Antichrist de Lars von Trier por D.D.

Última noche del festival y no podía parar los nervios. Mis amigos estaban en una sala  y yo sufriendo porque no había mas Speed, estaba muy cansada, ansiosa, y temblorosa. Sabia que me iba a enfrentar a una nueva obra maestra del danés Lars Von Trier, sabia que iba a ver  a una mujer sufrir como una condenada como ya hizo con Emily Watson, con Bjork y con Nicole Kidman y que haría lo mismo con Charlotte Gainsbourg.  Tenía conocimiento que había sido abucheada en Cannes, lo que me confirmaba que  lo que iba a ver  sería un evento único, un viaje al interior de nosotros mismos, una genialidad hecha desesperación. No me equivoqué, de un desfile lento de imágenes bellísimas en blanco y negro a modo de prólogo, sucede el horror y todo lo que viene a partir de ese momento es la culpa  y el insoportable existir que solo la pasión puede aliviar por momentos efímeros. Solo dos personajes interpretados por Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg inmersos en un bosque que oh casualidad se llama Edén y los intentos de un esposo terapeuta de "ayudar" a su mujer a sobrellevar la triste pérdida de un hijo sin éxito. Lo más espantoso del asunto es que cuanto más enrarecida se tornaba la historia, el público comenzó a reír. ¿A título de qué? A ver, señoras y señores si son tan amables, no entiendo donde está la gracia, acaso no tenemos a veces ganas de actuar de esa manera pero no nos sale, no podemos hacerlo por normas morales o lo que fuera. Si se ríen es por la incomodidad  de  delatarlos que tiene la película , yo opté por asumirlo. Y no me causa gracia que un perro hable y me diga que el Caos reina...  o que la violencia extrema y abrupta me deje con los ojos hiper abiertos al igual que la boca  o la mutilación clitoriana en perfecto close up. Nada me causó gracia, no me puede dar gracia la pasión perdida, la razón indomable por sobre encima de los sentimientos, por encima de la naturaleza vista como el enemigo de estos personajes que no son más que nosotros mismos. La muerte de un hijo es solo un disparador para contar lo  perdidos que estamos como seres humanos. Es una mirada apocalíptica sin entrar en efectismos, sino más bien en una provocación llevada al extremo para llevarnos a una sensación de dolor, y por eso u optás por no dormir, u optás por reirte, pero jamás serás indiferente al mensaje. La lucha de los sexos, la lucha de la pasión contra la razón, y el sexo, el deseo que trata de tapar lo imposible porque  la angustia seguirá latente por siempre. Y triunfa la razón y ya jamás seremos los mismos. Mención aparate a la dedicatoria al maestro Tarkovski, en primera instancia no lo entendí, pero después dije: Oh my God! Es magnífico, y si..ambos  con los mismos conflictos internos, las mismas incertidumbres, la misma visión oscura del mundo y le damos un lugar a Bergman también. Para mi Anticristo es la mejor película de Lars Von Trier y quien no quiera hacerse cargo que simplemente se la corte!!!!!  Larga Vida a Lars Von Trier!!!  Uno critica cuando se sienta tocado, uno bardea cuando sabe que le dicen la razón, lo mejor es asumir. Esto es arte, asumamoslo por un tiempo, hagamos la nuestra, total al otro día seguimos siendo los mismos  y la película solo se reduce a una maravillosa obra de arte de la que no queremos analizar más para no asustarnos. Pero no neguemos que maestros hay pocos y como Lars Von Trier menos.  Y es más, ya no me importa su misoginia. He dicho.

D.D.

Hoy yo soy....

 

Hoy no sé....pero estoy contenta. O si se porque estoy contenta, pero no diré el por qué. El punto es que hoy siento que las cosas tienen un rumbo diferente, que todo comienza a aclararse, que todo empieza a cobrar magia. Extrañaba este tipo de sentires y esta ciclotimia, es decir; hay días que lloro por el amor que se fue o no está y días en que estoy feliz porque se que aparecerá pronto y por otro lado, me siento orgullosa de la vida que llevo. Ese orgullo no está ligado a mis logros sino a mi extraordinaria manera de accionar o no accionar que hace que mi vida sea sencillamente surrealista. A ver.... ¿Cómo puede ser que a mi me pase lo imposible? ¿Cómo puede ser que mis elecciones sean tan particulares cuando ni me propuse complicarme la vida? ¿Cómo es posible que lo posible en mi se torne imposible?. Es como que hasta en las pequeñas cosas, en un trámite, en eso que forma parte de tu rutina, aparece esa mínima probabilidad que se concreta. No sé.... tengo una vida rara, llena de coincidencias o causalidades, creo que tengo una vida histérica y atípica, creo que soy un ser de otra especie. Sin embargo, camino por la calle y se que hay muchas Ditas dando vueltas por ahí, pero no no no , no creo que lleven la vida imposible que llevo yo. Tengo una vida romántica, poética, aburrida por momentos, pero remata en el momento justo con el perfecto pico de rating. Tengo una vida que la sufro pero que divierte a los demás. Soy una tragicomedia perfecta con sus momentos de reflexión , para hacer descansar al lector o al espectador. Soy una artista que no se pone las pilas, pero hace de su vida un arte; como aquella vez que estaba en la casa de un amigo y le conté un sueño, un perfecto guión drámatico y de ciencia ficción y me pidió los derechos de autor, a lo que le respondí cursimente pero desde el alma que yo lamentaba no tener talento para escribir estas cosas, pero si para soñarlas o vivirlas. Mi arte es un fraude, mi arte es mi vida en la que tuve la suerte o mala suerte de darle los matices necesarios para que sea perfecta, para que sea una novela o una película o una obra teatral, para que nunca carezca de conflicto, para que nunca tenga problemas en su estructura dramática.  Pero claramente yo solita no hago mi vida, sino todos esos personajes divertidos  y en algunos casos nefastos que hacen que la historia se ponga más que interesante. Nuevamente, al hablar de esto me percato que soy  melodrámatica y lo disfruto, disfruto de tener esa vida especial, lo disfruto tanto que es como que ya no me importa en absoluto, no tener una vida común donde la felicidad sea más posible. 

Llorar todo el insomnio y todo el día

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche. Escribir por ejemplo: La noche está estrellada y titilan azules los astros a lo lejos. Otra vez la pesada hablando de amores no correspondidos, hablando de su famoso corazón roto. No tengo recuerdos de haberme sentido tan triste desde aquella vez, por el año 2006 que mi ex, el padre de mi hija me dijo en medio  de la calle, delante de varias personas y sin eufemismos: Marina, yo ya no te amo y la verdad.... no creo en el ave fénix del amor.  Ese es el momento terrible en el que el tiempo se detiene, las partes de tu cuerpo ya no responden, es cuando esbozas una sonrisa  y  te cae una lágrima, se te seca la boca y no podes hablar y solo atinas a pedir un beso de despedida, un beso que no será dado con amor, un beso que me fue negado.  Esas noches que siempre esperas que no cobren vida, esas noches en las que sentís un fuego en el pecho y en  la garganta, en la que te quedas sola en la mitad de la nada caminando sin importar que desconocidos te vean estallar en llanto. Otras noches tristes puedo recordar  antes de esta que relato, pero después no hubo otra hasta la noche de hoy. Son casi las 4 de la mañana  y estoy despierta pensando en mi arte que no se concreta, pensando en mi amor que no aparece y sumando una nueva noche en soledad.Fuck! No puedo parar un segundo de llorar. Hay una lágrima sobre el teclado de mi macbook, sobre mi corazón...., hoy no me llamó y es como una visión, un fantasma en mi habitación.... No entiendo por que si todos dicen que soy "linda", apenas "linda" diría yo, e inteligente e interesante y otros cuantos pocos o muchos calificativos más, nadie me da la oportunidad de querer, con todo el amor que estoy dispuesta a dar y muchos saben que es así. Estoy terriblemente triste, me duelen las tetas, están hinchadas, mis ojos están rojos como si hubiese recibido una dosis de marihuana. . Escucho Radiohead, siento que me tranquiliza. La voz de Thom Yorke es agónica y tierna, es simplemente perfecta. Definitivamente quisiera tener un novio como Thom Yorke. Los consejos de amigos derivan en obviedades y no me ayudan, solo me hacen pensar más y generan odio en mí, empiezo a despreciarlos, pero cual adicción, sigo consultándoles. Diossss, tengo 27 años, no puedo sufrir por amor como si tuviera 15. Debería tener otras expectativas en la vida, muchas más que detenerme en si fulano me habla por msn, o si se digna a mandar un sms preguntando si estoy viva. Divina Dita... wake up!!!! mientras vos pensas  y pensas en que siente EL por vos, EL está con sus amigos comiendo pizza y siendo feliz!!! MIentras vos estás escribiendo estas líneas sin poder dormir, EL está teniendo dulces sueños, quizás al lado de otra mujer. ¿Es acaso justo?  Es que no debería merecerme esta desazón, realmente no lo merezco. Estoy triste y siento su desinterés nuevamente en mi concha. Comienzo a tener orgasmos a medias que se  frustran en mi sexo, ¿O es que EL estará cogiendo con otra?. Creo que voy a enloquecer, pero no dejo de llorar. Tengo la necesidad patética de acumular elementos lacrimógenos y llorar, llorar, llorar como el poema de Girondo. Y lo más terrible de esto es que ya no me puedo dar el lujo de no ir a trabajar , básicamente porque a pesar de todo, tengo un ser a quien amo como a nada del mundo que necesita de mi amor y cuidado. Estoy prácticamente obligada a no ser patética, ya no soy más inimputable, ya no puedo soñar con internarme en un neuropsiquiátrico y salir renovada como si me retirara de un spa. Mi vida cambió y tengo que madurar, pero......sufrir por amor es de gente inmadura???  Por favor, nuevamente, si son tan amables, diganme si es asi porque siento que mi dolor seguirá intacto, creo que vendrán peores noches, que  no descansaré un segundo, que seguiré pensando si alguna vez lo voy a volver a ver, si esta historia se repetirá con otros  y que nunca podré vivir el amor plenamente. En unos días me voy con mi mejor amigo a Mar del Plata al Festival de Cine, a despejarme, a definirme, a divertirme y buscar inspiración. Pero sinceramente.... ¿La vida vale la pena sin amor?  ¿Estoy pecando de melodramática? Siento resaca y no tome nada, quiero dormir.....dormir y dormir Ayyyyy que hija de puta que soy, ya de una vez, alguien que cobre valor  y mate a Dita Deren!!!!  Tengo hambre.... tengo sueño.... hoy tengo ganas de no existir. Es que jamás imaginé la última vez que te vi que esa era exactamente la última vez que te veia y el último beso que te daba.

Dita Deren (la chica con el corazón más trizado del mundo)

Girondo y el llanto

Llorar a lágrima viva
 

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, 
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad 
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

HELP ME EROS.... o sea necesito un amor

Este es el titulo de una película de Tsiang Ming Liang, de la cual en otra oportunidad quizás le dedique unas líneas. Hoy me di cuenta que  lo que me tiene  bajoneada es la falta de un amor. Me di cuenta que no le hecho la culpa a los hombres pasados  o recientemente pasados, sino a la falta total y absoluta de ese amor erótico que necesito representado por la persona correcta. Cuando hablo de erótico no  hablo de sexo, porque lo que menos pienso cuando me imagino con alguien noviando  es en eso, simplemente pienso en  compartir el tiempo incluso desde los aspectos más inocentes. Camino por la calle  y miro con cariño a todos los tipos, miro con cariño a un chico en el colectivo  y cuando justo me mira , giro la cabeza a la ventanilla  y luego me giro para espiarlo y  me pesca mirandolo  pero no soy correspondida en la mirada. Miro con cariño al tipo que vende los boletos en Tucumán y Florida. Miro con cariño a un compañero de trabajo de 22 años que dice que no puede hablarme porque se pone nervioso y lo hago reír. Miro con cariño a un motoquero. Miro con cariño al pelilargo bohemio que camina por Florida. Miro con cariño a un chico amanerado que podría llegar a ser milagrosamente heterosexual. Miro con cariño a cada ser del sexo opuesto que pudiese llegar a ser mi amor. No quiero perder oportunidad alguna, no quiero decir NO tan fácilmente; lo busco  y lo tengo que encontrar. Cualquiera de esos cuerpos y almas podría ser mi gran amor. A mi no me importa que no tenga dinero, tampoco me importa que me diga que Madonna hace pesima música o que David Lynch aburre por demás, o sí, no lo se. No me importa que la tenga chica o sea un eunuco, tampoco me importa si su nivel intelectual es insuficiente, o quizás si me importe, no lo sé. No me importa, o si, no lo sé, que no sepa cocinar y tampoco me importa si no es vegetariano; bien sabemos que cada uno tiene su tiempo para elevar su conciencia. A mi no me importa si le gusta el rock nacional, o el futbol o si fuma mucho porro, si no pasa a mayores. Yo no quiero sexo, o sí, no lo se. Yo quiero alguien con quien hacer cucharita las noches de lluvia, alguien que me de la mano y salgamos a caminar por ahí, tomar un helado, escaparnos por ahí, alguien que me escuche y se banque mi neurosis, alguien que me haga reír si estoy mal, alguien que prefiera verme a hablar por teléfono, alguien que me diga: TE AMO AUNQUE SEAS UNA ENFERMA MENTAL!!! Alguien que se la juegue, alguien que quiera compartir el tiempo conmigo, alguien que me sea fiel, alguien que me haga masajes cuando estoy hipercontracturada. Honestamente, creo que no pido demasiado, nunca pido demasiado cuando aparece un "supuesto amor", sólo pido lo básico y esencial para amar. Igual, comienzo a pensar que quizas lo mio no sea mala suerte, sino que no soy compatible con nadie, porque soy, como dije anteriormente, una Neurótica, Enferma Mental que habla mucho y aburre. Si soy Trágica es porque nadie me acompañó en el amor a vivir desde la levedad. Nuevamente pienso que quizás estoy evitando vivir la insoportable levedad del ser, pero desde la pesadez sólo gané incertidumbres. No sé que es mejor o peor. Ojala sea en esta vida que encuentre al amor de mi vida, ojala aparezca pronto.  Hoy estoy más Wong Kar Wai que nunca. Estoy CON ANIMO DE AMAR.  (pero ser correspondida)

HOY, EL VACÍO- DEPECHE MODE

Hoy es el día de la madre y soy un zombie. Dormi poco, me pesa el cuerpo, me duele el pecho, tengo ganas de llorar y hablé mucho por teléfono con mucha gente en la madrugada. Se me irritó la garganta y tengo algo de tos. Ayer me insolé, ayer me apretaron, ayer puteé, ayer no quise encariñarme con un perro y opté por no darle bola, pero el perro feliz también estuvo ahí a la hora señalada. Todos , cuales fieles, ahí esperando por lo mismo, por el trio compuesto por Dave, Martin y Andy. 

Lejos, muy lejos de ser fanática, por largos meses espere por el concierto que cobró vida ayer a las 21:30 en el Club Ciudad de Buenos Aires, en el marco del festival grasa Personal Fest. Habían sucedido muchas cosas personales,  y también a la banda; no olvidemos el accidente que tuvo Dave en un concierto sumado a la internación por una supuesta intoxicación que revelo un tumor en su vejiga. Mi cuerpo y mi alma estuvieron presentes para hacer la cola a las 7 am, esperando rescatar un lugar digno en la valla; el tiempo pasó rápido rodeada de gente linda que clamaba por lo mismo. Es extraño escuchar que cada una de las personas que allí se encontraban, cada 5 minutos decían la combinación "Depeche Mode" o decían: "Gahan" o decían "Gore". Rostros extraños que se hacían conocidos y que solo compartían la misma pasión, el fanatismo o admiración por la banda. Debo admitir que  yo sigo a Depeche hace 10 años, contra los 20 o 30 años de seguimiento de otros, pero también esperé con ansias el momento. Sed, apriete, sed, bandas pedorras, sed, Catupecu Machu (?), sed, nada, sed Depeche Mode, alegría, lágrimas, gritos, desesperación, goce, no más sed, más apriete, Martin cerca, Dave Cerca, Andrew inamovible, flashes de color, un disfrute del silencio, fin. Y me quedo corta con todo esto, porque fue mucho pero mucho más y pasó lo que me esperaba, el vacío. Yo sé que uno tiene o intenta tener una vida propia, con goces personales, con responsabilidades, con frustraciones si se quiere, pero la verdad es que cuando un artista se va , cuando uno no sabe si ese momento se volverá a repetir, es ahí cuando uno se angustia y quiere volver a esos meses atrás cuando uno esperaba la venta de entradas  o cuando  se anhelaba que llegue ese día de la lealtad para disfrutar su música. Que Dave es el hombre más atractivo y sexy del mundo no tengo dudas, que se tocó la entrepierna tampoco, pero no me morí de calentura, me morí de amor. Porque adoré que se tocará, adoré que gire con el pie del micrófono como tantas veces  vi en un DVD  y ahora lo tenía frente a mi y ESO ES LO QUE NO PUEDO CREER!!!! COMO TAMPOCO PUEDO CREER QUE YA HAYA PASADO!!! QUE SE TERMINÓ, COMO ESAS HISTORIAS DE AMOR PASIONALES QUE LLEGAN  A SU FIN , POR EL BIEN DE LOS DOS. JAJAJA. Dios, extraño esa espera, extraño una y cada una de las cosas que hicieron que ese momento fuera especial, único, irrepetible. Extraño oír los sonidos del universo. SIMPLEMENTE GRACIAS... Y DAVE, PLEASE, I HOPE YOU NEVER LET ME DOWN AGAIN!!!

HACIENDOME DE A POCO- SIN TETAS NO HAY PARAÍSO.

Hace tiempo que vengo con la idea fija de operarme las lolas. Siempre fueron pequeñas y el corpiño armado push up se ha convertido en uno de mis mejores amigos. Es extraño cuando llevo un leve escote que los tipos  lo miren y digan: Pero que turca que me hago!!!  Pero es solo una ilusión de algo que no solo es chico sino que la fuerza de gravedad y la maternidad lo hizo caer.  Durante el embarazo casi se acercaban a la foto 1, iba a fotografiarlas  y decirle al cirujano: Buen hombre, esto es lo que quiero, ni más ni menos que esto. Pero claro, jamas saque esas fotos, y luego crecieron más con el amamantamiento  y luego se cayeron y se achicaron, cual higos maduros. Al sentir la desazón que me contrajo pérdida de tal magnitud,  la posibilidad de esa operación iba cobrando fuerza. Oh escotes!!! Oh turcas!!! O mis bellas locas lolas!!! El tema es que una operación de tetas te lleva ineludiblemente  a una inversión monetaria ($$$$$$$$) por demás importante  y  no sabía si una mera cuestión estética ameritaba; después de todo me cogían igual, era atractiva igual y algunos hasta se enamoraban.  Pero luego de un análisis sistemático de mi cerebro me di cuenta que era algo que quería hacer yo por mi, por mi femeneidad, por mi deseo de abandonar ese ideal andrógino, ya que sin pene no tenía sentido y sin tetas menos. Pensemos en la remota posibilidad de que yo tuviera tetas, pensemos en mi con un escote espectacular y con dos pelotas que emergen casi dando la sensación de que se rompiera la piel, con esos pezones tan perfectos, timbres en punta saliendo del mar como si fuese Pamela Anderson en Baywatch, bueno esa imagen verdaderamente no representa en su esencia a  Dita Deren.  Yo siento que las tetas no son para mi, que no nací para tener tetas, que no van con mi cara ni mi cuerpo, es más ¿quién me dijo que no me las opere?  MI AMOR PLATÓNICO!!! Y si te lo dice tu amor platónico, ese ser ideal, ese oscuro objeto de deseo que manifiesta que vos también sos su objeto de deseo y te las toca y te las chupa y dice que son simplemente nice y que no debería operarlas. ¿Cómo no le voy a hacer caso? Pero él ya no está más, el está por ahi vagando en Nueva York, a punto de volver, según dice; no lo sé y honestamente ya no me importa. A los hombres argentinos comunes no les gustan chatas, les gustan las curvas, les gusta tomar la teta  y yo no tengo para aportar nada. Me siento poco atractiva, me siento una desgraciada sin tetas  y con un labio vaginal crecido que hace que una concha marina se convierta en un pimiento puta parió chamuscado. El Dr Juri cobra 12.000 la operación, será cuestión de juntar más dinero o de embarazarme y disfrutarlas por efímeros 9 meses. Siliconas o leche materna. Esa es la cuestión.

HACIENDOME DE A POCO- REJUVENECIMIENTO VAGINAL

Esta lloviendo y me da paja (perdón el léxico), ir a trabajar. Hoy es 14 de Octubre y estamos a solo 3 días del Personal Fest para ver a Depeche Mode. Pienso en Gahan, me acabo encima, pienso en un idiota, se me cierran los labios de la vagina, pienso en mi viaje a Cancún pendiendo de un hilo, pienso en mi nuevo corto y hasta me da verguenza, pienso en el día, no quiero ir a trabajar  pero tambien pienso en mi rejuvenecimiento vaginal. Hace unos meses que noto que un labio interno está crecido por demás, tanto que estando parada y como Dios me trajo al mundo,  se puede ver ese pequeño colgaje de piel muerta, oscura porque ni sangre llega. Si me pongo abierta de piernas frente a un espejo, casi que ni se nota, es una concha normal, no de adolescente pero bueh....... pero cuando me paro, se asoma asquerosamente y no se que hacer. Si me lo meto adentro es solo para que no me afecte a mi vista, pero en el momento del acto... ¿que hago?, tengo que sacar el excedente de piel de ahí y que florezca así muy suelta de cuerpo. Trato de no tocarlo por miedo a tentarme y querer hacer movimientos como con el cable del teléfono o el pelo, por ahi con ese masaje diario crece más y no es el objetivo. Pense en cortarmelo yo misma total....despues cicatriza y listo, asi a la antigua, sin anestesia ni nada, solo quiero que desaparezca. Mi amigo Robert me dijo que eso se podía operar  y pedí turno con una nueva ginecóloga, ya que la mía bueh.... larga historia. Tengo turno el 28 de octubre recién y tengo miedo que esta protuberancia flácida siga creciendo hasta tener vida propia.  Debo agradecer,  que no tengo sexo, pero las veces que tuve decía: que no me la chupe, eu salí de ahi, no chupes, no chupes. Fuck!!! Amo los cunnilingus, pero  no quería que vieran el defecto. Me hablaron de  cirugía interna para achicarla, creo que por el momento no lo necesito. Igual es un misterio el crecimiento de ese labio, si alguien puede decirme la causa por la cual  un labio interno vaginal puede crecer, agradecería que me lo haga saber, porque tengo miedo de operarme y que luego vuelva a crecer. Por el momento, si son tan amables, si me van a coger, les pido por favor que no miren mucho la zona a menos que me penetren, porque asi sola y abandonada es un espanto,  y de chuparla ni hablar. No se chupa más, la concha no se chupa más.  Parece gracioso lo que digo, pero es un drama diario, no hay peor cosa que te crezca un labio vaginal. Hay muchísimas cosas que no me gustan de mi cuerpo, pero  no me da el presupuesto, asi que ire haciendome de a poco.  

VOLVI PORQUE SOY UNA EGOISTA!!!

Soy una egoísta, porque no me gusta escribir; esa es la verdad. Lo que me gusta es dejar plasmados mis malos momentos o los buenos, o  simplemente aquellos que me llenan de incertidumbres. Por eso he vuelto, como también vuelvo a mi canal de Justin, para no sentirme sola, para sentir que no soy la única que los domingos piensa en suicidios que sabe que no tendrá la valentía de llevar a cabo. No soy melodramática, soy trágica. No me morí una vez, me morí mil veces y aún así sigo respirando. Creo que si empiezo a detallar cada suceso que vivi  de un año para acá no terminaría más y aburriría. Mi intención no es aburrir  ni que me cataloguen de adolescente dark, ya que no lo soy, soy una mina grande, de 27 años , madre, con ambiciones con mucho por dar y hacer. Pero sin embargo, estoy aca esperando no se que.... pero todos tienen un blog, todos suben boludeces a Youtube y Facebook, todos no saben como llenar ese vacío que incomoda, que hace sentir que la vida pasa  y los logros  son postergados y posiblemente nunca se concreten.  Trataré de subir cosas graciosas para no aburrir, porque mi vida es una risa, cualquiera podría armar una regia comedia, pero la verdad de todas las verdades  son pura angustia. Soy como un payaso triste, la paso mal pero hago reír. Voy a salir con una lágrima pintada en mi mejilla, quizas me la tatúe. Que hija de puta, como me gusta llorar. PATRAÑAS GENTE!!! ESTOY ACÁ PORQUE ESTOY ABURRIDA, PORQUE A MI VIDA LE FALTA ADRENALINA, PORQUE ESTOY HOT Y NO LLEGAMOS MAS AL ORGASMO. Adorada gente, es cierto que me gusta llorar  y siempre vivo al borde de la catástrofe pero lo que les tengo que contar mi Dioooosssssssss, solo quiero público femenino. Sabran entenderme.