Llorar todo el insomnio y todo el día

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche. Escribir por ejemplo: La noche está estrellada y titilan azules los astros a lo lejos. Otra vez la pesada hablando de amores no correspondidos, hablando de su famoso corazón roto. No tengo recuerdos de haberme sentido tan triste desde aquella vez, por el año 2006 que mi ex, el padre de mi hija me dijo en medio  de la calle, delante de varias personas y sin eufemismos: Marina, yo ya no te amo y la verdad.... no creo en el ave fénix del amor.  Ese es el momento terrible en el que el tiempo se detiene, las partes de tu cuerpo ya no responden, es cuando esbozas una sonrisa  y  te cae una lágrima, se te seca la boca y no podes hablar y solo atinas a pedir un beso de despedida, un beso que no será dado con amor, un beso que me fue negado.  Esas noches que siempre esperas que no cobren vida, esas noches en las que sentís un fuego en el pecho y en  la garganta, en la que te quedas sola en la mitad de la nada caminando sin importar que desconocidos te vean estallar en llanto. Otras noches tristes puedo recordar  antes de esta que relato, pero después no hubo otra hasta la noche de hoy. Son casi las 4 de la mañana  y estoy despierta pensando en mi arte que no se concreta, pensando en mi amor que no aparece y sumando una nueva noche en soledad.Fuck! No puedo parar un segundo de llorar. Hay una lágrima sobre el teclado de mi macbook, sobre mi corazón...., hoy no me llamó y es como una visión, un fantasma en mi habitación.... No entiendo por que si todos dicen que soy "linda", apenas "linda" diría yo, e inteligente e interesante y otros cuantos pocos o muchos calificativos más, nadie me da la oportunidad de querer, con todo el amor que estoy dispuesta a dar y muchos saben que es así. Estoy terriblemente triste, me duelen las tetas, están hinchadas, mis ojos están rojos como si hubiese recibido una dosis de marihuana. . Escucho Radiohead, siento que me tranquiliza. La voz de Thom Yorke es agónica y tierna, es simplemente perfecta. Definitivamente quisiera tener un novio como Thom Yorke. Los consejos de amigos derivan en obviedades y no me ayudan, solo me hacen pensar más y generan odio en mí, empiezo a despreciarlos, pero cual adicción, sigo consultándoles. Diossss, tengo 27 años, no puedo sufrir por amor como si tuviera 15. Debería tener otras expectativas en la vida, muchas más que detenerme en si fulano me habla por msn, o si se digna a mandar un sms preguntando si estoy viva. Divina Dita... wake up!!!! mientras vos pensas  y pensas en que siente EL por vos, EL está con sus amigos comiendo pizza y siendo feliz!!! MIentras vos estás escribiendo estas líneas sin poder dormir, EL está teniendo dulces sueños, quizás al lado de otra mujer. ¿Es acaso justo?  Es que no debería merecerme esta desazón, realmente no lo merezco. Estoy triste y siento su desinterés nuevamente en mi concha. Comienzo a tener orgasmos a medias que se  frustran en mi sexo, ¿O es que EL estará cogiendo con otra?. Creo que voy a enloquecer, pero no dejo de llorar. Tengo la necesidad patética de acumular elementos lacrimógenos y llorar, llorar, llorar como el poema de Girondo. Y lo más terrible de esto es que ya no me puedo dar el lujo de no ir a trabajar , básicamente porque a pesar de todo, tengo un ser a quien amo como a nada del mundo que necesita de mi amor y cuidado. Estoy prácticamente obligada a no ser patética, ya no soy más inimputable, ya no puedo soñar con internarme en un neuropsiquiátrico y salir renovada como si me retirara de un spa. Mi vida cambió y tengo que madurar, pero......sufrir por amor es de gente inmadura???  Por favor, nuevamente, si son tan amables, diganme si es asi porque siento que mi dolor seguirá intacto, creo que vendrán peores noches, que  no descansaré un segundo, que seguiré pensando si alguna vez lo voy a volver a ver, si esta historia se repetirá con otros  y que nunca podré vivir el amor plenamente. En unos días me voy con mi mejor amigo a Mar del Plata al Festival de Cine, a despejarme, a definirme, a divertirme y buscar inspiración. Pero sinceramente.... ¿La vida vale la pena sin amor?  ¿Estoy pecando de melodramática? Siento resaca y no tome nada, quiero dormir.....dormir y dormir Ayyyyy que hija de puta que soy, ya de una vez, alguien que cobre valor  y mate a Dita Deren!!!!  Tengo hambre.... tengo sueño.... hoy tengo ganas de no existir. Es que jamás imaginé la última vez que te vi que esa era exactamente la última vez que te veia y el último beso que te daba.

Dita Deren (la chica con el corazón más trizado del mundo)