¿Me extrañaron?

Tic Tac Tic Tac

¿Verdad que me extrañaron? Ja.....


Bueno, después de un mes volví para postear mis aventuras. El tema primordial es que no estoy viviendo aventuras, es más, no sé si vivo . Entre mis maquinaciones constantes y el IUNA no tengo tiempo de vivir, no sé lo que es el contacto táctil con amigos, no puedo reírme seguido, no puedo disfrutar de la creación, no puedo hcer nada que me haga un poco feliz. Me da bronca sentirme tan mal sin un motivo concreto o mejor dicho si un motivo claro por el cual me siento como me siento, porque no lo sé y no sé si quiero saberlo. No sé que me asusta, si me asusta que me digan que estaré con medicación rara toda mi vida o si no pudiesen darse las cosas de manera espontánea. Me asusta haber perdido el talento con el que contaba porque no tengo dudas de que lo tenía, pero gran parte de mí ha muerto y hasta la inspiración me ha dejado abandonada. Luego de mucho tiempo estoy acá escribiendo en mi blog, con 5 kilos de más con más lagrimas derrochadas, con más sueño perdido, con menos sonrisas dibujadas y con una molestia interminable y por supuesto con una nueva experiencia, empecé terapia. Comenzar terapia es una gran desición en mi como aquella vez que algo o alguien me hizo hacerme vegetariana. Perdonen si hago analogías cuelgues pero por lo menos así lo veo yo ja!. Bueno , la idea no es hacer un nuevo melodrama con mi vida y para que se diviertan de otra parte trágica de mí les cuento que en este tiempo conocí a alguien que a pesar de ser desagradable me confundió un poquito. Cuando hablo de desagradable no hablo de un tipo grasa o groncho, hablo de una persona con actitudes que no caen bien y menos a personas como yo, pero me ha cautivado. Luego de preguntarme varias veces el por qué de ese nuevo generar de emociones, dejé de lado el ping pong de preguntas y respuestas mediocres para de una vez por todas estudiar a la persona. Me gusta y no sé por qué y no me importa el por qué; solo me gusta-. Mi amigo Lucho dice que a mi me gustan los desdichados y puede ser, tal vez me gusten los desdichados porque me siento identificada; o me gustan los desdichados para no quedar yo por debajo de ellos y en realidad solo me amo a mi misma. Había prometido a mi círculo de amigos hacerme cargo de todo en mi blog y mandar al frente a todos con respeto por supuesto , pero en este caso prefiero guardarme el nombre de la persona a la cual me refiero. Tal vez sea un acto de cobardía, pero esta persona ni por putas debe imaginar que me pasan cosas raras con él. Entonces, quizás algún día me cague en todo y no solo lo escriba en mi blog sino que lo gritaría a los cuatro vientos. Hoy a la mañana le dije a una amiga Na Hija Única que estaba todo bien, que esa confusión había culminado pero hoy mismo me di cuenta que no es así. Lo gracioso del asunto que una de las cosas que me frenan en la acción es que ssopecho que es gay y de ahí toda mi desesperanza. Igual... estoy tan acostumbrada de que me pasen estas cosas....amores gays y glamourosos, amores gays y sensiblería barata. Pero bueno, a decir verdad tengo otros quilombos que obedecer primero y cuando los tenga resueltos me fijo en como atacar. Con respecto a mis problemas de salud, aún no se sabe que tengo y seguimos así, tal vez con suerte, con mucha suerte, a comienzos del 2006 sepa que tengo y si conviene o no seguir un tratamiento, si es que no muero antes de saber la verdad. En fin, me despido sin antes dejar de prometerles que habrán más escritos míos en el blog y seguido.


Dita Deren (Más pesimista que nunca)