HELP ME EROS.... o sea necesito un amor

Este es el titulo de una película de Tsiang Ming Liang, de la cual en otra oportunidad quizás le dedique unas líneas. Hoy me di cuenta que  lo que me tiene  bajoneada es la falta de un amor. Me di cuenta que no le hecho la culpa a los hombres pasados  o recientemente pasados, sino a la falta total y absoluta de ese amor erótico que necesito representado por la persona correcta. Cuando hablo de erótico no  hablo de sexo, porque lo que menos pienso cuando me imagino con alguien noviando  es en eso, simplemente pienso en  compartir el tiempo incluso desde los aspectos más inocentes. Camino por la calle  y miro con cariño a todos los tipos, miro con cariño a un chico en el colectivo  y cuando justo me mira , giro la cabeza a la ventanilla  y luego me giro para espiarlo y  me pesca mirandolo  pero no soy correspondida en la mirada. Miro con cariño al tipo que vende los boletos en Tucumán y Florida. Miro con cariño a un compañero de trabajo de 22 años que dice que no puede hablarme porque se pone nervioso y lo hago reír. Miro con cariño a un motoquero. Miro con cariño al pelilargo bohemio que camina por Florida. Miro con cariño a un chico amanerado que podría llegar a ser milagrosamente heterosexual. Miro con cariño a cada ser del sexo opuesto que pudiese llegar a ser mi amor. No quiero perder oportunidad alguna, no quiero decir NO tan fácilmente; lo busco  y lo tengo que encontrar. Cualquiera de esos cuerpos y almas podría ser mi gran amor. A mi no me importa que no tenga dinero, tampoco me importa que me diga que Madonna hace pesima música o que David Lynch aburre por demás, o sí, no lo se. No me importa que la tenga chica o sea un eunuco, tampoco me importa si su nivel intelectual es insuficiente, o quizás si me importe, no lo sé. No me importa, o si, no lo sé, que no sepa cocinar y tampoco me importa si no es vegetariano; bien sabemos que cada uno tiene su tiempo para elevar su conciencia. A mi no me importa si le gusta el rock nacional, o el futbol o si fuma mucho porro, si no pasa a mayores. Yo no quiero sexo, o sí, no lo se. Yo quiero alguien con quien hacer cucharita las noches de lluvia, alguien que me de la mano y salgamos a caminar por ahí, tomar un helado, escaparnos por ahí, alguien que me escuche y se banque mi neurosis, alguien que me haga reír si estoy mal, alguien que prefiera verme a hablar por teléfono, alguien que me diga: TE AMO AUNQUE SEAS UNA ENFERMA MENTAL!!! Alguien que se la juegue, alguien que quiera compartir el tiempo conmigo, alguien que me sea fiel, alguien que me haga masajes cuando estoy hipercontracturada. Honestamente, creo que no pido demasiado, nunca pido demasiado cuando aparece un "supuesto amor", sólo pido lo básico y esencial para amar. Igual, comienzo a pensar que quizas lo mio no sea mala suerte, sino que no soy compatible con nadie, porque soy, como dije anteriormente, una Neurótica, Enferma Mental que habla mucho y aburre. Si soy Trágica es porque nadie me acompañó en el amor a vivir desde la levedad. Nuevamente pienso que quizás estoy evitando vivir la insoportable levedad del ser, pero desde la pesadez sólo gané incertidumbres. No sé que es mejor o peor. Ojala sea en esta vida que encuentre al amor de mi vida, ojala aparezca pronto.  Hoy estoy más Wong Kar Wai que nunca. Estoy CON ANIMO DE AMAR.  (pero ser correspondida)