas del corazón y yo la acompaño como puedo. Yo tampoco estoy del todo bien por distintos motivos, pero cuando alguien tan especial en mi vida, está sufriendo, dejo de lado mis preocupaciones e inquietudes para compartir mi cuerpo y mi alma con ella. Eran cerca de las 3 Am cuando sonó mi celular, por algún motivo (que desconozco) no podía dormir, no sé si por la incertidumbre de si entro al IUNA o no, o por la patética entrega de los Oscars. Sí, sonó el celular y estaba muy lejos de mi para alcanzar a atenderlo y era ella que me necesitaba. Me pedía que me conectara al MSN, como pude y con mi sueño ya que tenía muchas ganas de dormir me conecté y le hice el aguante y allí ella se percató de varios asuntos, que no considero determinantes en la relación con su novio, pero que a mí me deben hacer dudar. Yo hablo con el corazón y lo que digo no es para hacerla sentir bien, es lo que realmente pienso, pero ayer ya no supe que decirle , era como que yo me encontraba ante una revelación espantosa, terrible en todos los aspectos. Es como que tenía necesidad de mentirme a mi misma, y por ende mentirle a ella también. Me puse en su lugar y me negaba cada mínima posibilidad horrorosa. Lo sufrí en carne viva, ya no era sufrir por amor al otro, a mi amiga, era sufrir por mí misma. Hace dos días que vengo planteándome la situación y descartando posibilidades hirientes...pero...¿Cuando todo es demasiado claro que más puedo decir?¿Cómo la consuelo?. Una persona que es tan derroche de amor no merece ni siquiera el simple hecho de dudar que alguien es capaz de hacer algo tan vil. Por eso siento bronca y angustia y estoy rara, la decepción siempre se hace presente incluso en aquellas personas que consideramos que jamas nos fallarían. Aun no sé la verdad acerca de las cosas, no las sé, solo puedo intuir y tampoco eso significa mucho más. Lo único que puedo decir a esta altura de mi vida, es que me duele extremadamente el amor. Me duele el amor.


Pinina Deren