HELP ME EROS.... o sea necesito un amor

Este es el titulo de una película de Tsiang Ming Liang, de la cual en otra oportunidad quizás le dedique unas líneas. Hoy me di cuenta que  lo que me tiene  bajoneada es la falta de un amor. Me di cuenta que no le hecho la culpa a los hombres pasados  o recientemente pasados, sino a la falta total y absoluta de ese amor erótico que necesito representado por la persona correcta. Cuando hablo de erótico no  hablo de sexo, porque lo que menos pienso cuando me imagino con alguien noviando  es en eso, simplemente pienso en  compartir el tiempo incluso desde los aspectos más inocentes. Camino por la calle  y miro con cariño a todos los tipos, miro con cariño a un chico en el colectivo  y cuando justo me mira , giro la cabeza a la ventanilla  y luego me giro para espiarlo y  me pesca mirandolo  pero no soy correspondida en la mirada. Miro con cariño al tipo que vende los boletos en Tucumán y Florida. Miro con cariño a un compañero de trabajo de 22 años que dice que no puede hablarme porque se pone nervioso y lo hago reír. Miro con cariño a un motoquero. Miro con cariño al pelilargo bohemio que camina por Florida. Miro con cariño a un chico amanerado que podría llegar a ser milagrosamente heterosexual. Miro con cariño a cada ser del sexo opuesto que pudiese llegar a ser mi amor. No quiero perder oportunidad alguna, no quiero decir NO tan fácilmente; lo busco  y lo tengo que encontrar. Cualquiera de esos cuerpos y almas podría ser mi gran amor. A mi no me importa que no tenga dinero, tampoco me importa que me diga que Madonna hace pesima música o que David Lynch aburre por demás, o sí, no lo se. No me importa que la tenga chica o sea un eunuco, tampoco me importa si su nivel intelectual es insuficiente, o quizás si me importe, no lo sé. No me importa, o si, no lo sé, que no sepa cocinar y tampoco me importa si no es vegetariano; bien sabemos que cada uno tiene su tiempo para elevar su conciencia. A mi no me importa si le gusta el rock nacional, o el futbol o si fuma mucho porro, si no pasa a mayores. Yo no quiero sexo, o sí, no lo se. Yo quiero alguien con quien hacer cucharita las noches de lluvia, alguien que me de la mano y salgamos a caminar por ahí, tomar un helado, escaparnos por ahí, alguien que me escuche y se banque mi neurosis, alguien que me haga reír si estoy mal, alguien que prefiera verme a hablar por teléfono, alguien que me diga: TE AMO AUNQUE SEAS UNA ENFERMA MENTAL!!! Alguien que se la juegue, alguien que quiera compartir el tiempo conmigo, alguien que me sea fiel, alguien que me haga masajes cuando estoy hipercontracturada. Honestamente, creo que no pido demasiado, nunca pido demasiado cuando aparece un "supuesto amor", sólo pido lo básico y esencial para amar. Igual, comienzo a pensar que quizas lo mio no sea mala suerte, sino que no soy compatible con nadie, porque soy, como dije anteriormente, una Neurótica, Enferma Mental que habla mucho y aburre. Si soy Trágica es porque nadie me acompañó en el amor a vivir desde la levedad. Nuevamente pienso que quizás estoy evitando vivir la insoportable levedad del ser, pero desde la pesadez sólo gané incertidumbres. No sé que es mejor o peor. Ojala sea en esta vida que encuentre al amor de mi vida, ojala aparezca pronto.  Hoy estoy más Wong Kar Wai que nunca. Estoy CON ANIMO DE AMAR.  (pero ser correspondida)

HOY, EL VACÍO- DEPECHE MODE

Hoy es el día de la madre y soy un zombie. Dormi poco, me pesa el cuerpo, me duele el pecho, tengo ganas de llorar y hablé mucho por teléfono con mucha gente en la madrugada. Se me irritó la garganta y tengo algo de tos. Ayer me insolé, ayer me apretaron, ayer puteé, ayer no quise encariñarme con un perro y opté por no darle bola, pero el perro feliz también estuvo ahí a la hora señalada. Todos , cuales fieles, ahí esperando por lo mismo, por el trio compuesto por Dave, Martin y Andy. 

Lejos, muy lejos de ser fanática, por largos meses espere por el concierto que cobró vida ayer a las 21:30 en el Club Ciudad de Buenos Aires, en el marco del festival grasa Personal Fest. Habían sucedido muchas cosas personales,  y también a la banda; no olvidemos el accidente que tuvo Dave en un concierto sumado a la internación por una supuesta intoxicación que revelo un tumor en su vejiga. Mi cuerpo y mi alma estuvieron presentes para hacer la cola a las 7 am, esperando rescatar un lugar digno en la valla; el tiempo pasó rápido rodeada de gente linda que clamaba por lo mismo. Es extraño escuchar que cada una de las personas que allí se encontraban, cada 5 minutos decían la combinación "Depeche Mode" o decían: "Gahan" o decían "Gore". Rostros extraños que se hacían conocidos y que solo compartían la misma pasión, el fanatismo o admiración por la banda. Debo admitir que  yo sigo a Depeche hace 10 años, contra los 20 o 30 años de seguimiento de otros, pero también esperé con ansias el momento. Sed, apriete, sed, bandas pedorras, sed, Catupecu Machu (?), sed, nada, sed Depeche Mode, alegría, lágrimas, gritos, desesperación, goce, no más sed, más apriete, Martin cerca, Dave Cerca, Andrew inamovible, flashes de color, un disfrute del silencio, fin. Y me quedo corta con todo esto, porque fue mucho pero mucho más y pasó lo que me esperaba, el vacío. Yo sé que uno tiene o intenta tener una vida propia, con goces personales, con responsabilidades, con frustraciones si se quiere, pero la verdad es que cuando un artista se va , cuando uno no sabe si ese momento se volverá a repetir, es ahí cuando uno se angustia y quiere volver a esos meses atrás cuando uno esperaba la venta de entradas  o cuando  se anhelaba que llegue ese día de la lealtad para disfrutar su música. Que Dave es el hombre más atractivo y sexy del mundo no tengo dudas, que se tocó la entrepierna tampoco, pero no me morí de calentura, me morí de amor. Porque adoré que se tocará, adoré que gire con el pie del micrófono como tantas veces  vi en un DVD  y ahora lo tenía frente a mi y ESO ES LO QUE NO PUEDO CREER!!!! COMO TAMPOCO PUEDO CREER QUE YA HAYA PASADO!!! QUE SE TERMINÓ, COMO ESAS HISTORIAS DE AMOR PASIONALES QUE LLEGAN  A SU FIN , POR EL BIEN DE LOS DOS. JAJAJA. Dios, extraño esa espera, extraño una y cada una de las cosas que hicieron que ese momento fuera especial, único, irrepetible. Extraño oír los sonidos del universo. SIMPLEMENTE GRACIAS... Y DAVE, PLEASE, I HOPE YOU NEVER LET ME DOWN AGAIN!!!

HACIENDOME DE A POCO- SIN TETAS NO HAY PARAÍSO.

Hace tiempo que vengo con la idea fija de operarme las lolas. Siempre fueron pequeñas y el corpiño armado push up se ha convertido en uno de mis mejores amigos. Es extraño cuando llevo un leve escote que los tipos  lo miren y digan: Pero que turca que me hago!!!  Pero es solo una ilusión de algo que no solo es chico sino que la fuerza de gravedad y la maternidad lo hizo caer.  Durante el embarazo casi se acercaban a la foto 1, iba a fotografiarlas  y decirle al cirujano: Buen hombre, esto es lo que quiero, ni más ni menos que esto. Pero claro, jamas saque esas fotos, y luego crecieron más con el amamantamiento  y luego se cayeron y se achicaron, cual higos maduros. Al sentir la desazón que me contrajo pérdida de tal magnitud,  la posibilidad de esa operación iba cobrando fuerza. Oh escotes!!! Oh turcas!!! O mis bellas locas lolas!!! El tema es que una operación de tetas te lleva ineludiblemente  a una inversión monetaria ($$$$$$$$) por demás importante  y  no sabía si una mera cuestión estética ameritaba; después de todo me cogían igual, era atractiva igual y algunos hasta se enamoraban.  Pero luego de un análisis sistemático de mi cerebro me di cuenta que era algo que quería hacer yo por mi, por mi femeneidad, por mi deseo de abandonar ese ideal andrógino, ya que sin pene no tenía sentido y sin tetas menos. Pensemos en la remota posibilidad de que yo tuviera tetas, pensemos en mi con un escote espectacular y con dos pelotas que emergen casi dando la sensación de que se rompiera la piel, con esos pezones tan perfectos, timbres en punta saliendo del mar como si fuese Pamela Anderson en Baywatch, bueno esa imagen verdaderamente no representa en su esencia a  Dita Deren.  Yo siento que las tetas no son para mi, que no nací para tener tetas, que no van con mi cara ni mi cuerpo, es más ¿quién me dijo que no me las opere?  MI AMOR PLATÓNICO!!! Y si te lo dice tu amor platónico, ese ser ideal, ese oscuro objeto de deseo que manifiesta que vos también sos su objeto de deseo y te las toca y te las chupa y dice que son simplemente nice y que no debería operarlas. ¿Cómo no le voy a hacer caso? Pero él ya no está más, el está por ahi vagando en Nueva York, a punto de volver, según dice; no lo sé y honestamente ya no me importa. A los hombres argentinos comunes no les gustan chatas, les gustan las curvas, les gusta tomar la teta  y yo no tengo para aportar nada. Me siento poco atractiva, me siento una desgraciada sin tetas  y con un labio vaginal crecido que hace que una concha marina se convierta en un pimiento puta parió chamuscado. El Dr Juri cobra 12.000 la operación, será cuestión de juntar más dinero o de embarazarme y disfrutarlas por efímeros 9 meses. Siliconas o leche materna. Esa es la cuestión.

HACIENDOME DE A POCO- REJUVENECIMIENTO VAGINAL

Esta lloviendo y me da paja (perdón el léxico), ir a trabajar. Hoy es 14 de Octubre y estamos a solo 3 días del Personal Fest para ver a Depeche Mode. Pienso en Gahan, me acabo encima, pienso en un idiota, se me cierran los labios de la vagina, pienso en mi viaje a Cancún pendiendo de un hilo, pienso en mi nuevo corto y hasta me da verguenza, pienso en el día, no quiero ir a trabajar  pero tambien pienso en mi rejuvenecimiento vaginal. Hace unos meses que noto que un labio interno está crecido por demás, tanto que estando parada y como Dios me trajo al mundo,  se puede ver ese pequeño colgaje de piel muerta, oscura porque ni sangre llega. Si me pongo abierta de piernas frente a un espejo, casi que ni se nota, es una concha normal, no de adolescente pero bueh....... pero cuando me paro, se asoma asquerosamente y no se que hacer. Si me lo meto adentro es solo para que no me afecte a mi vista, pero en el momento del acto... ¿que hago?, tengo que sacar el excedente de piel de ahí y que florezca así muy suelta de cuerpo. Trato de no tocarlo por miedo a tentarme y querer hacer movimientos como con el cable del teléfono o el pelo, por ahi con ese masaje diario crece más y no es el objetivo. Pense en cortarmelo yo misma total....despues cicatriza y listo, asi a la antigua, sin anestesia ni nada, solo quiero que desaparezca. Mi amigo Robert me dijo que eso se podía operar  y pedí turno con una nueva ginecóloga, ya que la mía bueh.... larga historia. Tengo turno el 28 de octubre recién y tengo miedo que esta protuberancia flácida siga creciendo hasta tener vida propia.  Debo agradecer,  que no tengo sexo, pero las veces que tuve decía: que no me la chupe, eu salí de ahi, no chupes, no chupes. Fuck!!! Amo los cunnilingus, pero  no quería que vieran el defecto. Me hablaron de  cirugía interna para achicarla, creo que por el momento no lo necesito. Igual es un misterio el crecimiento de ese labio, si alguien puede decirme la causa por la cual  un labio interno vaginal puede crecer, agradecería que me lo haga saber, porque tengo miedo de operarme y que luego vuelva a crecer. Por el momento, si son tan amables, si me van a coger, les pido por favor que no miren mucho la zona a menos que me penetren, porque asi sola y abandonada es un espanto,  y de chuparla ni hablar. No se chupa más, la concha no se chupa más.  Parece gracioso lo que digo, pero es un drama diario, no hay peor cosa que te crezca un labio vaginal. Hay muchísimas cosas que no me gustan de mi cuerpo, pero  no me da el presupuesto, asi que ire haciendome de a poco.  

VOLVI PORQUE SOY UNA EGOISTA!!!

Soy una egoísta, porque no me gusta escribir; esa es la verdad. Lo que me gusta es dejar plasmados mis malos momentos o los buenos, o  simplemente aquellos que me llenan de incertidumbres. Por eso he vuelto, como también vuelvo a mi canal de Justin, para no sentirme sola, para sentir que no soy la única que los domingos piensa en suicidios que sabe que no tendrá la valentía de llevar a cabo. No soy melodramática, soy trágica. No me morí una vez, me morí mil veces y aún así sigo respirando. Creo que si empiezo a detallar cada suceso que vivi  de un año para acá no terminaría más y aburriría. Mi intención no es aburrir  ni que me cataloguen de adolescente dark, ya que no lo soy, soy una mina grande, de 27 años , madre, con ambiciones con mucho por dar y hacer. Pero sin embargo, estoy aca esperando no se que.... pero todos tienen un blog, todos suben boludeces a Youtube y Facebook, todos no saben como llenar ese vacío que incomoda, que hace sentir que la vida pasa  y los logros  son postergados y posiblemente nunca se concreten.  Trataré de subir cosas graciosas para no aburrir, porque mi vida es una risa, cualquiera podría armar una regia comedia, pero la verdad de todas las verdades  son pura angustia. Soy como un payaso triste, la paso mal pero hago reír. Voy a salir con una lágrima pintada en mi mejilla, quizas me la tatúe. Que hija de puta, como me gusta llorar. PATRAÑAS GENTE!!! ESTOY ACÁ PORQUE ESTOY ABURRIDA, PORQUE A MI VIDA LE FALTA ADRENALINA, PORQUE ESTOY HOT Y NO LLEGAMOS MAS AL ORGASMO. Adorada gente, es cierto que me gusta llorar  y siempre vivo al borde de la catástrofe pero lo que les tengo que contar mi Dioooosssssssss, solo quiero público femenino. Sabran entenderme.